今天偶然看到一篇关于“重男轻女”的文章，思绪万千。如今大家都在说，女人的家庭地位、社会地位都提高了，今时不同往日了。但事实上，真是如此吗？
记得我刚上初一的时候，经常晚上去厂子里帮着妈妈加班，那天我们不知怎么突然聊到家里财产什么的，我专心地做着事，她突然对我说：“你以后可不能跟你哥抢家里的财产什么的，听到了没，但是等我们老了，你也要在床边服侍我们”，我当时没反应过来，只是一个劲地点头。因为我从小就觉得妈妈不管说什么，做什么，都是为了我好，我可以不相信任何人，但我肯定会相信她，因为她是我的亲生妈妈啊。
但不知为何，随着时间的流逝，她当初那句话竟像一个烧得通红的铁烙，硬生生地灼烧着我的心。那个烙印，每一次想到家人这个关键字，都让我痛苦不已。
小学阶段，每一次考试考差了，她作为妈妈，不让我有半分解释，直接对我拳打脚踢，我经常带着满身的伤痕去到学校，同学们都围过来嘘寒问暖，安慰我。那个时候我已经有种感觉，除了家里，哪儿都好，除了家人，谁都好。
后来，高考之后填志愿，妈妈死活都不准我填市外的大学，被逼无奈之下，填了市内的学校，且专业都是经过她的同意才选的。有的时候，感觉自己挺可悲的，被人操控了这么多年，以至于强行摆脱她之后，让自己陷入了漫长的迷茫期。想为自己而活，却又怕落得个不孝的罪名，不为自己而活吧，那我这活着的意义又是什么呢？
如今，我终于有了自己的工作，一个离家很远的地方，这份工作是我第一次为自己的人生所做的决定，家里的人都在反对我，他们不理解我为何去一个离家那么远，且人生地不熟的地方，就像我无法理解他们。
再后来，我到了该谈婚论嫁的时候，妈妈向我提出了一个硬性要求，坚决不能找市外的男朋友，只能找本地的，最好是离家近的。这个女人真的很奇怪，从小到大都在限制我，从小到大都在为我做决定，从小到大都在想办法把我塑造成她眼里的“好孩子”。但凡我违抗一下她的意思，那我就是不孝。有的时候，打心眼里心疼她，却又觉得自己可笑。
她说，不能远嫁是怕我以后在婆家受欺负了，娘家人离得太远了，无法帮衬我。但她真正想说的话，却没说出口：嫁远了就没办法服侍他们了，送我读这么多年的书，就白费了，花钱为别人养了女儿。
越长大，时间越长，越能领悟有些人有些事有些话，它们背后的深意，真相往往是令人反感。这些人活在21世纪，但心却留在了古代封建时期，“重男轻女”这种老旧思想观念，已经在他们心中根深蒂固，无法拔出，也无法改变。在妈妈心里，我是个早晚会嫁出去的人，早晚我都是别人家里的人。想到这，我又释怀了。无法理解的事，就不必强行去理解了，“理解”二字最是难得，与其进行无谓的斗争，还不如好好活着，活得漂亮为自己而活？
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