有一片清香原野。
你愿意在那里等我吗？
台版书名：《像佛陀一樣談戀愛，就是享受》
英文书名：If the Buddha Dated: A Handbook for Finding Love on a Spiritual Path
夏綠蒂．凱瑟（Charlotte Kasl PH.D.） 著；黃漢耀译
之前去台湾时带回来的，是买的几本书里最“通俗”的一本。看书名的时候有点犹豫，感觉有点哗众取宠，也许是现在市面上打着“灵性”旗号的书多到泛滥。不过随手一翻，看到一段话，让我决定把它带回来：“早期信奉佛教的人，以出家僧侣居多，他们奉行戒律，不聚财，不结婚，是生活清贫的独身者。这也是为什么佛教理论几乎没有讨论性爱与两性关系的原因。然而，现代西方的佛教徒，已经注意到这个问题，开始探索，如何在修行的灵性之旅上，把性爱与两性关系处理得更加和谐。”我想，这也是很多现在学佛的年轻人面临的讳莫如深的话题。处理不好，确实会成为“修行”上很大的障碍。
至于内容，并没有太多不同之处，说实话，所有的类似的书籍要阐述的大体都是同样的那些道理，只不过，我们的“自我”或是“我执”确实是坚不可摧，也许就是需要这样一次又一次的观念强化，才能稍稍触摸到我们内在的真实。
摘抄一些没有新意但仍很重要的话：
害怕约会、不敢去爱、发展出重重问题的感情关系，造成这些困扰的愿意，全部诞生于我们告诉自己的故事。每一次碰到棘手时间，而我们应付得很情绪化，直接的反应就是创造一个故事解释，减缓痛苦。一次又一次，我们重复相同的故事，让故事活出自己的生命，最后竟变成我们行为处世的依循脚本
每个人都会编好多故事，故事线索往往来自老师、父母、教会、电视、宗教或阶级信仰。线索在故事中发展成扭绞成一团的缆线，然后生根于脑海，形成牢不可破的信念系统。我们信奉它、供养它，好像这个系统是土生土长，本来就存在的，……这个虚假的系统，不停建构我们的经验，进一步发展成更先进的过滤系统，重新诠释我们对人、对情境的反应。如果我们相信：“我将永远被放弃。”那么，我们将自动创造情境，自暴自弃，或是被遗弃，不会注意别人的忠诚。……在我们故事深层，常常会找到痛苦的回忆。让属于头脑的记忆走入心里，关键就是同情，每个人都可能忆起不堪回首的旧日伤痛与孤独，但是人人都懂得尽最大努力安慰自己。只要培养出同情，就可以对自己这个凄惨的部分说：“我了解你的感觉，可是一切已经结束，我们也长大了，有能力照顾自己。”
我见过不少人，他们过着单调孤僻的生活，只是阅读、看电视、或是坐在电脑面前，可是却盼望从天上突然掉下来的感情关系。可能吗？当我们还无法打开自己，怎能对某人裸露自己的心？……天上掉下来的奇迹关系是一种奢求，我们真正能做到的是，把真诚放进所有的关系里。不敢邀朋友一起看电影，那么，在床上脱掉衣服之后，怎么可能向爱人表明我们的真情？
“宽恕父母代表宽恕自己，宽恕自己才能宽恕父母。”……与父母和好，就是体会到我跟他们有哪些相似，有哪些不同。我们讨厌父母的地方，就是我们讨厌自己的地方，因此，必须与这些部分和好。也许，我们觉察不到这些讨厌的特质，觉得与父母完全不同。但是，只要从虚构的故事中解放，同情就会滴入我们的心，也会低落在称之为“父亲”或“母亲”的巨大想象里，慢慢还原为“那个男人”、“那个女人”。不完美的人性也慢慢还原，回复到父母原本的定位里。只要态度温柔，清晰地关照自己与父母，就能穿透面具，对父母的观感产生惊天动地的改变。
坊间许多书籍喜欢讨论如何获得性高潮，而且着重在密度、强度、频率，基本上，这也是人性之一，没什么不对。可是如果缺乏圆融结合的亲密，性高潮永远达不到满足点，无论身体多么快感，多么狂野。如果还用色情影片、皮鞭手铐，还是以幻想他人来助性，道理仍然一样，反而刺激必须越来越强，愈来愈夸张。因为缺乏真情的性行为是空洞的，找不到意义，而且令人厌烦。只有更大的刺激，才能暂时压制厌烦的感觉。
“你还没有能力付出，那就不要给。”那这句话作为标准，在心情平静时检查你的动机。如果伤痕仍在，心有怨怼，或有别的目的，想迷死人、引诱、使诈、谋骗、让人欠你一份情，那就不该给予。因为这是自我设局耍老千，不叫给予
