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致我逝去的童年

致我逝去的童年

作者: 瑞雪寒蝉 | 来源:发表于2019-12-01 23:27 被阅读0次

    致我逝去的童年

    我今年26岁了,我觉得自己还没长大,又觉得自己已经老了,这真是一种奇怪的感觉,却又让人无法反驳。我的身体已经开始疼痛,不再只是从小到大的胃疼,而是跖骨部位隐隐发疼,刚开始以为是风湿,做了好几次火罐针灸,又到医院照X光片,医生告诉我不是股骨头坏死,让我松了口气,不过他说你的体重太重了,意思不言而喻,他怀疑我的体重压垮了我天生瘦弱的骨骼,或许答案就是这样吧。我已经很久没有跑步了,不再是室友们交口称赞的猛男,那时候的我一口气能做两百个俯卧撑,能绕着操场跑两万米,不管雨雪酷热每天不跑七八公里浑身不舒坦,但现在回忆起来,又感觉是有些迷茫和恐惧,如果不运动,我不知道自己还活着。记得大学有几次听音乐,脑海中回忆道烈日下跑步摆动的汗水飞溅入眼,世界慢慢开始变得模糊,自己身影却越来越清晰,就忍不住泪流满面。

    前两天我试着再次奔跑,跑着跑着心里一阵空洞,浑身仿佛被抽干了力气,我像一条被搁浅在沙子上的鱼一样,无力的扭动了几下然后停了下来。记忆力明显也下降得厉害,刚刚看到的工作信息,转头跟领导汇报,头脑中就已经把基本的数据和缘由忘掉到空白,只能笼统敷衍的说个大概,然后一边接受领导的批评,一边在内心吐槽,看,果然又糟了。

    打开微信,发现全是各种群聊信息,已经很久没有跟朋友联系了,果然,我刻意的回避所有朋友,朋友自然也就不再联系我,我感觉自己似乎得到了想要的安全,像温暖的黑暗,舒适又安全,但是,真的好孤单。

    身体里的灵魂似乎已经死去了,我对自己的生活真的热爱不起来,我想改变,于是下了个百词斩,从最简单的单词开始学,但总是记不住,在第三天晚上,我划过一个单词,内心突然看见,我内心有张嘴巴在说:我不可能学得进去!我就是讨厌它,讨厌学习,讨厌自己,讨厌一切!我吃饭向野兽一样狼吞虎咽,玩手游大脑一热就不停充钱,一个人在房间麻木地填补欲望,我想填补内心的空白却不停的饲养它让他开始吞噬我的一切。每次凌晨入睡之前内心无比焦躁,只能再次打开手机靠虚幻的世间麻痹过去。

    教阅读的、教冥想的、教沟通的、教职场的、教养生的、教思维的,甚至教恋爱的我都有学过,已记不清曾经学过多少东西,看过多少书,但似乎最终的目的都是,先掌握,然后放弃自己,让自己堕落,从而实现内心那张嘴巴的预言:没人在乎我!我不行!所以乖乖接受痛苦的惩罚吧!

    终于用文字表达了出来,心理轻松多了。好悲哀,自己的人生如同一场骗局,或者说更像一场无营养的悲剧。少年努力奋斗最终如愿以偿得到了自己想要的失败,然后被所有人谴责。呵呵,可悲又可恨。可悲的是命运,可恨的应该就是我的童年了。

    记得小时候每次小伙伴们讲鬼故事,我总是会把我记忆中最深刻的几件事显摆出来。一件是某天晚上醒来看见窗户旁站着一个中年男鬼,他的脸色苍白得可怕,月光透过窗户斜落在他的身上,麻木的又似乎是没有焦距的直勾勾的看着我,让我从头皮到脊椎都一阵阵发麻。其次是某天晚上,我在我房间里睡觉,我的床是正对着房门的,而那时候家里穷楼上还没有安装门扇,就一个光秃秃的门框,我听到楼梯上有异响,就醒过来了,可是浑身上下动弹不了,我憋了老半天才动弹了下手指,费劲从床上滚了下来,跌在水泥地上,像毛虫一样一耸一耸的蹭到门口,我心理害怕极了,即害怕楼梯里恐怖的声音,心理又仿佛知道如果不来看我就会死在房间里。我佝偻着身子,抬头看着纯黑暗的楼梯方向,声音还是很有节奏的上楼梯声,眼里看到一个陌生的中年男鬼,穿着纯黑的丧服,脸部和胸部散发着冰冷的幽暗冷光,脸色苍白干枯,眼睛没有焦距麻木的盯着我,似乎想笑,但肌肉太多僵硬无法扯开,他正一步一步向我走来,还是伴随着有节奏的无比清晰的上楼梯声。还有一件,家里来了一个吸血鬼,他穿着血红的披风,额头似乎有些皱纹,家里其他人都不在,他在我后面追着我要吸我的血,我玩命的奔跑躲藏,甚至从楼上跳下去,可是总是摆脱不了他。另外是有一个白衣女鬼,她连续好几天出现,就是静静的看着我,然后说:还我的头颅,还我的指甲,还我的命来。这些都是我梦到的,有的是夹杂着鬼压床,有的是半夜惊醒,有的心理不大恐惧,只是觉得有趣。其他的还有太多,比如高三的时候那段时间总是被鬼压床,印象中最深刻的是有次做梦梦到自己是古代读书人,取了个妻子成家,妻子把孩子生下来后记不清是没照顾好还是生病的原因孩子夭折了。给孩子入葬后,我和妻子去祭拜他。结果坟墓开始下陷,孩子腐烂的脸从下陷的泥沙中慢慢浮现出来,麻木的看着我。吓得从梦境中惊醒过来,却又是鬼压床状态,手脚身体动不了,一睁眼,天花板上那个孩子正看着我。我又吓出了一身冷汗。

