然后，双方父母都被班主任叫来，就这么尴尬地见了第一面。那一年，我们高三。
因为被罚留校察看，婆婆认为我带坏她儿子，对我印象更差了。
2006年，我们一起考上了深圳大学，我跟老公竟然又成了同班同学，还记得拿到录取通知书的时候去他家吃饭，婆婆那一脸的郁闷。
高中三年，大学四年，那七年里我和老公属于同学眼中的模范情侣，韩剧里有的情节，他全都给了我。两人幸福地度过七年时光，毕业就打算结婚。
但婆婆很不喜欢我，每次见面，说话都特别难听，就是不想让我进门。
直到有一天，老公的奶奶去世了，不知道是什么情景触动了她，婆婆突然对老公说了句：“把小魏娶进来吧。”
那一晚我兴奋得睡不着，第二天，就直接高兴的跟爸爸要户口本立马跑去跟老公注册了，那时候的我生怕婆婆反悔，一切特别快，都忘了老公是要求婚才能嫁的这种环节，我爸还取笑我说：“女大不中留啊。”
2012年11月15日，在相恋9周年的日子，我们结婚了，终于结束了这爱情长跑。婚礼现场，感动得哭成傻逼。
以为结婚后，灰姑娘当上白雪公主了，我的人生就会一直美满下去。
可我万万没想到，婚前韩剧，婚后就大陆剧了。
婆婆虽然松口同意我们领证，但仍然对我处处嫌弃，动不动就各种批评，连我怀孕都拒绝来照顾。
是的，2014年，我怀孕了。
怀宝宝时，我还在一线工作，又忙又累，有一次直接在公司吐血，医生要求我休假保胎。我每天躺在床上，又是呕吐又是抽搐。
那段时间我抑郁了，经常睡不好觉，夜里偷偷哭泣，经常怕生不出健康的孩子。
老公说服了婆婆很久，婆婆才勉为其难来照顾我，但两人关系依然冰点。
转折：两个契机，让我下定决心要破冰
和婆婆关系的转折，是女儿出生的那一刻。
我所在的地区，重男轻女风气严重。我的一位亲人因为生了女儿，直接被婆家赶出来。我害怕步她的后尘，一直祈求生个儿子，结果还是生了女儿。
那一刻，我看着婆婆，忐忑不安，生怕她说出刻薄话，甚至要求老公跟我离婚。
结果没想到，婆婆说，女儿也挺好的呀。
那一刻，我第一次觉得婆婆很温柔很善良，第一次觉得婆婆身上也会发光。
后来我又偶然得知，孕期婆婆不愿意来照顾我，是因为她经常要跑到香港兼职挣外快，想给她的孙女多挣点奶粉钱。我突然明白，婆婆只是在用她的方式，表达自己的爱。我心中的坚冰一点点融化了。
这是我和婆婆关系缓和的一个契机，而另一个契机，则源于我渴望找回自己。
当我看到女儿出生的那瞬间，我觉得女儿身上散发着耀眼的光芒 ，一种神圣的光芒。我给自己暗暗发誓，一定要倾几所能，给她最好的。
相信很多妈妈都会有这种感觉，看到宝宝天真无邪的小脸时，恨不得把自己的一切都给TA。但在真实生活中，每天围绕孩子的吃喝拉撒打转，再加上家庭关系处理、对孩子教育的焦虑，很容易迷失自己。那段时间，我天天手忙脚乱，越来越焦躁。
后来我看了一本书《拆掉思维里的墙》，突然茅塞顿开：
如果我的时间全部被孩子占据，就没有时间用于提升自己，那又怎能培养出优秀的孩子？我必须从天天围着孩子转的生活中解脱出来，这既是为孩子好，也是为我自己好。
而破局关键，正在于婆媳关系。
如果我把婆媳关系维护好，婆婆可以是我的资源和助力，而不是我的困扰。相反，如果我继续抱着“你是你，我是我”的态度，拒绝与婆婆和解，那女儿也会生活在一个不和谐的家庭环境中。
而且就算我学再多的育儿经，必须婆婆也一起践行同一套，才能发挥效果。所以为了女儿，我愿意拆掉思维里的墙，主动解决婆媳矛盾。
冰释：我用三招，让婆媳关系成功逆袭
化解婆媳矛盾，说难也不难，只要下定决心，愿意敞开心怀去沟通、去接纳，没有捂不热的心。更何况，婆婆本性是个善良的人。
与婆婆冰释前嫌，感情升温，我其实只用了三招。
第一招：帮婆婆找到自我价值感
当我下定决心化解婆媳矛盾后，我整整用了半年时间就研究一件事情：
婆婆的痛点在哪里？
什么是她内心最软弱的地方？研究了半年后，我终于发现，婆婆做了几十年家庭主妇，这一“职业”的特殊性决定了她在家中的地位感和安全感都比较低，渴望用挣钱来证明自己。所以她才不辞辛苦，一趟趟飞往香港做兼职。
所以对于我婆婆来说，自我价值感是她内心的痛点。跟所有中国全职妈妈一样，自我价值感是她们内心深处的痛。
她想要一份通过自己努力而来的“存在感”，哪怕是一点点的收入，也是一份至关重要的价值。
想明白这点，我就开始行动。我用自己的理财知识，帮婆婆打理存款，每个月能获得几千元的利息收入。另外，她帮我照顾女儿，我也给她“发工资”，感谢她的付出。婆婆月入过万，在婆婆圈里非常骄傲，她在她的闺蜜里，是抬着头走路的，她终于放下对我的成见，逢人便夸：“我的媳妇很棒....”
