分岐

　　我一向认为我妈妈是个很开明的妈妈，除了性格对我来说强势些，似乎并没有什么不好的地方，甚至什么事都尽量做到体贴细致，即使我已经成年，妈妈还是会给我做饭洗衣服，我每天在家干的活是只需要象征性地把地拖一下，晚上洗碗，再把自己的内衣洗掉就好。

　　妈妈做的饭嘎嘎好吃，同事们都羡慕我有这样的厨神妈妈，妈妈的社交圈子也很大，朋友遍天下，她精明能干，又不计较个人得失，和她相处过的人无不夸赞她，甚至我的朋友遇到她，也成为了她的“粉丝”，唯一只有爸爸会偶然吐槽一两句她，当然，这时候，我还会帮妈妈反驳爸爸。

　　妈妈有时候还会扮演我的精神伙伴，我写的文章她都会认真看完，以前做过媒体记者的妈妈每次都能给出最准确的修改意见，即使没有人看我的文章，也会耐心安慰我，文章写出来就是一种心境的体现，不是看的人越多越好的，偶尔碰到两三个知己点赞就很好了，不用太苛责自己，这样保护了我写文章的热情和写作的习惯，这一点我确实很佩服妈妈。

　　这样听我来是不是拥有一个完美的妈妈？可是一地鸡毛的事实并非如此。

　　最近发生的一些事，让我很想要逃离这个家，远离妈妈，让自己的痛苦一个人慢慢消化。妈妈说我遇事太急躁了，把所有事情看待得太理想化了，一遇到问题不会解决，只想要逃跑，可是我感觉压垮人的往往不是一朝一夕，而是一件件小事，一个个分歧。

　　前天，一家新开的店打折，妈妈充了会员，于是问我，想吃什么样的面包，妈妈给你买？她也重信守诺地给我买来尝尝，买了好几种口味的，我觉得肉松很好吃，让我额外惊喜，而榴莲口味是用榴莲糖做的，让我大失所望。

　　我特意吐槽了两三次榴莲味的面包，妈妈问，你喜欢吃什么，你来决定下次要买什么口味的。我特意强调我喜欢肉松口味，对于榴莲口味我感觉有太多人工添加剂的成分，最好不要买。妈妈满口答应，结果第二天她说她特意买了我爱吃的，我一吃，又是难吃的榴莲糖。

　　其实我也能够理解，我一向爱吃榴莲，可能是妈妈老了，记不住我前一天的吐槽，只记得我一向爱吃什么，还有些感慨，妈妈真的抵挡不住岁月的消磨，记忆力也变差了，心里不太好受，忍不住还是跟妈妈说了一嘴，结果妈妈很委屈，觉得是我在无理取闹。

　　之前，我的化妆品一直都没找到，妈妈向来会帮我整理东西的，我就没忍住自己的脾气责怪了她，她开始的时候还随便翻翻帮我找一下，后来就对我大吼“你自己也长大了，自己的东西不会自己收拾吗？”但我感觉我的东西一向乱中有序，即使放得乱糟糟我也能找到，妈妈一帮我收拾反而找不到了。

　　她觉得一定是我乱放所以导致找不到的，可我记得妈妈之前还把我的化妆水找了出来，我觉得一定是她整理的东西。

　　但当我具体回忆，有可能是我穿汉服化妆时丢在老家了，正好去老家的路上找找，我家狗狗一回到家就跑掉了，我去找狗的途中，特意叮嘱妈妈帮我找一下，结果她回去做她的事，结果又没帮我找，我本来找狗就焦急，自己回来又没找到化妆品，我又开始生气，觉得一定是妈妈收拾掉了，于是就把火发在妈妈头上。

　　单看找化妆品的事似乎是我不占理，但是这之前妈妈打麻将的事也许才是引燃我脾气的导火索，我工作的时候，妈妈休闲娱乐我都没有意见，但对外她一直说以我为中心，把我放在第一位，我自然也就这样觉得了。

