学员案例：交流有火药味，看不惯对方，但是又期待对方的肯定和鼓励，依赖对方。逃避，退缩，是对自己的不满还是对老公的不满？
回应：内心渴望的完美妈妈和完美爸爸，对父亲是不是也有抱怨和看不惯，是不是也期待得到父母的认可。原生家庭形成的信念意识，你所不知道的一切决定了你的命运，内摄，认为自己不好，变成自己的潜意识。内摄太多的垃圾储存在心里，在未来的某一天以更加杀伤力的方式表达出来。常人，把父母对自己的不满，投射到身边的人。伴侣是我们的一个镜子，他让我们看到自己对自己的不满，我们不允许自己的地方，也不会允许他人。
在伴侣关系中，我们都在寻找完美爸爸或者完美妈妈，但是不可能，因为对方和我们不在同一个环境。你没有任何错，不是你有问题，他也没有任何错，不是他有问题，问题是我们彼此没有看到我们的内在经历了什么，可以去做哪些探索和改变。就像你在山的这头，他在山的那头，当彼此没有办法呼应的时候，就会躁动，拳打脚踢。就像两夫妻吵架，我们把它比作打山洞，你在这头要过去，他在那头要过来，那首先就要打穿山洞，这个过程产生的噪音就像我们的吵架，有效的吵架会帮助我们不断的理清前面的障碍，让彼此能够靠的更近，就可以互通有无了。但是如果是无效的沟通，就会产生造成噪音，变成破坏性的东西。
婚姻可以满足我们哪些需求？
物质层面：财富的叠加、人际关系、社会地位
身体层面：拥抱、抚摸
精神层面：安全感、重要性、爱与被爱、尊重、志同道合、彼此的理解和陪伴，反之就是被嫌弃，被轻视，被指责，被辱骂，被羞耻，被羞辱，还有被冷暴力或者种种其他的行为暴力。
我们结婚是需要满足物质、身体、精神多重层次的需求，我们以为第一层面很重要，但问题往往会出在第二层面和第三层面。
离婚率如此之高原因：
1、结婚未必经历了爱情，年龄到了，被催婚。从学生时代到工作阶段，没有学习过如何谈恋爱，就要立刻选择进入到婚姻，这个过程其实是很痛苦的。每一个行为的背后都在表达一个需求，每一个负面情绪的背后都是有一个没有被满足的需求号。
2、为什么有很多很相爱却依然离婚？
第一，没有对婚后所面对的的一切事情的发生，有清晰的认知和准备，没有去看这个水有多深，就算会游泳，发现那个水太深了，就被淹没了。不知道怎样面对婆媳关系，不知道怎么样解决小家庭之间所发生的摩擦，当孩子来临的时候也没有准备好，然后就直接跳入了婚姻的河流。
但真正的爱不是凭着激情跳进婚姻的河流，而是当你看清楚这一切，你知道最坏的结果是什么，你依然愿意去承担。为了你的爱而进入到这个河流，这是成熟的，确认的，成年人的爱。
第二个，原生家庭的不同的是，家族的信念，家族的情绪会被传承。每一个亲爱的我们，都没有在做自己，我们只是在成为我们家族的所有的情绪、潜意识信念的总和。比如，有的人生活在很有爱的家庭，哪怕吵架他不觉得这有关系，有的人生活在小心谨慎的家庭，所以他要不断的讨好，一旦吵架就会引起创伤引起震动，经历的创伤不同，所以她会极力的去维护一段关系。在婚姻中，我们因为不同才相互吸引，后来又因为不同而相互伤害。
依恋关系，我和你的依恋。
依恋模式，我和你互动的一种方式。高焦虑低回避，只关注老公和孩子，忘了照顾自己，这是依赖。
反依赖高回避低焦虑，一个追一个逃，最终让双方都精疲力尽。
金句：
1、沟通不是为了讲对错，要区分有效果没效果，觉察自己在表达情绪，还是在带着情绪表达。
2、记住一句话，你和老公之间只有一个共同点，我们是人。其他的，完全的不同。
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