晒太阳解忧 - 草稿

晒太阳解忧 - 草稿

1/总觉得被逼迫分不清梦境与现实的男孩。

你好。感谢再次来信。爷爷对你的状态有些担心。不知最近发生了什么，让你的情绪和精神大受影响，如果感觉特别难受，要让家人陪着去医院就诊，看看是否有抑郁焦虑情绪问题，是否需要一段时间的药物和心理治疗，帮助你缓解情绪痛苦，改善精神状态。

爷爷看的出你在努力挣扎。努力分清楚梦幻和现实之间的区别，昏昏大睡多半也是一种本能的自我保护，帮你暂时隔离那些强烈但实在难以忍受的情绪情感冲击。你觉得被逼迫被评判被指责，有强烈的压迫感，焦虑烦躁或许由此产生。你当然可以按照自己的节奏，拒绝拔苗助长，拒绝被控制拒绝被吞噬。独立和依赖之间，你也有权利选择合适自己的状态和位置。

不知你所说的你们，具体指的是谁呢？你觉被他们压迫迫害，不知你身边其它人是否也有类似感觉呢？我们对体制很无奈，但我们仍可以学着保护自己，学着拒绝，学着保有自己独立的精神空间，包括自己的独立思考。我们当然有自己思维的权利，你似乎也很惶恐，怕被剥夺。你在努力控制自己，知恩图报顾及父母，你那么在意情感，视为生命，是啊，我们都是如此。但愿在那些伤痛之外，我们仍可以感受到自己，感受到情感的力量。

起码在这里，在解忧杂货店，有人一直守候，愿意为你点一盏灯，愿意听你的心事，愿意感受你，总有人愿意陪着你给你这样的精神空间，舒展自己，自由自在。冬安。再来信。

~~~

不要再测试我了，在还能分清现实和梦之前，我怕在梦里醒不来。算我求求你了！！！最近睡得时间越来越长，做的梦越来越多，现实越来越假梦里越来越真。你到底想要我样啊！！逼死我就开心了是吗？呵呵，我成长不成长是我自己的事，你们这样无异于揠苗助长！这样的成长速度你们还不满意真贪心，我死了你们就开心了是吗？没发现我最近越来越老了吗？都是你们逼得，明明可以活很久，非要我加速死亡才开心对吗？人心险恶啊！！！想我独立是吗？我没不独立只是有点依赖家人怎么了？你们没信仰的东西吗？我自己慢慢来不好吗？你们设计这些为了什么？让我成长为什么样？做我自己？

真逗，你们要的不是我自己，是我的思维吧。我可以说思维这东西得看缘分吗？我有，不代表就可以表现出来，表现不出来在逼也没用。是你的就是你的，不是你的就不是你的，逼狠了大不了同归于尽，别再挂着猪肉卖狗肉了。我不懂大人的世界，也不想懂！你们要是真为我好，就不要设计我！不然我就真睡不醒了。最近睡眠时间越来越长，如果睡不醒你们就是想要的，那我就没法了，还不如直接给个砒霜毒死我算了！费什么劲在这麻烦。

可以这么说父母就是我的命，如果没了他们，我也就没了。你们看着办吧，无力改变你们，但我还可以改变自己，别忘了，我的手里还有一半命运！如果怕我因为父母而做出对你们不利的事，还是放心吧，大是大非面前我还是理智的，管好你们自己就行了不用操我的心。累不累？作为一个人什么都想是不是很累？那怎么办呢？你的欲望太多野心太大。什么都想要最后什么都得不到！知识可以大量来，但情感还是算了吧，情感是我生命。没它就没我。知道知恩图报，所以你们担心的一切都不会有，不要欺人太甚就好。在我心里，最重要的你们永远都不会知道是什么，就想你们都不会有我的思维一样，这得看缘分。

2/割裂自我总是正能的失控女孩。

你好。爷爷很高兴又看到你的来信。这次爷爷看到更多你的侧面，一个更复杂更多面，更真实的你自己。阳光和冷漠，控制欲，活泼开朗，沉默不语，逞强独立，极端冲动，这些都是你，因为一直被割裂，所以让你如同困兽，辗转痛苦，言行冲动失控，因为情绪淤积太多无法宣泄，无法疏导，无法代谢。如同洪水暴发，一泻千里，伤了别人，也伤了自己。

我们心里都有两匹狼，一好一坏，如同手心手背，无法回避无法否认无法割裂。当你只看到好的，无法面对和容纳坏的，那些阴暗的部分就会不断翻滚，不断困扰你。所谓爱恨情仇没有纯粹的爱，一定有恨，有失望有愤怒，只有试着去承认这个部分，我们才是活生生的人。所以当你感觉辜负了家人的期望，又会自我挫败，无法融入周围的环境，依赖父母又试图反抗叛逆。因为我们都需要长大，需要有独立自主的空间，需要拜托束缚和控制，然后才能发展更健康的关系，边界清晰，彼此尊重。

你也说觉得自己分裂，自尊自立自强，容易被感动，害怕孤单无助，你对身边同学很是看不惯，也像是对自己的不接受。那些荒唐想法，不是莫名来的，而是被压抑的那些情绪情感体验，比如委屈愤怒，比如恐惧自责，比如焦躁不安。当这些感受被写出来或说出来，就有机会被安放，心境也会稳定平和很多。

和家人之间看似被宠爱，其实也还是有很多被忽略的情感需求，所以你会那么在意新衣服，想要自己被看到，被听到，被重视。除了学习成绩，你也希望家人看到你的存在价值，希望被关心呵护，也希望能够慢慢独立。你爱他们，也有失望不满，不影响你的爱你想要报答他们，也要先发展自己，管理好自己的学业和生活包括情感。爷爷也希望你能适当降低对自己的期望，不要太过苛求。祝福你。再来信。

