如果是喜欢的东西，不会因为他的缺点而嫌弃他。
会慢慢接受不足，把它淡却，只留下他的好。
以为只要向上爬，就是对的，就应该是好的。
其实，每个人都有属于自己的位置。更高的位置不一定就是对你有益的。
有时候也会不知所措，忙活了半天，停下来的时候却发现不知道该干什么。
一刻都按耐不住的骚动与狂躁
心不静是大忌啊，我试图安抚自己，让内心平静下来。唯有忘我，投身于写作，才是我应该干的事情。
现代的人，不是那个时代，也不是那个时期，不同的条件背景下，理所应当拥有不同的想法和侧重点。
记录对生活的理解与感悟。
追寻内心深处的真切
因为我们拥有了更广阔的选择空间，所以才会身陷纠结与矛盾之中。想干这个想做那个，我们的贪欲一再地纵容自己摄取很多。
我们便把囹圄当作诱惑，调戏戏弄。最后，才发现自己无法自拔。你开始挣扎，迷茫，恼怒。却不敢正视它，不懂镇定，不去倾听自己的内心。一味的乱吼乱撞，最后头破血流。
更有甚者，就像不知自己吸食的是鸦片，享受其中。飘飘欲仙，在痛苦中死去也不知原因。
本是想寻一方宁静，可你又打破了一切的平静，在我心中泛起涟漪，让我心神不定。你拨动我的心弦后逃之夭夭，仿佛未曾来过，徒留我暗自伤神。都怪我太多情，爱揣测，心恋你。
恋爱的法则，我懂，我看得清，我玩不起，我不敢靠近。我可以像大师般替人指导，帮人排忧，我警示自己，不可坠入俗网，落入圈套。那庸人们，为之疯狂，乱舞。或歇斯底里，或满目愁容，或喜笑颜开，或你侬我侬，或小心翼翼，或鱼死网破。他们的腻腻歪歪令我作呕，他们的含情脉脉令我生厌，他们的打情骂俏令我感到肉麻，他们的海誓山盟令我感到可笑。
我坚决不与众人同流合污，我坚信我自己两袖清风不需要他人介入。我坚持自我做个逍遥派。
不知是什么时候，我被侵蚀了，我毫无战斗力地瓦解了。我没有想到我如此不堪一击，像个恋爱白痴。永远地处在被动的一方。傻傻地等待爱的回应。
我是个情感专家，却不是恋爱专家。
我拥有细腻的情感，也导致了我在恋爱中易挫的神经。
我了解大量的恋爱实例，却没有任何的恋爱经历，导致了我在恋爱中的木讷与被动。
我脆弱的神经，禁不起一丝的晃动，我极易在恋爱中崩溃。让生活变得一团糟。
满目疮痍。
总是在窥视别人的生活，羡慕吗？妒忌吗？喜欢吗？感慨吗？哈哈，真是可笑可悲可恨。不要在揣测了，窥视了，做你自己好吗？有时候真感觉你好可怜，假装高冷，假装满不在乎。其实比谁都向往甚至是仇视。
如此敢于直面自己丑恶狡诈的内心着实需要胆量与勇气。
迷茫的时候，周围的一切都变得无用。那些你认为是好的坏的的东西，你忘记了当初选择他们的初衷。累觉不爱了。
我的床边有一扇窗，每次卷的时候都想透过窗子，看看外面的世界，看看天空。
可是林立的高楼，无情地遮住了我的视线。
有个吸血鬼朋友，叫艾登。他想做个好吸血鬼，那就是不喝活人的血。不杀人。
隐藏自己的身份，像人类一样生活。
和人类打交道，就是他所面临的困难，克服靠近人类，就想上去咬一口的冲动。
这样很难，他很难受，他强忍着欲望，在心中作祟。用其他的事情让自己打消这种念头。
他渴望接近人类，又害怕接近。
他害怕自己会失控，伤害他们，暴露自己。
他一直忍受那种饥饿和渴望带来的煎熬。
承载着孤独与欲望。
常在河边走，哪有不是鞋。
他也有失控的时候。
那些愿者上钩的爱情傻瓜。
被他一次次无情而冷酷的摧残
哪怕遍体鳞伤也心甘情愿
以为那是她的爱情
不知悔改一味的付出，那是她们的爱情观
艾登，其实就是另一个我
备受煎熬饿我。