第二招：走进婆婆生活，陪她做她喜欢的事
光放下成见还不够，我还想赢得婆婆的心。要做到这一点，就要了解婆婆喜欢什么，然后学着做，陪她一起做，借此走进她的生活。
婆婆喜欢下厨，我便偷偷跟五星级大厨学做菜，回来再跟婆婆切磋厨艺。我们做饭时，女儿也经常跑进来玩，调皮捣蛋的女儿总能让厨房充满欢声笑语。渐渐地，我和婆婆都爱上了三个女人相处的这种时光。可以说，我们的关系相当程度上是在厨房里修炼出来的。
除了下厨，我也会陪婆婆徒步、爬山、种菜、聊天，跟她成了亲密朋友。婆婆也反过来支持我的各种工作和兴趣，我经常出去旅游、学习，她就帮我带好女儿，搞好大后方。我们还一起跳舞，一起去旅游。途中经常被误会是母女，每次听到这个误会，婆婆都会笑的特别开心。
有了婆婆的支持，我才有大量时间进行裂变式成长，培养15项可变现兴趣，活出自己喜欢的样子。
第三招：适当放弃部分家庭控制权
当婆媳生活在同一个屋檐下，家里情形就会有点微妙。婆婆和我来自不同的成长环境，价值观和习惯肯定无法丝丝相合。在起冲突的时候，很多婆媳争执的其实不是道理，而是一口气：这个家里到底谁说了算。
我出身传统思想的潮汕家庭，后来却成为家庭挣钱顶梁柱；婆婆是全职几十年的农村家庭妇女。这种背景的极大差异，导致我俩在很多方面的想法和看法完全不同。
比起针锋相对，事事争先，更好的做法是，用“家庭四项基本权利”这个工具，帮助我们找出自己关心的重点，有的放矢。
这四项基本权利是：
生育权：
由谁决定什么时候生孩子、生几个孩子，在一些家庭中，甚至还包括孩子的性别。
照顾权：
比如今天吃什么菜、孩子衣服怎么搭配等。
教育权：
比如孩子上不上辅导班、学什么特长、孩子犯错时怎么教育等。
经济权：
家庭收入谁来管，家庭支出谁来决定。
绝大部分婆媳矛盾，都不出这四类。这个时候，可以问问自己：最不能舍去、必须坚守的是哪一项权利？可以让步的是哪些权利？
我们不能占据所有权利，但可以用不太在乎的权利，去换取最在意的权利。
我们家的情况是，经济权和教育权在我手上，而照顾权完全交给婆婆，各取所需。比如婆婆穿衣品味一般，给女儿选的搭配经常让我不忍直视，但我只有在带女儿出去玩时才会帮忙挑选衣服，平时都睁一只眼闭一只眼。这对一个对美特别有要求的人来说其实挺难的。
危机：没有一帆风顺的关系
其实婆媳关系修复后也非一帆通顺，有一次最大的危机，是在2017年2月，我和老公相恋14年的时候，我们的婚姻出现了大陆剧上都有的剧情，我跟老公闹离婚，闹得很大，爸爸一夜间苍老了很多。
婆婆抱着我哭了很久，那是我第一次见我婆婆哭。
她说，能不能不走？她说会对我很好的。可那一晚，我还是异常决裂的带上所有的衣服，搬了出来。我也没回娘家，我怕爸爸妈妈担心，于是我就找了一个地方住下。我也没急着去领离婚证，而是让自己冷静冷静。
这一冷静，就冷静了一年。
其实我也不知道那段时间我是怎么过来的，但是是地狱无疑了。分居那一年，发生了很多故事，此处省略一万字吧。我只知道2018年的3月，和老公冰释前嫌了，我回来了。
打那以后，我婆婆是真成了我亲妈，可以说，我回来很大原因也是因为婆婆。打那以后，家庭的温情幸福天天笼罩着我。
说实话，一辈子实在太长了。
不想被舆论束缚，做完美之人。也不想追求完美关系。
我只想做最真实的自己，活出喜欢的自己。有勇气破镜重圆，也有勇气再转身就走。
我也不知道未来的婚姻之路是否又有坎坷...
但是内心坚定了，无论怎样的路，婆婆永远是我女儿最爱的奶奶，我最爱的婆婆，永远的亲人。
写在最后
这场婆媳战我打了16年。
说实话，人心都是肉做的，没几个是铁石心肠。用心经营婆媳关系，所得到的回报远远大于付出。
其实转变视角，你会发现，婆婆应该是你关系亲密的亲人，是你最得力的支持者。而想要改善婆媳关系，达到理想状态，或许也并没有那么难。
主动权掌握在你的手上。
谨以此文献给所有还在婆媳战场上的姐妹们，如果你还在战场上忧愁，不怕。可以尝试把时间放长的看，从一生的角度再去看当下，你就会发现当下其实也没那么难。有点耐心，有点谋略。
人生，是你的。
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