做梦可以，但要及时清醒~
每个人都希望与他人建立互相信任互相扶持的亲密关系，爱人和被人爱，这是人之常情。
当我们“爱”一个人的时候，我们很希望自己能给他幸福，给他带去快乐，陪他一起经历人生的风风雨雨，甚至会因为他忽略自己的需要，持续奉献。但当我们(被)索取过度，这段关系还能健康、持久吗？
前几天陪一个朋友去医院堕胎。
她去年和父母一起来到南京工作，之后通过网络认识一个警察，相识数日，便已陷入热恋。
如同大多数情侣一样，他们吵架，分手，又和好，甚至谈婚论嫁，但结果又和大多数狗血剧情一样，未婚先孕，渣男说养不起，扔下几千元，跑了。
查出怀孕后她自己胡思乱想了一星期，然后假装镇定地找我陪她去打胎。
我很同情她的遭遇，但经过她连续一个多星期的抱怨和诉说，我必须得说，人生的很多麻烦，都是自己看透了之后还执迷不悟扯上的。
把虚幻的理想强加在残酷的现实中，营造出一个亦真亦假的世界，以为能迷惑别人，结果害苦了自己。
想要收获一段健康长久的感情，不是单纯靠祷告、逃避就能获得的，首先自己要能正视这段关系的得与失、优与劣，之后我们再来好好谈将来。
她跟我诉苦的时候，几次三番地表示，其实她早就感觉他是个渣男。
男友带她出去吃东西，只挑自己喜欢的点，她吃了几口，吐了，男友吃完抹了抹嘴，还要怪她不领情。
两个人一起出去玩，基本是她花钱。
男友不肯见她父母，但多次带她见他家里人，因为要她买礼物。
男友虽然是警察，但外面欠下一堆债，父母离异，爷爷奶奶身体不好，一家人挤在两室一厅的小房子里。
这些，她都做好了准备，“我不介意，我们婚后可以搬出来租房子住。”
这样看来，她应该很爱他。其实不然，
“我已经25岁了，再不结婚安稳下来，就要成剩女了。他家毕竟是南京的，而且是个警察， 这样已经很好了。”
她只是恐慌。
“二十几岁的剩女”和“1988年的中年妇女”的观念一边被社会猛烈抨击，另一边却深深植入一些人的心里。
巨大的不安像潮水一样向她袭来，但她思考的不是在潮水更加汹涌之前上岸，而是先抓住一块木板想确保自己不会沉没。
即使是在发生了未婚先孕，渣男不负责任的情况后，她骂了几遍，最后说的仍然是，“其实也不是完全没有收获，至少他带我见识过完全不一样的事物。”
她口中不一样的事物，是指这个男人可以连续打一百多个电话给她，可以骑自行车追公交车，可以带她去吃日料。
但她没有得出结论：能打一百多个电话为什么不能直接来她家找她？骑自行车追公交是典型套路，况且根本追不上！日料她不喜欢吃，男友一个人吃得欢畅，但她的人情债还落实了。
她自卑、怯懦、渴望稳定的关系，沉浸在白马王子与灰姑娘的童话中不能自拔，所以当她在这个男人身上看到自己无限向往，有所不及的特质时，她便如飞蛾扑火，不计后果。
正如弗洛姆在《爱的艺术》一书中说的：“
我爱你，因为我需要你。
”她只是需要一个人，去发挥自己的爱，她也需要被一个人爱，因为她自己无法满足自己的需要。
依赖模型指出，当一种关系能满足重要的、在任何其他人那儿都得不到满足的需要，那么人就很可能愿意保持这一关系。
只是这样，她便忽略其他真相，像把头深埋在沙子里的鸵鸟一样，固执地相信对方是一个大好人。
而面对生活中其他的可能性，她根本不敢考虑，不认为自己有资格获得更好的东西。
其实她只要能理智地分析一下，并且按照既定的职业规划走下去，不因世俗的观点和虚妄的幻想迷失方向，委屈自己，她有很大机会碰上更好的人，至少不会因此丢了一份好工作。
当所有的证据摆在面前，她还是选择视而不见，对方一句没有保证的保证就能让她倾尽所有，甚至用“性”取悦对方。
过度地活在对方的观点、嗜好中，逐渐分不出与对方的差别。
而当因此产生矛盾时，选择理想化自己，把自己摆到圣人的高度，凡事忍让，“因为我比他好，所以自然应该做好一点，不能表现得太小气、太谨慎。”
对自己的过度封锁让她的人生观彻底偏离轨道，长长久久，必须借着别人才能继续运行。
然而，只有两个独立的人才能发展出良性的两性关系。
我们每一个人都是一个独立的主体，如果因为依赖，逐渐丧失自我，沦为他人的客体，恐失去对方而步步妥协，那么伴侣也会逐渐看轻自己，不认真对待自己。
等到有一天，伴侣厌倦了这种关系，他们会立马抽身，而且并不因此感到罪恶。
在他们眼里，“我”已经丧失为人的资格。
勇于独立自主是唯一摆脱这种困境的办法，否则只会陷入一个又一个看似不同实质相同的噩梦之中。
若想赢得别人尊重持久的爱，不能只靠没有节制的奉献，等待别人的赐予，而是自己先长成一棵木棉，才能和其他树终身相依。
你若盛开，清风自来。
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