清晰又朦胧的记着在我14岁那年，老妈18岁生我，那时她应该32.33岁，和老妈聊到她和父亲将来的养老话题，她对我说孩子要孝顺，作为女儿要孝敬父母，要不然养了有什么用？生孩子就是防老的，我反驳了一句（不太记得我反驳的什么）只清晰的记得老妈狠狠的说：你现在给我100万都报答不了我对你的恩情。瞬间那该死的泪水悄无声息的顺着双眼朝下淌，没有丝毫抽泣的声音，却有着无尽的泪水似下雨般，伴随着的是内心想喊叫却又无法嘶声力竭的委屈。老妈并没有发现我哭，她只顾自说自话。这句话刺痛我多年，在余生的10多年里，耳畔总响起这句话，当这句话萦绕在心头时，心口一阵酸楚脑子里些许混沌。以至于许多时候我不知何为孝敬，在到底孝顺与不孝顺间徘徊。
在我工作前3-4年，我没有存款的，我的全部工资扣除零星的零花钱外，如数上交给爸妈。老妈承诺说：你把工资都给我，我给你存着，免得你乱花，将来等你结婚我再返给你………在找工作时我就告诉她们发工资的时间和多少钱等，只为博她们一笑，好让她们有个盼头。老妈也会时常跟我讲邻居家某某给父母买房，买名牌衣服，买首饰，给钱。听后我好生羡慕，理所当然的默认以后往家给钱都是应该的。
清楚的记着在我工作第二年，还剩几天临近老爸过生日，刚好快发工资了，我说过几天等发钱了我买点水果回家一起给你们。电话那头老妈非常开心，我也为要回家而充满期待。谁曾想老天就是要给我教训。在第二天准备回家，发工资当晚我和同事一起在路边摊挑选水果时，不慎钱包被偷。辛苦一个月的钱分文不剩。我蹲在路边嚎啕大哭，哭了许久难以自拔。路人大姐说小姑娘早点回家吧，外面危险。既然被偷了，也于事无补，你还是太小涉世未深，这年头小偷猖獗，你下次小心点（12年前的十堰）那晚我彻夜未眠，不想让爸妈失望，于是我借了好心同事800元给打了欠条。第二天带若无其事的回家，把钱给她们，笑脸相拥假装说是我发的工资，只因不想让爸妈有失落感。反而她们要是知道了还会说我自己不小心怪谁？被偷这件事在我心里许多年总也抹不去，借钱回家爸妈永远也不会知道。我有时候在想，假如她们知道了会不会心疼呢？不重要了……
随着工作时间的推进，我遇见越来越多的同事朋友及网络的发达，四面八方的消息使我的认知越发广泛，同事告诉我你首先是你自己，其它的都是其它。女孩子该有存款傍身，不能全部给父母，再说你已经长大了……渐渐的我被这些话语感染，之后我便每月少给爸妈些钱，婉转的告诉她们我想开始自己存钱了。老妈觉察到这些讯号显然非常不开心。电话那头她说：长大了，不得了了，翅膀硬了，我也管不了你了，随你自己吧。谁知道当时我听那些冰凉的话， 内心………后来的许多年里除了逢年过节和刚需外，我几乎很少往家拿钱。
在我结婚前一晚坐在客厅时邻居大婶们讨论我出嫁了，那将来我们姊妹俩谁养老。外婆喊着我的名字问以后谁给我爸妈养老？那时老妈才45岁。听着外婆的语气，我好心情瞬间炸裂，我没有回答她的话………
之后的许多年父母的保险以及过春节我会给家里钱，其它的我没有再大包大揽，直到现在我也不知道该如何做才算孝顺？我不在纠结，先把自己日子过好，再去谈其他。
每隔几年爸妈会在我耳边提起谁养老等话题，只不过现在说的次数少些了。或许老妈当年说那句：就算你给我100万也报答不了我对你的恩情。是出于她对未来的没安全感吧…
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