生活随笔

              2017年    9月22号  南昌  晴

    其实，我知道她为什么会推开我。不过我不会告诉她，我知道原因。

  她和我的另一个女性朋友皆属一类人，只跟，有利用价值的，可以帮助自己的朋友交往。对于，普通的朋友，她会慢慢的过滤掉，像过滤杂质那样，再从生活里永远删除掉。比如她的前男友，再比如我。

      在她的世界观里；爱的表现形式只有一种，那就是给她想要的一切，包括金钱。我不强大，所以对于她来讲：我什么都给不了，只能，给予她最简单的关心与陪伴。其实，我知道，廉价的关心与陪伴根本满足了她的虚荣心和强大的好胜心。我承认，我确实给不了她想要的爱。不过，就算我给得起，她也未必拿得到！

      关于她，我不想听取任何人的想法和建议，我只相信自己的判断。假如，我对她的判断有误，我甘愿，接受任何后果与一切代价。

    其实，她并伤及不到我。只是，有一点惊讶；惊讶，她蜕变的速度如此之快；冷漠且决绝，有点措手不及。虽然，我经常安慰自己，我们的姐妹之情很深，很坚固，不会轻轻的一碰就碎的！

  我应该替她开心的，不是吗？她终于可以做回自己，终于敢面对真实的自己了。

    在她把我微信拉黑时，我就知道，我们走到了时间的尽头，一切该结束了。从未，想过她竟可以，如此现实。曾经，幻想过，我能成为例外，她会把我留下。可是，上帝根本，不会忘记恩赐任何人，终究，逃不掉，注定，要被社会同化的事实。我被同化成不痛不痒的人。

      一直以来，她的行为跟处事，让我迷惑。有时候，觉得她城府很深。有时候，又觉得，她很傻。如今，我可算是，明白了，原来，她只是现实而已，才会觉得，她如镜花水月的倒影，虚幻，飘渺，易逝。分不清，她何时真何时假。

  有时，我在想：是不是我们的情谊出现了问题，毕竟，所有的问题都只是自己的问题，如果，一段感情问题不在对方身上，而在自己的身上。那是不是只要解决了所有的问题，就能挽回这段感情呢？一段感情不会无缘无故得结束，一个人也不会无缘无故的离开；凡事都有因果；天下万物的来和去都有它的规律和时间；感情也不例外；只要开始，必定会有结束！我很明白，就算解决了所有的问题，也未必能够挽回这段注定要逝去的感情。其实，所有的问题，都是自己不够强大，不能够成为她的目标；还有便是，我对于她来讲，也许，并不重要，才会在后来，不需要的时候，果断抛弃！

  好在，我早早的，便看透了悲欢离合，看淡了人和事。生命无常，生活的常态，本就是人来人往。没有什么固化的东西，值得坚守，只有当你拥抱着一个变化的世界时，才被瞬息万变的生活影响。一切事物得久必失，失久必得。

  有些路就得自己亲自去体会，才能明白。这几年，生活里出现了，太多来来往往的朋友，还好，有位朋友；熊哥，他一直参与我的生活，从未缺席！突然间，明白了，有些人的离别，是因为彼此不够好，不够优秀。不能够相互吸引，也达不成共识，走散才是迟早的事情，只是还没到时间罢了！并且，我们，都没有控制生活的能力，只能在生活的漩涡里来回打转，任凭，我们在时光中！越走越远，最后只能分道扬镳。

        我所遇之人，唯独熊哥一直在包容我，容忍我。在生活中；他最有智慧，也最强大。他不仅能轻而易举的，应付着生活的些许算计，还能帷幄运筹得，控制着我们的感情。一方引导着我，我便会，有恃无恐得任性和胡闹

          我很感激的，不管，我与熊哥的结果如何？他都会如他所承诺的那般，只要我需要，他会一直在。认识这么久了，熊哥一直都是迁就的那一方，他包容着我的过错，从未，跟我计较过分毫，我不知感恩倒也罢！竟怀疑和不相信！

      直到今天，我才懂得，这浅显的现实。

  熊哥，他一直都知道，我心里的所思所想，我的心思在他的眼里，如同，一杯白开水，那样的透明，一目就能了然。他如此的了解我，清楚我。其实，一直以来，我都奇怪，像熊哥这般有身份有地位的人，怎么会垂青于我？和我做朋友？每当他对我很好的时候，我便会产生不相信的念头，并非不相信，我只是不相信自己而已。就这样，我在迷惑与怀疑的双重感觉中进行自我挣扎，自我怀疑。我不相信是，一无所有，甚至平凡到卑微的我，何德何能，能得到他的喜爱与关注。因为，从小就不相信生活，以至于长大了怀疑世界！

