平时呢，人们习惯将恋爱关系说成「谈恋爱」。以前小时候不懂事啊，现在才发觉，会聊天，撩的一手好妹/汉子，那么关系就能处的好；冷群小能手和聊天终结者，通常都是形单影只。即便是有了对象，三句话噎死对方的节奏，也让关系岌岌可危啊。
所以说，能不能谈恋爱，谈恋爱的结果如何，首先要有过硬的「谈」的技术，也就是懂得沟通，尤其是和（潜在）亲密关系对象沟通。
那么，要如何跟对象沟通呢？为什么这两口子经常吵架呢？这些都是有原因的，也有对应的解决方法的。接下来就来说说亲密关系中的沟通。
说什么，重要；怎么说，更重要
「修电脑」的梗想必大家都很熟悉。包含这个梗的段子大多展现了女生以修电脑的名义，试图拉近和男生的关系，但男生却没有领会，只是埋头干活，干完活就走人，就是这么耿直。这种情况的出现，一方面有男性在谈话中采用「工具性特质」居多，直接把邀约当成人一项任务理解。但还有一方面，也就是这次要讲的，那就是人们在说话时，并不是最原始的微信聊天一样——只有文字——只是充当一个内心想法转化成文字之后读出来的发声筒，而是会有许多「非语言沟通」。
非语言沟通包含两大类，一类是副语言，即除了言语过程中的词语之外，个体发出的各种声音特征。另一类则是一些面部表情和细微的肢体动作。如果在沟通中（以男性为主）只注意对方的说了什么（语言沟通的内容），而没有注意对方的非语言沟通（对方怎么说），就会无法完全理解对方意思的情况。这方面的例子要属情景喜剧《生活大爆炸》中最多。谢耳朵由于只理解其他人说了什么忽略了对方的非语言沟通，从而闹出很多笑话。最近热播的电视剧《人民的名义》，每当角色们不用正常的方式说话（副语言有所变化），多半是别有深意。
如今，用微信聊天成为了面对面交谈之外的一种沟通方式。如果说白绿底色的对话气泡是面对面交流的语言沟通，那么表情包和符号、颜文字，则是非语言沟通。举一个例子，虽然是段子，但却生动的表现出线上沟通时，人们如何传达非语言部分的信息的。
《正确解读网聊中的“哈”》哈（同意）哈哈（不好笑）哈哈哈（不太好笑）哈哈哈哈（忙着回别人）哈哈哈哈哈哈（蛮好笑的）嗷啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈（太好笑了）啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈（究极好笑！生活中极少出现！务必分享到群聊！）
如果从字面上来看，上面的这些「哈」们传达的字面都是笑的意思，但根据数量上的不同，会有不同的含义。会有这么一种情况，男生在看到自己觉得好笑的段子之后，分享给自己喜欢的女生，作为一种幽默感缺失的补偿。但是，可能女生对段子无感，但又出于社交的礼貌（一是要给别人回复，二是不能直接说不好笑）只能回复，所以出现了上面实际含义是不打好笑的「哈哈哈」。这种情况也反映了，两性交流中，比起特意展现幽默好笑的一面，自然顺畅的交心，女生会更有好感。
其实，走心很简单
说到交心，就涉及到亲密关系沟通中一个重要的概念，自我表露。
自我表露 (self-disclosure) 指的是向他人透露个人信息的过程，它是亲密程度的指标之一：如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，他们的关系就称不上亲密 。
无论是好友还是男女朋友，发展过程都是从对一个人知之甚少到熟知的。这其中，自我表露便起到关键的作用。也就是说，自我表露对有意向亲密关系发展的两个人而言，都具有强烈的暗示意义。如果对方向你自我表露，述说自己的过去和私密的情感体验，那么就表示，对方对你足够的信任，想要和你更深入的发展。反过来也是，如果在心里已经把对方当成好朋友/男（女）朋友的话，自我表露便是自然而然的事情。自我表露涉及到谈话的深度问题，那么宽泛的来看，向对方表白则是自我表露中的典型。
但是告白并不是你说了，对方就会答应了。任何的自我表露都需要以看准了两人关心为前提，才会发挥它的积极作用。人际交往是需要选序渐进的，就像剥洋葱一般，先从表露在最外边的信息开始了解，比如一个人的外貌、穿衣品味、谈吐和工作等。然后是通过交流和相处，开始触及表层之外的信息，比如一个人的价值观，对待不同的人事物的看法。再深入可能就是一个人的家庭背景，他的过去等。在不同的阶段，做不同程度的自我表露，才是明智之举。
而告白的失败，大多数是因为告白是一种越级的自我表露。比如两个人只是朋友关系，却用亲密关系中合适的爱情告白。从这方面看，告白是一种当事人在无法看清两人关系的前提下，带有赌博性质的自我表露。如果对方认为两人达到可以向对方说「我喜欢你」的自我表露，那么告白便是两人关系的正式确认；如果还没到，那只能被拒绝。
人际关系中的升级需要循序渐进这一道理，对于处在亲密关系初期的伴侣们还有一个重要意义，那就是更多的自我表露，更多的幸福。在之前讲吸引力的时候，有提到吸引力基于奖赏意义的假设。适当的自我表露也是一种奖赏。一方面，人们倾向于向喜欢的人自我表露，另一方面，也有可能自我表露的越多，越喜欢对方。
自我表露还可以跟「人们喜欢和自己相像的人」相互验证。伴侣之间的自我表露让双方更加了解对方，而这种了解是对方和自己想法/做法是相似的，那么自我表露的好感和相像的好感便能够叠加，加深喜欢的程度。
但有些可惜的是，相当一部分男性（包括我）不擅长自我表露。归根结底，自我表露归属于表达性特质，而表达性特质是所谓的「直男」所欠缺的。这也在一定程度验证了为何女生更愿意和 gay 蜜交流而不是直男：gay 蜜比起直男，有更高的表达性特质，自我表露的技巧更为娴熟。毕竟，在亲密关系中，女性更看重表达性的沟通技能。