~~~

爷爷好。见信安。我几乎是哭着读完您的信。认识我的人都觉得我很阳光，我是个小太阳，但碰到我讨厌的人（比如室友）就像变了个人一样，遇见特别讨厌的人话，真的连笑都不想笑，觉得自己能在这个宿舍呆上四个月，已经实属不易。我不是自闭孩子也有很多朋友，都跟我一样的人，我们积极向上不抽烟不喝酒装扮像个学生开朗活泼。这么说吧就是那句话，圈子不同我不乱融。知道我这人控制欲很强，就像您记得不记得给您发的第一封信，我能有那个想法，也主要是问一直在管我妈妈，我妈是幼教。性格活泼跟小孩一样，她老说我沉稳的像个大人。额，怎么说，我是那种逞能独立想领导别人的领导力也强的。

我有时特别极端，知道自己那种极端就好比，我能因自己一次没冲厕所就在心里有个念想“不冲厕所者死妈”然后每次都冲 我就是那种有时会逼迫自己去做事的人，我读过一句话每个人心中都有两匹狼，一匹恶狼一匹好狼，看你喂哪个，我每次都味那批好狼。可某个时刻，那批恶狼就会冲上来咬我。超级演说家里有位台湾律师，说有个调查是去询问监狱犯人，为什么会犯法，所有人答案当时处于“关机”状态，她说很对，人，总有个时刻是关机，而我就有这时刻。高中那会特别烦，有一次妈妈进去给我搓背，唠唠叨叨我很长时间。

我像魔怔一样掐住我妈脖子，我妈差点喘不上气，我真的当时就跟被鬼附身一样特别可怕。那一下过去后，我就反手给自己一个大巴掌，妈妈是我最爱的人，我却那样对她，您说我是不是真有什么心里疾病。也去看过心里医生 她给我的回答是没病 那意思是我闲想太多？所以现在让自己变得好忙好忙。还跟妈妈说我一定会照顾你对你很好，但咋尽量别太多见面，我怕伤害你，很爱你妈妈。我大一家在山西，现在在四川念书，离妈妈很远，很爱她。

电视里有些演的不是那种，把最爱的人囚禁啥的啥，很怕我成为那样，可有时不是最害怕的往往最会发生。我真好害怕，真的好爱妈妈。认识我的人都说，百合是个特别阳光特别正能量特别可爱乐观向上的，对啊，我是。可特别特别熟悉我的人会知道，我也是个特别多重性格的人。自己觉得是个会人格分裂的人。自强自立自尊心强，我爱笑但有时泪点也低，我是志愿者爱帮助孩子们，易被感动，害怕被这个世界所孤立，但会坚持自己，也不知我自己的性格了。好乱啊爷爷。现在又冒出“谁要是看我和爷爷的信 谁就去死”天那，这么荒唐的想法为什么我一直会出现，一定是黑夜太闲了。

