我好像变了

         心情很压抑，很多时候会多想，我知道我还在受伤期，没有走出来。我不想这样，也明知道这样不好，但还是忍不住。

         很多年没有哭过，即便以前再愤怒、再委屈也不过打破沉默的状态，吼几嗓子，有时候气急了也会骂脏话。但从去年下半年到现在，已经不单是委屈本身。我好像陷入了一个怪圈，情绪的怪圈，眼泪不过是没用的宣泄，我真的很不喜欢自己哭的样子，太弱了。

         回想自己这10年，像个傻子。10年前的校园恋情，从起步就是个错误，没有感受过初恋的美，却在套路中被玩的团团转。但时间和经历告诉我，过去重要，也不重要。

          过去的7年，我像变了一个人。为了适应一段从一开始就存在距离感的关系，学会一个人承受所有的情绪，任何不满意和不开心都闷在心里自己消化，久而久之，温水煮青蛙一样忘记反抗，仍然在被间歇性下套的路上越走越远，直到忍无可忍。

          如果没有工作，我可能如今仍在水深火热中生活，每天鸡飞狗跳，还要被认为是作。没有自我，被压抑天性和理想，被指责不脚踏实地的生活，被埋怨结婚了还不安分的生孩子。所以，工作对我来说，至关重要。它给予我独立的勇气和底气，归根结底，我要谢谢我自己的坚持。如果那么容易妥协，被Low到村的生育观念绑架的话，我可能真的会被生活逼疯。

         我热爱这个世界，我想出去看那些没见过的风景，吃没吃过没见过没听过的美食，感受全世界不同地域的风土人情；我希望自己活的精彩，永远都在学习的路上，保持好奇心，维持对世界的新鲜感，能做自己想做的，做一个勇敢又有眼界的女子，而不是整天围着房子、车子、老公、孩子和厨房转悠，每天鸡毛蒜皮一地鸡毛……生活可以很充实，而不是被圈在一个小地方，因为一份工作和一段婚姻，就被绑架在生活的圈子里没了自我。无论到什么时候，我始终应该是我，父母养育我几十年，我还是我，根本不应该因为一段感情，我就要突然变成别人的妻子、别人的妈妈、别人的儿媳、别人家的谁谁谁。自始至终，我都是我，那些额外的名号都有先来后到，他们只是我对生活不停选择之后的产物，是我选择成为什么，而不是因为选择之后我就必须怎么样。如果要改变我自己，那只能证明从一开始这项选择就有误。

         无论经历什么，我都会生活充满激情，包括现在。受伤在所难免，我只想要自己更快乐些。如果连自己都不能成全，活着还有什么意义？我可以成全一个人，但前提是，我心甘情愿，而不是在所谓的套路中被逼成什么样。我痛恨套路，一如既往。

          婚姻，依然在我的计划内，无论到什么年纪，爱情始终都是婚姻的前提和真谛。如果没有爱情，其他的都能扔掉。三观一致尤为重要，观念一致，才能在长久的陪伴中给予理解和支持，才能活的更自我，更舒适，也更像自己，也才能让彼此都觉得不累，生活不会成为负担，其他一切都自然而然会越来越好。

         我不确定之后的路要怎么走，但我清晰的明白，我必须更努力的做好自己的工作。其他任何事情努力之后都不一定有结果，但工作一定会给我答案。无论何时，这是我的资本。我不想成为任何人的负担，也不会轻易选择妥协，我希望我有对生活的选择权，最关键的永远都是经济独立。我清醒的懂得，这对一个渴望自由，热爱自由的人有多么重要。

         婚姻能把一个人带到什么层次，能让一个人变成什么样，我看的通透。为什么我总遇到渣，我要反省才对。