在内心里，直男还是很想和妹子们好好聊天，聊出共鸣，聊出火花的。在知道了大的原则之后，是否有确实可行的技巧呢？
最强的沟通技巧，就是没有技巧
这或许不少谈论技巧的书/文章最终会绕回到的观点，最强的技巧，就是抛弃所有的技巧。这句话不能说全是瞎扯淡，它含有深刻的道家思想，在满足了某些条件下，确实能够做到。
但那是高人的境界，当发现自己与他人的沟通并非十分顺畅的时候，用「大道无形」的方法指导自己的实践，无疑是不合适的。
了解自己的情况，根据自己的情况改进自己的方法，才是当务之急。
我想每一对都曾经吵架过。可能有伴侣没有发生过争吵，那属于特例暂且不谈。而争吵的原因，可能很琐碎，也可能只是表达方式的不合适。其中有一种常见的便是伴侣借题发挥，由一件事情为由头，引申为对伴侣个人的全盘否定。而这样的思维方式，可能双方都没有注意到，是伴侣在「精确表述」上偷懒了。
如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数怨并诉 (kitchen-sinking) ，即同时谈及几个问题 (以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情) 。
如果只是表达方出现问题，有时候问题还好解决。但是，倾听方也使用了错误的倾听方式，使得原本就错误的沟通开端离有效沟通原来越远。
他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论 (常常假设最糟糕的情形) ，并根据自己揣测出的伴侣意图突然改变做法。其表现之一就是读心术即人们想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有的亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但苦恼的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”；中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：“你这么说就是要惹我生气，是因为昨天的事向我报复”。不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断 (interrupt) 对方的谈话。并不是所有的打断都会引起人的反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重和欣赏伴侣 (Daigen & Holmes, 2000) 。
一旦战火点燃，有的人做法是通过积极的反击或者消极的防卫对抗。其中有一个很有趣的现象，更多的是发生在男性身上，那就是「石墙」。
他们会拒绝说话，在面对一团糟的境况时，退守到石头般冷漠的沉默中 (Christensen et al., 2006) 。人们或许会认为不作进一步的争辩会改善当前的情形，但伴侣没有反应更令人生气 (Williams, 2007) 。石墙一般传达出的是“反对、冷冰冰的距离、沾沾自喜”，而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注 (Gottman, 1994b, P.94) 。
以上提到的沟通障碍各个都是让人焦头烂额的问题。但不是没有解决方法，甚至上文提到自我表露，存在着一个可以直接套用的公式。这个公式结合了精确表述和个人态度的表述，大多用第一人称而不用更具有攻击性的第二人称，被称为「XYZ 陈述」。
XYZ 陈述格式如下，“当你在 Y 情境下做 X 的时候” (标准的行为描述) ，“我感到 Z ” (第一人称陈述) 。
这样表述的好处在于，避免了个人大方面的否定（从对一件事的不满变成对个人的不满），并且把情绪只限定在个人表达上（不是「你让我很失望」之类的）。如果女性对男方下班回家后鞋子乱放不满，那么应该这么说：
你回家后没有把鞋子脱在玄关，而是坐到哪儿脱在哪儿，我都要帮你归位，觉得很麻烦。
解决完了说的问题，沟通的问题还有可能发生在听的环节。虽然和说话一样，是大多数人与生俱来的能力，但好好的，认真的倾听对方说什么，并不多。而且在听的过程中，用了太过主观的方式解读了对方的话语。要想解决这个问题，可以尝试「复述」的方法。
复述的方法其实很简单，经常在职场和客服等场合使用。它将我们所理解的表述出来，和对方确认，从而最大程度上避免了理解的偏差。当两人在沟通时出现冲突时，试试用复述的方式确认自己所理解的，是不是对方所所表达的。
多提一个问题，少爆发一个问题。
其实沟通技巧不止以上两个，还有很多。在学习技巧的同时，还有一个最重要的，非技巧的技巧，也是处理亲密关系中出现的任何问题的根本原则，那就是尊重对方。处于亲密关系中的两人可能在很大程度上是相像的，但每个人都是独一无二的，所以总会有不同的地方。而这些小冲突，最好的解决办法便是在尊重对方，同时不触及自己原则底线，不让自己不开心的情况下，宽容对方。
比如伴侣不满意对方打呼噜，如何回应比较好呢？首先，先表达自己对伴侣不满的接收和认可，「是的，我打呼噜会吵到你睡觉，影响你睡觉了」。接下来才是你个人的表达，「打呼噜并不是我能控制的，所以你要理解我不是故意吵到你的」。如果有想到的，可以在最后提出自己的解决方案，和伴侣商量。「改天我们一起去医院看看，你跟医生说说我怎么打呼噜的，看能不能治一治。」
到最后，吵架是可以，但不要一碰到事情就吵架，能商量就商量，对大家都好，不是吗？
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