我们家书香门第，就我一个学习不好。就我一个艺考生还考了个艺术类三本烂学校。家人对我都特别好，但自己就觉得对不住他们。可能是从小我就这样吧。有负罪感。觉得自己对不住家人对自己这么好，尤其姥姥对我那么好。我就想让自己变优秀，可我就是笨不努力，考的学校不好，高中初中成绩也不好。从小穿我姐姐衣服，小时觉得没啥，这也是我们家传统，姥姥姥爷是老革命他们崇尚节俭，我也没觉得啥。知道高中觉得很自卑，老是穿姐姐的衣服，自己一件新衣服都没有。

我开始很生气，爸妈也能理解我，就让我自己买衣服，直到我上大学，姥姥给我做被子，我舅妈说做啥呀就用姐姐的就行。一下泪奔不说话往外跑，从小都是姐姐的没一件自己的，上了大学也不能有嘛。家人就陪我逛街买衣服。他们对我的好真无法回报，我要变的更好长大了回报他们。给他们买好的吃好的用好的。我一定要做到。爷爷，我是不是给自己定太大，所以才有这么压力。

3/迷戀渣男无法自拔的女孩。

你好。又看到你的来信了。

看了你的情感状态，爷爷心情有些沉重。有些人的情感模式就是如此，喜欢多角关系，喜欢暧昧。他无法控制自己只能如此，大概个性如此。而你呢，不要再幻想可以改变他，要学着退回来学着保护自己。你觉得委屈愤怒伤心，觉得自己全心全意付出，他呢，只是无力承受，无力面对。

