我是一个胆小自卑却又幻想出人头地的人，标准的扭曲人格。我渴望通过自己的努力获得自己想要的人生成绩，却又往往被自己的胆小打破，我一度害羞到不敢再大庭广众之下说话，哪怕只是相熟的几个人在一起说说话，我都会脸颊发热，再加上我的天生红血丝分布密集，便像火烧云一般在我的脸蛋上迅速燃烧。于是我便更加怕别人看到我的这个缺点，怕别人说"哎，你的脸好红啊！"，所以我干脆不发声，不到关键时刻不发表意见，课堂上也从来不主动回答问题，因为我一站起来还没有说话，脸就会先变得通红。我很苦恼、很厌恶自己的这个状态，我越是害怕但是这个情况就会越严重，我默默地为这个问题不知道流了多少泪，我多么羡慕那么谈吐自如、面不改色心不跳、应答如流的人，但是上天显然没有为我打开这扇窗，无论我用什么办法，这个不争气的脸就会在目光焦点关注到我的身上时，变得越来越红，越来越红。
因为这个原因，我不敢公开竞争我喜欢的班级团支书职位，我不敢在社团面试时大方的介绍自己，我不敢在宿舍里面勇敢说出自己的意见，我不敢跟周围人距离太近，生怕他们发现我的这个问题，于是我把自己封闭起来，我习惯了一个人上课、一个人吃饭、一个人逛超市、一个人窝在宿舍，实在忍受不了就一个人去瑜伽馆，默默地练瑜伽，不说话，只是默默地让身体动着。这样的状态不知道持续了多久，我承认到现在我还是摆脱不了这个心理阴影，我无法正常的让自己去交流，无法让自己保持不脸红的状态，不敢勇敢的站出来表现自己，所以我的抱负一直在我的心底默默地藏着，没有阳光照射，没有雨露滋润，在这片干枯的土地里，至今还没有发芽。
越是做不到就越幻想自己能够做到，我天真的以为随着年龄增长我会慢慢的站出来，表现自己，我会自然而然的摆脱这个阴影，但是现实却远让我失望，我只是变得更加自闭了而已，我从不表露自己的心声，我默默地钻在角落，没有人发现我，也没有人在意我，我就这样默默无闻的度过了高中，大学，没有任何波澜。大学本应是一个放飞自我、展现自己的好平台，我却因为怯懦浪费了太多机会，我不是没有试过大胆地站在这些平台上介绍自己，表现自己，最后可想而知。我为了让我不脸红，我尽量穿的很薄，寒冷感就可以让我脸红的慢点，一旦是比较重要点的场合，我就采用这个办法，但是没有丝毫用处，只是拖延了一下时间而已，结果没有改善。
我一直在想办法克服这个心魔，我害怕它会吞噬我的理想、信念和渴望，我不想被打败，不想被人生抛出轨道，我不断的尝试主动跟陌生人说话，不断的寻找自己说话方式、语气存在的问题，不断地看那些领导人的演讲，反反复复，结果却并没有想象中那么好。我绝望、无奈、恨自己为什么这么怯懦，我自卑到尘埃里，不敢跟别人作比较，总是觉得自己什么都不够好。我羡慕那些在青年公开课上积极发言、敢于挑战和提问的同龄人，在心底默默地想如果是自己该有多好。
虽然我现在还有很大改进的余地，但是我现在已经敢于在面试官前介绍自己，敢于打招呼，虽然我还是有点不自然，但是我已经在做最大的努力，让自己看起来尽量自然点，我在寻求更好的方法，希望明年这个时候我看见的自己不再是现在这样。
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