空空荡荡

想要被拥抱了，因为一张图。

这里不放图。

总之有一种特定的外在是可以唤起拥抱或者被拥抱的欲望。

这两种欲望通常是共存的，但是有时候也是分开的。

比如你想去亲近一只小猫或者小狗，这是拥抱的欲望。

而你面对神明一般是祈求庇护的，这是绝对的被拥抱的欲望。

只有这两个例子还算典型。

人的情感是需要有寄托的，就好像父母对孩子，恋人对你。

这些都只是寄托，寄托重要吗，重要的。

就好像信徒永远都不会允许自己的神明被冒犯。

寄托不能没有，也不能常换。

那么我呢，我的寄托在哪里。

还没有找到呢，所以灵魂空空荡荡啊，没有什么可以填满的东西。

有人可以对死物寄托于情，比如洛天依。不不这不叫死物，叫人工智能。

但我知道这玩意儿虚无。

有人可以对另一个人寄托感情，亲人恋人朋友都算此类。

可我知道这个离痛苦太近。

有人把情感寄托于宗教，人生在世一场修行，期待天堂期待来生。

可我怎么能把真情献给谎言？

所以我注定要把万般感受许给孤寂，许给文字，许给每一个星光坠落的夜晚，许给尘世间唯一称得上高贵的死亡。

空空荡荡，还是寂寞啊、还是坚守寂寞、冷眼看人生百态。

人生有多少种姿态就有多少种寂寞，只有死亡才可以助我们摆脱寂寞。

至于为什么这么说，那是因为死亡是必然的而爱是必然不存在的。

感情绝缘体的我，有时候也期待感情呢。

尽管事实上，期不期待感情跟现在的状态没有任何关系。

说到底空空荡荡，终究是自己固执又无奈的选择。

有时候我也想好好提醒自己，早已经是一个成年人了，应该有除了死亡之外别的打算。

可现状是，我压根儿就不想有明天，固步自封到无可救药。

多少绝望一层一层铸就今日的我，更深更深如果敢挖下去，那最内核的东西是什么。

会不会是寂寞。绝望中的寂寞。

空空荡荡，是因为没有我。

我把自己弄丢了。

在我意识到我把自己弄丢了的时候。

其实就已经没有了找回来的可能。

所以我尽量不往后看，当然，也不想向前看。

被过去和未来挤压，进退两难。

生存的空间也是。

为什么经常会产生“老子活不下去”了这样的想法。

明明看看周围，大家都能活下去的样子。

也想对自己说提高承受能力。

但是……我是承受能力不够高吗？

不。

是太高了，而高到极致，那任何东西就都失去了意义。