你觉得陷进去了，但是还能自己爬出来，只要你想清楚，是否还要继续配合他，是否还要继续给他机会伤害你。我们都要对自己的情感选择负责，承担后果，不再怨天尤人。爷爷希望你能学着珍惜自己，祝福你。

~~~

爷爷：您好 请把这封信放到留言板上，我真的很想很想听听大家的建议。不知该如何继续这份感情。我们关联了QQ，但今天我看到一个女生给他发了“你干嘛叫我老婆”的一句话，我的心很乱，好想哭。

      其实我一直都知道他在与别的女生暧昧，当我想放弃时，他却又给我依靠。对我很好，所以我把整颗心都交付给了他，可是有些时候感觉他根本就不爱我。明明知道我会吃醋会生气，但还一直欺骗我。我陷入他亲手编织的温柔网中，死不掉也逃不了。我好痛苦。是不是一开始我们就是错误的？是不是我的坚持自始至终都是滑稽的？觉得我好可笑。真不知该怎么办。帮帮我。余淼淼。

4/自认情感迟钝后知后觉的大龄男。

你好。又看到你的来信了。

在两段感情之间，你有些迷惑，也有些不错的情感体验。你说之前情感经历有限，所以对你来说，异性交往也是个新的课题。一个很能谈得来，一个相处不错，都有共同语言，都有吸引你的方面。互有好感，或许也会让你增强自信心吧。朋友之间相处多半如此，慢慢去了解熟悉，互相靠近，彼此去感受学着去表达。

你说自己比较在情感方面迟钝，大概也是因为个性如此，习惯了慢热，比较被动，情感体验是需要挖掘和积累的。爷爷看来，最近两段关系里你都表现得不错，互动也很顺畅。女生都被你感动，被你吸引，你也了解了她们更多的所思所想。坦诚相待，将心比心，就好。

至于想要表达的那位，你觉得自己有些迟疑，勇气不足，大概时机未到那就再等等看。不必着急，等着自己心里的感觉更清晰，水到渠成也好。想要保护一个女孩，想要呵护温暖她，可能是友情也可能是爱恋，需要多些时间再去发展关系，再去确认。

曾经你对过去的感情经历有些后悔有些遗憾，希望这次可以多些努力。爷爷能从字里行间看到你的变化和成长，情感总是需要表达，需要彼此交流。为了自己的感情去努力去争取，无论结果如何，起码可以了无遗憾了。

冬安。再来信。

～～～

亲爱的爷爷：我最近好像很烦很烦，但不知和谁说，就想到来麻烦您了。事情是这样的：我去年大学毕业，工作一年。也到了谈婚论嫁的年龄，爸妈一直在催。以前上学时没谈过恋爱打小学喜欢过一个女生，初中高中一直在一个班，不过那时一门心思学习，毕业后上了不同大学在不同城市，大一时候追过她，被拒了。之后就再没考虑过追别的女生，其实我一直后悔后知后觉，没早点追她，比如高中时，或者有意识和她上同一所大学。

说这些事的想反映我是个情感很迟钝的人，身边很多人都说我情商低。很多时候喜欢一个女孩但就是不会行动起来去追，我还没谈恋爱的经验。不是那种太主动的人而且自尊心比较强，别人稍微一点消极反馈我就会放弃，我的现状就是这样。下来说说我遇到的事吧。打今年开始，朋友陆续介绍了好几个女生，最终都没能成各种原因。后来还有人介绍，我就拒了打算静静，好好考虑一下，再慢慢谈这情。过了段时间，发生了两件事。

一件是这样的有一天一朋友给我说我们一位初中女同学（叫B吧），现在非常恨嫁，她觉得B和我可以处一下对象，于是给了我B的微信。刚刚开始和B的聊天比较应付，后来慢慢发现越聊越投机，好几天都聊到了凌晨一两点，感觉有说不完的话。B现状是今年毕业，家里一直希望她工作不要离家太远，一直在家考公务员，最近这次考试也没考上，现在她对以后也没打算。所以我俩就一直这样，仅仅每天没完没了聊，感觉她该知道我的目的，但她也愿意和我聊天，我觉得这是个不错的信号。就是一直没挑明，不知她的想法。这是第一件事。

在第一件事发生之前半个月，有个高中同学加我微信了，叫她C吧。加上就随便聊了聊，才知道她和我在同一个城市，也找了工作。有一天看她朋友圈，发现我俩爱好很相近，从那之后就有了共同话题，聊的稍微多点。之后有一天她说我俩喜欢的一位作家来了我们的城市。搞签售会，她要去给她书签名，我就让她给我代买了一本。过了段时间，找了个我俩都空闲的时间，请她吃了顿饭，顺便把书给了我，我去时送了她一枚我亲手刻的篆刻，刻的是她喜欢的一首民谣歌名，她很意外。

那天吃饭时候我俩微博互粉，回家我刷微博，看见她新的动态，说我给她送的篆刻，让她很是惊喜。我随机翻了下她的微博，结果一发不可收拾。她的微博发了很多东西。那晚我把她所有微博都看完了，我第一次打心底了解一个女生。她的遭遇很苦，我打高中就听说了，但是具体细节并不清楚。那天看完她微博后，知道了她所有不幸遭遇，也就是从那天开始，我想保护那个女生了。

十二月初电影《你的名字》上映，我就约她去看，她很干脆答应了，一块吃了个饭，看了电影，在一块也聊的很开心。过了两周，我又约她去爬山，她也很爽快答应了，先在一块吃了饭吃完就去爬山了，那天玩得也很尽兴。一个单身男的就这样明目张胆约一单身女生三次，我想她也看穿我的意图了吧。回来后我本来想向她表白，问一下她想法后来又忍住了，觉得不太妥当，或者说我根本就没勇气吧。这是第二件事。