    有句老话说:天下没有不是的父母。我承认,或许每位父母都在以自己认为最好的方式教育自己的孩子,但没有人是完美的,更不会因为成了父母就变得完美。每个人心中都有着各种各样的弱点,会有着各种各样的情绪,也隐藏着各种各样的伤痛,小时候我们都觉得自己父母是多么强大和完美,可成长给终于会告诉我们,那只是单纯的幻想。父母会老,会生气,会无理取闹,会摔东西,受到委屈会哭,被激怒会反抗,饿了也会烦躁,他们都是普通人,都有着普通人的烦恼和痛苦,有时候也会给身边的人带来痛苦,区分的是有的心理清楚,有的仅凭情绪,有的事后反思补救,有的推诿责任,我和哥哥比起来,说不清楚谁挨的打更多,应该是上学之前哥哥挨的打最多,上学之后我的开始多起来。小时候的父母现在回忆好像除了偶尔揍人,其他都挺温和的。可细细想来,却令我恐惧,温和的意思其实是冷漠和僵化,原谅我用这个词,可我真的找不到其他词语来形容了。我记忆中服父母从来没有抱过我,跟我的身体接触,应该只有妈妈掐我的脸还有爸爸扇我耳光了。还没上学的有一天,我在灶旁的小板凳上睡着了,小姨悄悄过来把我抱起来放到床上去,还给我盖好了被子,其实当她碰到我的时候我就惊醒了,可是当她抱着我,我又假装睡得很香,感觉,很温暖。妈妈会经常问我,你不如不读书了,现在就来帮爸妈做事吧?我又一次鼓起勇气说好,那我不读了,立马她就阴着脸说让我现在立刻去田地里劳作,让我恐惧的不是劳作,我是一个勤快的孩子并不害怕劳作,让我恐惧的是她说话的脸色和语气,漆黑的面庞,粗暴的声音甚至带着慌乱,我害怕了,我说,我读书,读书。后来每次妈妈这样问我,我都只敢回答,我选读书。现在我才明白,我害怕和她在一起,而读书可以暂时远离她。每次回家,父母都会给我创造学习的更好环境,要么让我在客厅里温习,要么让我在楼上房间里温习。说实话我老是走神,老爸老妈经常会把鞋子脱掉,光着脚轻手轻脚的悄悄溜进来,看我有没有在学习,如果发现我走神或者在玩其他的,必定一声怒喝,吓得我六神无主,久而久之,我能捕捉到轻微的脚步声,行走时衣服的摩擦声,甚至是呼吸声,呵呵,所以听到就假装自己认真,假装自己没有看见,假装的过了小学和中学。我基本没有跟同龄人玩耍过,因为服务不准我跟他们一起玩,只有完成了课业家里没有事干了后,准许我去找比我小四五岁的小朋友玩。我一直觉得父母脾气挺好,就是有些点试探不出来标准,所以经常犯错。比如有一次做好饭了去叫爸爸吃饭,机器声音很大,我稍微大声了一点喊道:吃饭了!然后爸爸脸色都黑了,一直黑着走到家,跟我妈说我没大没小,竟然不叫他爸爸,才说吃饭的事。每次我妈找不到东西就说,都怪你平时乱扔。她让我找东西,我没找到,她不耐烦的找到后就扯着我的脸说你眼睛长到哪儿去了。有时候犯了错,他让我跪在水泥地上,有次还专门抓了把碎石头撒在地上让我跪,拿着竹条骂一句抽一条,我一张嘴向解释,就怒骂说我顶嘴,又是几条抽下来。所以我知道了如何保护自己,就是乖乖的,父母让我做什么就做什么,做错了事就该被打,至于解释,父母怎么会有错?记忆中唯一一次将要被打结果没被打的,好像是在山上种红薯,妈妈出了一道数学题我没答出来,她走过来一巴掌还没扇下来,我鼻血就流了出来,她就只好去抓草药帮我敷鼻子。有小学二年级时,有个代课老师是我们学校的主任,代了我们一个学期的班主任,他跟我说话特别温柔,我那个学期总是肚子疼。现在想来,或许我只是希望高主任多关注我一点吧。每次测试取成绩单回家,爸爸都会抽我一顿,说我成绩差,不够努力,还骂我啥都不是,跟狗屎一样,还不好好读书。我真的不明白,全村几个读书的男孩子就我成绩最好,却总是我一个人被挨打,每一次拿着成绩单回家,我心理总是特别恐慌,我真的好害怕。中学学英语,我总是学不会,不知被揍了多少次。有一次我受不了,跑到厨房拿了一把斧头递给他,说,你有本事劈死我。他怒道,你以为我不敢吗?还是调转了方向,用斧柄揍我。初中时,同学们的父母来看他们,他们总是说哎呀你们别来了嘛。有一次父母来学校,那时候正在上晚自习,他们说话声音很大,看见别人就一脸戒备得防着。我假装自己很开心很幸福得和他们说话,心理一边在鄙视那些嫌弃父母的人,觉得自己似乎掌握了某种道德优越感。小时候有一次老大被梱起来打,记忆中我没什么感觉,唉,小孩子真的不懂得什么是生,什么是死,什么是恐惧,什么是自个,就像刚放进沸水中的茶叶一样,父母的嘴朝哪个方向吹,小孩就往哪个方向飘。我幼时记忆中总是在流泪,被妈妈骂了一句忍不住流泪,被打了忍不住流泪,爸妈看着心烦说流什么猫尿,我就只好跑到他们看不见的地方面对着墙壁哭,然后本能得朝墙壁挥拳,直到皮开肉酱。后来到了高中,我的气量慢慢变得狭小,总是感觉充满愤怒,我总是感觉同学们在背后议论我,我的胃病越来越严重,经常整夜整夜得疼得睡不着,睡着之后室友说梦话都能把我惊醒。那段时间每次回家一跟爸爸说话心理就充满强烈的攻击性。更严重的是哥哥,哥哥跟着爸爸学了几天木匠天天被骂,就跑出去了,每次回来都要吵一次,哪怕成家了有了两个女儿,有时候过年都不会回来,因为一回来爸爸就要冷嘲热讽,自然哥哥又是忍不住脸红脖子粗的“顶撞””和哭泣。我尽量在爸爸面前保持沉默,因为怕我一张口,就忍不住向他挥拳。到现在联系所有的回忆,才发现,在我生命中最恐惧的那件事,那楼梯里的苍白男鬼,那血红色披风的吸血鬼,那窗前看着我的鬼,那要我还她命来的白衣女鬼,竟然都我父母的模样。为甚么打出这句话我又哭了,呵呵,不被澄清的谎言,就会成了真实。从小到大我只敢如同父母一样嘲讽鄙视和贬低自己,我什么都不是,我不配过美好的人生,我就是天生的废物。我不敢跟朋友联系,我怕我配不上做他们的朋友,我又怕我潜在的愤怒伤害他们,当关系过于接近,我会不经意的远离这段关系,或许是我骨子里都在害怕关系吧。

