自己快要睡觉的时候，决定下载简书。为什么？我也不知道。可能孤独太久，找另外一种宣泄途径吧。
为什么说自己是语言紊乱者，简单点，别人能把自己脑海的想法淋漓尽致表达时，我大概只能表达大概。没有表达出自己的所以然，很懊恼。然后，然后，越来越自卑。
找个小平台，把自己每天经历的小事，能否坚持下来，我也不知道。从小到大，我感觉我没有恒心做事情，每次很冲动开了个头，往往就虎头蛇尾，没了始终。
原谅我开始胡言乱语，手机打着打着就开始遨游踏空，文章断逻辑。在听着徐怀钰的温习，总是怀疑自己是否生错时代，本应出生在六七十年代，却走得太慢，来到九十年代的头。是讽刺自己吗，是的。为什么我说自己本应生长六七十年代，我很不适应现代生活的尔虞我诈，时代要飙活儿的消耗自己年轻的本钱。佛系简单重复的生活就会被淹没，越来越踹不过气。通常看到周围的人如此的老油条工作或者拼命地工作，我就在思考🤔，老油条就那么的只圈地，不承接工作的连贯，然后积极拼命工作的人就多重身份，兼顾保姆使命，你这个没做好，那个漏了，已经提前通知，按照规划就好了。如此如此，就是现在的工作环境。
我就是后者，特别这几个月，无比的心累。身体的摧残已是不值一提。我其实说工作非我的全部，我不是卖命。你们自私就不允许跟着自私，这个工作氛围也是奇了个怪。你说一个人，忙的时候，可以天天做梦都是白天的工作，有意思吗，真的，没意思。
渐渐文章就变成吐槽工作，我不喜欢这样，负面能量太压抑着我。我只想简单的，简单的，下次不要找累死自己的工作，有必要吗，这么残弱的身躯可以蹭多久？之前一则新闻说被干掉的人不知道如何跟家人说没工作的事情后自杀。我当时想很难说的吗。现在觉得，是的，很难说，我到现在一直不敢跟父母我说想离职，每天在压抑的工作氛围中我不开心。是的，我活的不开心。
之前在十点读书看了一篇文章，讲述患重点抑郁症的十个月是如何度过，发病是毫无征兆，最大的特征就是哭，我现在也有一点，就是一点一点事情就想哭，就会想很多。说真的那句，我真的很怕，我没有我自己想象中那么坚强。原谅我把自己搞成这样，太不应该，太不应该，太不应该。
不写那么多废话，坚持每天一文，无论电影感想、日常小事、事件看法、还是什么，试着坚持。希望文笔大有进步。
我每天都感恩，今天依旧健康平安。感谢天。
首记-语言紊乱者的监督
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