　　我已经连续周末加班防汛了，单位内部看我们太辛苦，调出了半天假给我，我兴冲冲地打电话回家，想和爸爸妈妈一起出去玩度过这个半天，可妈妈说她已经约好打牌了，我问妈妈可以改时间不，妈妈也答应了，说陪我玩为先。

　　可吃完饭后，妈妈便开始说天太热了，这样出去会中暑的，一系列拖延，如果她不答应我改时间那就算了，她总是找各种理由搪塞我，好达成她的目标，打完牌后，她才愿意和我一起去找化妆品，出街拍美照，可惜加上路程时间，天都快黑了。

　　最近看我的文章时，妈妈也总是不情不愿，非要我再三提醒，才会在晚上睡前看我的文章，我和妈妈的沟通也渐渐少了，她对我产生了一种奇怪的忽视状态。所以种种事情叠加起来，就像叠buff一样，我对妈妈的怨气开始有些大了，甚至愤怒时有要掐死她的念头。

　　我有时候觉得自己越来越像妈妈了，没有她的能干和聪明，但是那种歇斯底里不顾一切的精神状态和强势的态度，以及偶尔的健忘和忽视，那种模糊抽象的东西很像她。这一点集中体现在我对我的狗狗身上，以前我都会充分尊重我家狗狗意愿，它想去哪我就带它去哪，而它有时候有点调皮任性，我也耐心陪它走完，而我现在不知道是不是因为工作后遛狗的时间少了，就会像我妈妈一样用力拖拽它，让它脖子变得疼痛，通过物理上的约束让它“迷途知返”。

　　我小时候特别害怕会变成妈妈的样子，中途也崇拜过妈妈，但我更向往的是那种对任何人、事、物都平静坦然的大智慧者，我不喜欢妈妈有时候在别人背后说三道四，尽管是同事主动找她谈心，她分析给别人听，但在我看来，她就是在议论别人，精神上的PUA。

　　因为工作的紧张和持续的值班，我今天突然萌生了不想工作的念头，又因为觉得自己在家里太妈宝了，所以想和我的一个好朋友一起去闯一闯，我深思熟虑，告诉妈妈我的想法，妈妈难过了一上午，说家里经济条件很拮据，我如果不上班就会坐吃山空，我一个人出去东南西北都找不到，被别人卖了还帮别人数钱呢！我的朋友此时的境遇也不好，这样贸然过去只会拖累我的朋友。现在经济形势又很不好，多少人失业没有工作，让我保持现在工作就很不容易了。

　　我认真地思考了妈妈说的话，觉得妈妈说得有一定的道理，我确实存在侥幸逃避的心理，现实辞去相对稳定的社区工作离开家，没有社保医保继续交的我，未来的日子只会更难。但我内心总存在一丝叛逆的风骨在，总想自己是不是能闯出一番天地。我徘徊在两个真相之间，像一盏霓虹灯，只能在黑夜中彳亍，踽踽独行。

　　我没有遗传到爸爸妈妈的优点，这让我很遗憾，妈妈对外人无限的包容和理解，和她对我没有耐心的吼叫形成了一种强烈的对比，我有时候会挺难过的，会想是不是我和妈妈的互动哪里除了问题，为什么到现在我们俩只会找出彼此的缺点、对彼此输出无限的负能量？

　　我知道我做很多事情做得不完美，甚至很差劲，但我也想有我自己的选择，而不是走所谓妈妈认为平稳的、好的道路，我也知道我现在二十五岁，年纪已经不小了，没有资本和年轻人去竞争，不应该再任性下去，可我现在一样怀抱梦想，相信未来。

　　所以我想和妈妈拉开一定的物理距离，用我的行动告诉妈妈其实我一个人也可以照顾自己，我不想我成为一个小老太，还没上了年纪就开始瞻前顾后，我想做一个永远充满热血的、自己的勇士，一个人去面对世界的狂风骤雨！