      时间是这个世界上最惨白的跨度，也是衡量事物最公正的标准。我一点一点的开始试着相信，相信这是真的。相信上帝是宠爱我的！虽然我失去了一切，可我也同时拥有着全世界，只是，当时的我不自知，异常自卑。其实，只有我清楚，我的内心深处，藏满了密密麻麻的自卑感；以前的我，常常被自卑吞噬，不留一点余地，压的我喘不过气。

    很多时候，我害怕结束，所以避免了一切开始。我把自己完全得封闭，导致自己，在后来的日子里；竟走不出自己上的牢笼。直到现在，我一直都在寻找能放自己出来的钥匙。

  最近，如果，不是因为失去了工作，失去了姐姐，我不会一下子想开。有些人，有些事，终归只是过去；放不下的话，那就放开手好了。无须放下，放在心底，最深最柔软的地方，藏得深一些，再深一些。任凭，岁月沉淀，打磨，发酵。待到来年时，便可以就着回忆下酒，足够自己在回忆里大醉一场了。想必那时，又是一番感受与领悟把！这何尝不是一种享受呢？享受生命的过程，享受归途的寂静。

        我终究，还是放空了自己，只有这样，我才能再次轻装上阵。像我这般固执，心软的性格，一味的抱着回忆，踌躇不前。不仅仅是停滞，更是后退。这样，跟过去的自己又有什么区别呢？停滞不前，在某种意义上就是倒退。与其颠簸，负重前行，不如停下来，好好的跟自己聊一聊。身体跟思想总要有一个在路上把！这比盲目的前进，更具实用价值。

    从现在开始，学着深度思考，学着平静的处理生活，学着坦然的面对一切。珍惜该珍惜的，舍弃该舍弃的。

  姐姐的决绝，现在来看，未必，不是一件好事。她的出现，让我认识到自己，在某些性格上，依然存在着～缺陷。年少时的隐忍与软弱，构成了现在的我。儿时的习惯，深深的印在大脑里，从未发现，童年对我的影响，是如此得根深蒂固。只有透彻的醒悟，方能反思出，潜伏在我内心最深处的东西是什么？小时候，总以为容忍，妥协和讨好，别人就会喜欢你，就会有人关心你和爱护你，我时常想起小时候，我讨好别人的场景。这种融化到骨髓里的软弱，恐怕，早已与自己合二为一，血脉相连形成一体了。想要有所改变的话，除非伤筋动骨，剥掉一层皮，否则不会有任何成效。

    我知道，改变很难，尽管很痛苦。可，如果，这骨子里的性格改变不了的话，我就只能，是一个连我自己都，讨厌我自己的人，那些势必，要得到的未来也会与我失之交臂。并且，我骨子里的性格会随时随地的牵绊着我，隔应着我，如若，改变不了，我终究会成为一个破碎的自己，一辈子，活在性格所影响的惯性思维里，一次又一次的遭受着相同的伤害，我仿佛，看到了我这一辈子的走向和命运。

        人生很多时候看似没有选择，其实，真的没有选择的时候，一切都是选择。打破即是重生，从内打破是新生，从外打破是开始，不管，朝着生命的那个方向发展，都会呈现出不一样的层次美。

    经历过很多次的绝望，每次绝望的时候，我都会勇敢得，站在绝望的面前，坚定的去做选择。而如今，每当，我面临一个又一个美好的选择时，我倒觉得，还不如绝望时好呢？一旦给出，既定的选择，不仅是给了，我们选择的权利，也给了我们失败的机会，更给了我们想象不到的残酷。不如绝望呢！不管往那边走，往那个方向走，都是在进步。没有选择时，才会更有可能。

      生活永远是一个陷进连着另外一个陷进，当你觉得你马上，就能从你当下的陷进里爬出来时，也是你即将掉进，另一个陷阱的开始。你以为，你终于解脱了，出来了，其实，你已经掉进了新的陷井里。只是，你自己不知道而已。看似脱离，其实，是以另一种形式，重新踏入生活。人生是永远没有尽头的，所有的事情都会如期而至的！

        从现在开始，认真做选择，爱身边每一个爱我的人。以最美的姿态去面对生活。就像从未受过伤，从未流过泪，从未，看到过世界的残酷，那样，单纯生长。试着，让自己站到最高的地方，以一种，优雅的姿态去回敬世界，并且和世界握手言和！

 

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