    我相信我身体出了原因,爸妈会很努力的去求医问药。我相信,如果遇到危险爸妈绝对会保护我,甚至牺牲自己的生命。我试着跟他们拉近关系,但我心里只会产生愤怒和厌烦,我不敢让他们走进。当有一次爸妈吵架,妈妈气得哭了的时候,我一边宽慰她,帮她把眼泪轻轻抹去,突然觉得她流的泪很恶心。二叔让我多跟弟弟多交流下,那天晚上我在弟弟的卧房里,二叔边给他整理床铺边开玩笑说要给弟弟找个女朋友。我突然好羡慕好羡慕,弟弟有二叔这样的好父亲。虽然他那时候也总是嫌弃父亲,觉得自己很委屈。现在我已经能够心平气和得和父母沟通了,我开始承认,我已经失去了爱我父母父母的能力,我只能尊敬长辈一样尊敬他们。我已经长大了,我好想向别人一样开心得活着,想像别人一样能够勇敢的捍卫自己的尊严,能够提出自己的要求,能够主动追求自己的幸福,能够骂人,敢砍价,会控制自己,觉得自己配的上更好的生活,向往明天,抱怨着这抱怨着那,可以嘴巴上自然的说出嫌弃别人的话,身体里可以住着自己的灵魂。我凝视着自己的深渊,里面沉积着各种自我否定和自我毁灭感,每一次进步,都会散发出强大的能量压抑自己。我真的想走出来,我想充满希望的活着,我想照顾好自己的身体,我想有能力保护接下来我爱的人,我真的好想好想好起来,所以,亲爱的,可怜的,不停自我否定的,内在的自个,你快快好起来好不好?

    我不想总泡在虚幻的小说、游戏中了,每天走四十几分钟楼梯,出一层细微的汗水。吃饭的时候也会尽量慢一点,偶尔跟朋友微信联系一下。听到他们的爽朗的笑声,感觉,好幸福。我不知道什么时候能好起来,说不定一辈子也不能痊愈,我愿意接受现状,愿意耐心等待。我不想选择孤独,也值得拥有更好的生活,朋友和未来。所以,请不要再抛弃自己了。于是忍着别扭,悄悄抱一下自己吧,谁还不是个宝宝呢。

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