有人说，基本的情感只有两种——爱与恐惧。爱的时候，我们不再恐惧；恐惧的时候，我们没有能力爱。大多数人就在这两者之间摆荡。……我们害怕别人不来爱我，也害怕某人爱我。如果别人不想跟我们在一起，我寂寞、害怕自己有缺陷。如果某人爱我，又会担心他死缠不放，或担心自己配不上、担心他离去、担心爱情愈走愈无趣、如果生命本质断线，任何事都会令人恐惧。
我终于体会，我吸引过来的人，会用感情胡萝卜引诱我，正要上钩时，他却收掉胡萝卜。这正是我跟母亲的关系重演。我的潜意识依旧想得到母亲的爱，所以选择的对象老是那种会抑制感情的人（就像我母亲一样），然后希望他们改变（跟希望母亲改变一样，而她并不会因此改变）。我创造了这个故事，也让故事影响我，要我注定孤单一人。
我逐渐明白，故事是由一连串妄念组装的，我可以观察它们，看出一切只是来来去去的念头。我不刻意挑战它们，也不想安住其中。我只是接受咨询、打坐，妄念不再群起而来，愈来愈稀薄，像空中的淡云，好个云淡风轻。
分手不应是是突发的震惊。大家应该关心现况、检查自己的意图，互相清楚分手的问题所在，而不是退缩防卫，在怨恨中怒目相视。……记住关键：关系间的互相伤害，总是在潜意识或没有觉知下造成的。所以，如果可能，即使稍纵即逝，我们也要好好把握相爱的那一刻。也就是说，我们必须体认：敌人是我们的潜意识，而不是那个人。
爱错人就放开手，专心吸引你想爱的
关系狂风暴雨，可是却勉强感情继续运作，通常都缺乏自我观察，而且被“我一定可以坚持下去”的虚假故事催眠。也许，他们在约会的前几次，就已经发现毛病，却不愿面对，反而在半年后大发牢骚。或者，他们欺骗自己：“他经常迟到、喝醉、闷闷不乐、不够体贴、心不在焉，我不介意。”“她从来不关系我要什么，也很少拥抱我，没关系，我不会生气，不会觉得挫折、受伤。”他们不仅欺骗自己，还说服自己，自认有耐心、有爱心。……
承诺是深化感情的寄盼，提供保护性的“缓冲边界”，允许我们在冲突里成长，也允许我们质问、探索性爱、揭露自己的内心。承诺不必地老天荒，只答应在一起就好，即使是承诺在一起四个月或一年。如果连一点承诺，都说不出口，那么，爱人就可能退缩观望。这是人之常情，也是生物求生的机制。
“缓冲边界”模糊的人，大多心有所惧：害怕提出承诺后遭拒，或是说到做不到，自毁承诺，或是辛苦维护承诺而失去自己。承诺就像修行人的戒律，深入其中之后，心灵反而更自由，因为这是一种觉知的训练，而且面对自己可能毁诺的恐惧。有能力承诺的人，就是一个觉知的勇者，有负起责任的信心，所以他是信者，是肯承担的仁者，进入灵性成长的境界。
承诺的表现就是“守信”。守信代表“一个人知道他是谁”。相当于“觉知”的意思。……在平衡的关系中，两人会主动界定承诺。模棱两可的承诺，就是模棱两可的迷糊关系。可是你又不能勉强——承诺必须出自真心——真心的承诺才有亲密可言。没有承诺，感情无法深化，只能停在某个点。这时，最好扪心自问看到什么，没有承诺的感情，让我们看到幻影天堂还是泥地？
对爱人的承诺，就是我们灵性誓愿的具体呈现。我们誓愿承担感情关系中的一切，这跟誓愿真实呈现自己，是完全一样的“三摩耶”
三摩耶就是不藏私，不保留任何东西，不强留退路，不再做其他选择，也没有等一下，你全然坚持，全然在当下……然后，我们变得很柔软，不再自欺欺人。——佩玛•丘卓
好吧，我也觉得自己有点扯淡，一本书居然让我就这么“总结”了，呵呵，当然，作者还是给了很多实操性的方法，比如呼吸、观想，还有很多可以为自己作“诊断”的标准，有兴趣的人可以深入阅读一下呵呵。
最后，借书中最后一个章节的内容，献给各位曾经爱过的，正在爱着的，准备要爱的。。。。
当人选择结婚，这个选择不应该是世俗的约定。他选择的应该是终生服务爱人，服务你的爱——服务一切众生、爱一切众生……可惜，以世俗社会的标准而言，这个选择被批判为好高骛远……
——Lee Lozowick，《性爱炼金术》
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