其实哪有什么好说的，我只是喜欢写字，喜欢在白纸上挥洒的那种赏心悦目，奈何自己字太丑，写完自己都觉得不堪入目。所以我只能在键盘上找找自己的生活轨迹。前两天一位年纪可以做我母亲的同事说挺好的一小伙，怎么总是让人觉得不靠谱呢。另一同事接过话说，一看他的字就让人觉得不靠谱。其实我是很不服的，我觉得我应该挺靠谱的。奈何养成了让人觉得不靠谱的性格。所以最近闲暇间，我一直在练字，虽然我觉得自己挺靠谱，但是确实自己的字很拿不出手。
其实最近事很多，上班时很多事，闲下来练练字。最近看了本小说，写的西藏，于是我又迫切的想了解西藏，我找来很多写西藏的书，然后又想着怎么把藏语学好，我想着你一定会喜欢那个神秘而又让人心神宁静的地方。我想着也许以后有机会我们可以一起去，到时我可以替你翻译，你一定会说我好厉害。想到这我就更迫切的想多了解一些藏族文化。其实我真的也只是想想，偶尔意淫一下。我知道你抽不出来时间，即使有时间，陪在你身边的也肯定不是我。
昨天晚上好不容易睡了个早觉，睡的很沉，早上起来的时候看到空间刷屏的说过地震了。于是又有了好多不切实际的想法。想着如果什么都没了我是一定要拉着你陪我去趟西藏的。或者我就去那里等你，我觉得总有一天你会去的。虽然可能不会遇见。
上班时进来看了下，发现你来我空间了，其实我每天都会来看看你有没有来过，不知道什么心理，就是想到你没忘了我，我就高兴。我不知道你怎么想，是不是像你以剪短发长发，时间久了只剩下怀念了。
每个人都有个陈词滥调的故事，深夜想起时自己都会心痛，我想去西藏，只是想找到一个地方，一个即便在人群中也不会使自己落寞显得突兀的地方。
最近我妈又催我结婚了。让我想起来都不知所措。我觉得自己有婚姻恐惧症了。
前段时间一个很要好的朋友定亲，晚上吃完饭，我送她回家，哭的撕心裂肺。最后没在一起，前些日子聊起来的时候，她说很庆幸分手了，其实当时真的没看上，心里委屈的不得了，却碍于父母之命。
我呢，
我现在都不知道对于她是什么感情，说爱有点太牵强，总觉得是她一直在包容我，其实我们的感情也是她一直在维护。稍微有点不对我就会感觉不耐。我总有太多事情在忙碌，偶尔想起来的时候也觉得对不起她，可是如果分手又觉得对她太残忍，毕竟她在我身上浪费了五年。
总是会想起你，很多时候，却只能感叹相遇太晚，时光太短，那时的自己不够勇敢。岁月残忍，感情说白了也就是有个人最后跟你在一起。说爱太矫情，我只是希望在你最狼狈，最痛的时候能想起我。
时间给我们开了个不是玩笑的玩笑，不懂爱的时候我们都怕孤独，懂了的时候却都晚了。
前段时间在街上，看到一个背影很像你，我就想，如果真的想你我一定要认她当妹妹，把所有想你的好都用在她身上。可惜，眉眼万年。我爱的你，终究不会有人能够替代。
不知不觉中想你成了每天一成不变的习惯，没有了以前的撕心裂肺，偶尔有个联系你的冲动也很快让自己扼杀。我只是觉得这样了，我在老想着联系你，总归是种纠缠，我不想让你讨厌我。我怕没联系后面变成再也不联系。
走过的地方，听过的歌，看过的电视，总会不自觉的想到如果你在会怎样，你会不会喜欢。看到一句话，说你走后我把自己活成了你的样子。感觉没那么夸张，却也喜欢上了深沉的歌词，空旷的风景，还有没那么完美的书。
16.1.8
麟
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