行走与人世间
以一种光鲜靓丽的姿态，一个不敢为人知的真面貌。苟活在最阴暗、寒冷的角落里。
也曾渴望那一缕和煦温暖的阳光
那又是我致命的刺眼的光
这是我的阴暗面，难以启齿的一面。
当然，也有别样的我。
期待吧。
想念的心一天天加重，讨厌这样的自己，不争气的样子。胆怯懦弱的样子，孤独无助的样子。脆弱可怜的样子。令人生厌。
有时，没消息可能就是好消息。
心情好时，怎么看都漂亮。处处有惊喜。
心情不好时，全都是丑陋的。令人抓狂。
听过很多大道理，却仍过不好这一生。
喜欢是放肆，爱就会克制。
有些人，多看一眼，可能就是最后一眼。
多说一句，可能就是最后一句了
后会无期
当夜幕降临，会不会更容易勾起你的情愫。
发现自己是那么那无知，思想是那般羸弱。5.你没那么多观众
人是唯一能追问自身存在之意义的动物。这是人的伟大之处，也是人的悲壮之处
如果有人问我：梦想是什么？
我会告诉他：只要你认为的，就是梦想。
什么都可以是梦想，梦想什么都是
多少个曾经，我们许下，永远爱对方。
是我太天真，时至今日，依然未曾改变。
而你呢，我们已成陌路。
一个人的执着不叫执着叫傻缺
一个人的等待不叫等待叫傻缺
一个人的痴心不叫痴心叫傻缺
一个人的守护不叫守护叫傻缺
世人这样说我，可你们不懂。
执着也好，痴心也罢。哪怕我只是一个人
至少，我还有这样的情感去抒发。哪怕倍受煎熬也总比空洞的好。
我还有这般的情感去体味，思念、焦灼、紧张、爱慕。
我痴我傻。不疯魔，不成活
没脸没皮的本性
不是为自己一个人而活，不仅是为爱你的人而活，更是为了活着而活
眼看着自己越来越背离当初最纯粹的想法
我竟无能为力 甚至已经动摇了妥协了
我就这样放弃了么
总有心口不一时候
该说是放纵呢还是放纵呢
允许自己这样吧
狡辩着说，自己心里没有放弃。只是执行我另一个想法
谁说人只会有一个想法，亘古不变呢
那么现在让自己顺理成章地这样做
因为总是信口雌黄，所以他们都已习以为常了吧，没有什么杀伤力了
其实我也个可怜人啊
极度地渴望怜爱和关注
爱上某人只会是因为他爱你
不敢去付出，害怕失败。
也注定永远得不到
其实，从始至终纠结的都是一个问题
解决这个问题只有一个方法
再也不依靠他们
才能有所解脱，我放下所谓的梦想
去寻找自我解脱的良药
曾经喜欢这么一句话，生死由命，富贵在天
看起来很淡然恬适。
洒脱而无所畏惧
而当真实地面对死亡这一问题时
我变得脆弱了，我是如此地畏惧死亡的降临
我渴望健康地活着
那些不痛不痒的：我不活了，让我去死。变得虚无。
生死由命。
我以前信命，人的生老病死都是天注定的事
我们无法更改，更无力抗衡。
现在，我不这么认为，因为我不想死。即便没有生的理由，我也要给创造出生的希望。
我不知道为何而生，却还是有生的渴望
哪怕有一千一万个理由，告诉你，你可以去死了。
哪怕没有一个理由，告诉你，你要活下去。
从我的内心，恐惧着死亡，即便活得苟延残喘，我要先活下去。这是生命最纯粹的最本能的渴望。
活着。
有时候最柔软的话语却也是最能刺痛人心的
你没有那么美 却让我如痴如醉
在一段时间里 专心于某一件事
发现 对于第一眼就烦感讨厌的人，就会刻意的让自己放宽心态，对人家好一点，人家和你也没什么关系。这种本来对他们不屑一顾的人却又刻意的对他们友好。然而，对于自己很喜欢很喜欢的人却又害羞于表达情感，在内心的戏特别多，而在实际生活中确没有那么多交流。
呵呵
我一直知道自己特么爱慕虚荣 心气儿高~
网友评论