这两件事发生事件差不多。初中同学B一直在老家，我俩自打初中毕业后就没见过，但微信很是聊得来 ，而且每天都聊；高中同学B在一个城市，每次都能约出来，但是她平时用微信少，所以聊不起来，所以微信聊天都是断断续续的，但每次约会很能聊。两个女生都因是同学，也比较了解都是好人。我也不知为什么就同时和两个人扯上关系，也有可能人家只是无聊和我聊天，约会打发时间而根本没其他想法呢。所以我很苦恼现在该怎么办，请您帮我分析分析，在此谢谢您了。

5/为数学烦恼不已几近崩溃的女孩。

你好。爷爷看到你的来信了。

学习处于如此状态，多半与心情有关。你也不是每科都不好吧，有的课程还是挺有感觉，思维敏锐，记忆力也不错。比如历史，政治。所以你的挫败感更多开来自于自己不擅长的一些科目，比如数学，确实困难。

不知从何时开始觉得如此烦躁，完全听不懂，是基础问题，还是学习方法问题，还是因为不喜欢那个老师呢？觉得自己马虎，粗心大意，也是情绪不稳定的表现。去你所说可能家人期望过高，压力过大，让你难以喘息。能不能试着跟父母交流一下呢，告诉他们你不喜欢过多的指责评判，更渴望被接纳，鼓励肯定。你也要学着自我调整，隔离父母的焦虑，按照自己的节奏，尽力了，就好。

冬安。再来信。

爷爷，我不知怎么和你说。就是感觉我的成绩真越来越差，老师讲的我听不懂，有些题目我会但做不对。明明简单就是做错。试卷发下来那一瞬真的几乎都绝望一样，是真听不懂，也想好好学但真不会。爷爷，请问怎么可以让我好好学？真感觉学习没支撑点一样，学不学无所谓。今天背政治那一面A4纸我背的特快，不到十分钟就会背了。背历史也是，看几眼读几遍就会了。

老师也说我脑子思维反应比较快 ，就是缺少深思熟虑，不知这个问题填那个回答。爷爷对数学我真听不懂，其他可以听懂可会。但每次数学就不行，对数学真的搞不懂。有些题会就是一写就写错，之前副科全是马虎错的。爷爷，我真受不了家长每次教育。有时真的想好好学但听不懂，找不到想学的支撑力。我真烦。爷爷有时我真很烦，受够了。很多事感觉受不了了真好烦。有时找不到坚持理由。

6/虚拟网络要不要敞开心扉？

你好。爷爷看到你的来信了。

看到你在这结识了新朋友，爷爷也为你高兴。当然了，坦诚相见的同时，也要慢慢了解，慢慢靠近，试着去感受对方，去分辨真伪。所以爷爷觉得，心扉要逐渐敞开，多交流多了解，也要学着保护自己才好。

不知你在平时个性如何，人际相处中习惯怎样？感觉聊的来，互有好感，可以慢慢发展关系，看看有什么共同语言，相似的兴趣爱好，从朋友做起，从文字结交，耐心相处。

冬安。再来信。

～～～

爷爷： 我这几天在杂货店笔友圈认识个朋友，我和她聊的很投缘。可毕竟网络是虚拟空间，我害怕有诈骗，所以一直有些防范，但还是很想和她成为好友，到底要不要敞开心扉？十七

7/痴心艺术梦无法说服家人的困惑女孩。

你好。很高兴又看到你的来信。感谢信任。看得出你很认真写信，也很期待回信。当然也可以手写信给爷爷。你期望有个素未谋面的人倾诉心事，大概也是因为平时与父母家人交流不畅，所以习惯了在日记本里诉说。爷爷很愿意听你们讲心事，和你们一起感受喜怒哀乐。因为所有孩子都渴望这样的倾听，陪伴，无条件的接纳与支持。

关于学习动力，或许就是因为你与家人之间的意见分歧吧，被迫学习，不能按照自己的兴趣爱好走下去，自然觉得挫败失落。不能实现自己的主张和想法，觉得没有得到理解和支持，或许这也是你和父母关系的常态？不知是否有可能你再跟父母交流一下，试着表达自己，看看能否坚持自己的想法，不再犹豫纠结。毕竟自己以后的路，要自己选择，也要自己负责。

冬安。再来信。

～～～

Hello 爷爷 近来还好吗？还记得我吗？我是空格。上封信是我第一次使用这个app 特激动，因为我一直希望能有个素未谋面的，但又可以毫无保留彼此谈心的人，尤其是我看过东野圭吾的《解忧杂货店》后，这个愿望更强烈。偶然一次机会发现了还真有爷爷存在，我真超级超级超级开心。然后就迫不及待写了第一封信，不过由于一些原因，那封信写得有些着急信送出去时，还在想爷爷看到我写的那一点儿会不会不回信了。但12号时收到回信，并看到信的内容时，感觉超级幸福也非常想写下封信。这之间把我等爷爷回信和收到回信的事，写到最喜欢日记本，当作一段美好回忆。现在同学们看见我和爷爷相互写信，也准备开始给爷爷写信，爷爷你要开始忙了哦。≧∇≦

   我还是接着上次信来说吧，其实我的梦想很简单，就是现在高考时走艺术生，舞蹈或音乐都可以。我也知道走艺术要比通过普通高考考上大学要多花好多钱，其实家里也不是负担不起，但还是觉得如果我走艺术会给父母压力，而且近几年艺术生分数线也越来越高。有时也挺纠结，想报艺术但又有些犹豫。这些我也和父母谈过，我妈是个高中老师，对这些事也挺了解，她的态度就是不到迫不得已绝不走艺术。我现在高二文科生，平时学习也挺紧张。

但我有时想想觉得不走艺术有些后悔，也可能是因如果当艺术生考大学会考个好点的学校，如果我参加普通高考，考上的大学不一定会那么的好。所以说现在挺纠结，现在的状况让我感觉挺无聊，因为不是我想象那样，没学习的动力。爷爷，你说我该怎么办呢？我也想有个好成绩，考上个好大学，可对我现在这状况，不知该怎么办啊。Help me!还有件事想问爷爷，我能不能手写写信寄给爷爷，然后收到爷爷的回信呢？期待爷爷的回信呀！

图片发自简书mz