只有我不存在的世界

只有我不存在的世界

——2017年总结

（一）

言不由己。

这些日子下笔说点什么总是显得困难，有时看到些段子觉得颇有感触，却无法把感触发出来，只是单纯地把句子扔出来，好让自己记得，我也见过这样的句子，它在那个时刻符合我的心境或打动或激励或互鸣，让我觉得这一路走来还是有点什么，有所感有所思有所成长，也许你们看到也有点用处。就这样一年恍然过去，又好似过了好久好久，还未过去的似乎又会转瞬即逝，每走一次似乎又会回退好远好远。在这样的感觉里，我总是想挣扎又想放弃，于是左右艰难地处于中间的不作为又似有点动静的尴尬地带。有时拼命想冲一下，先立个目标，这样子的，只是为了让自己的生活过得看起来更有点意义，这样子的，真的很难为情。似乎未来对我而言，真的是可有可无，而我所不能承受的是他人痛我之痛。

我还印象深刻地记得姐在《折痕》一文说过的一句话，我们不能的事情时间能。是啊，时间才是一切的主宰。时间带我走到了这里，我又在此刻伴随着它流逝去回顾这一路一路的风尘花火，但我有时会怀疑它们在我记忆里的颜色是否真实，是否确实。我有时不能判断，那就这样吧，过去的我不能左右，现在的也许还有点机会，但至少过去的点点滴滴在过去的某个时刻某个环境有某个意义它确实存在过，并能让我有那么些许的回忆、谈资。这就足够。

十二月刚刚开始，我就想起我应该开始准备我的年终总结了。但我犹豫了许久不知道要怎么开始这篇总结，我以前是个倾吐欲很强的人，心里有什么东西总是藏不住，现在也是，只是有的东西能忍住不说出来。但我仍旧说，不停说，写很多字来说，不管有没有人看有没人倾听关注，在意，我只是说出来，这种方式把好的情绪分享出来坏的宣泄出来。所以文字有时候是很容易。但我后来渐渐意识到，言多必失，意识到表达你真正所想要表达，表达觉得对你有意义对他人或有意义的更重要；意识到没人会愿意看见自己朋友圈里有个总是爆发各种各样的负面情绪的人；意识到太少人愿意把别人的痛楚放到自己身上，说再多只是哗众取宠或博取怜悯（同时你会意识到人本来就是这样一种动物）；意识到真心关心自己的没几个何必再让他们为自己多忧；意识到更好的办法只是忍着静静的忍着，还是姐告诉我的独木舟的那句话，那一刻你心里有场海啸，可你静静站着，没有让任何人知道。

（二）

向死而生。

自失恋以后很多事情渐渐变得更加不可理解，甚至不可理喻。慢慢地变化，到后来一发不可收拾，痕迹清晰，但我心里总是乱，说不清楚。

有段时间我很绝望，因为对一些事情的极度失望，让我对所有事情都失去兴趣，因此对生命完全不抱有任何念想。很绝望，而我自己却是想许多事情，停不住思考（这时候思考通常非理性，徒劳增忧）。有时候思考很有用，有时候思考却比毒药还毒。我还能回想到当时感觉，人生无意义，就是没意思，什么都没意思。你能想象吗，那时候你动不动就会想到死，站在五楼的阳台，想到跳下去就结束，走在马路上，想到冲到中间去就停止。就是这样，连你自己都会被自己有这样的想法而惊吓一下。

想了很多，难的不是死，是活，活着真累，但也能体会到一些美好。人心中的支柱一旦崩塌，便天翻地覆找不到中心，一度疯狂寻找出口而不择手段，容易做出一些后悔的事情来。尽管如此，我还是下不去手，我那时对这一切感到极度的失望，但我并不想这样结束我自己，我总是告诉自己人应该坦然地面对自己，你骗得了别人骗不过自己。你虽然很难过很难过，但你还期待什么，虽然希望渺茫，但你还期待什么，你还是想活。负面情绪一度压抑着我，有时我无法喘息。我不敢告诉任何人，我也知道，任何人也无济于事。

我从很久开始就不那么在意生死，有些事情就只能是那个样子，尽力去做还是只能那个样子，生死也一样，我无法抗拒，说不定轮不到自己下手，出门一场车祸，一个意外就此终结。所以何必如此着急着去死，还有许多东西没见到没体会过不是吗，且信一信生死有命，好歹活一活，十多二十年好不容到现在，才有了自己思想，有了自己行动的能力，再活它一活，不要白费了。自己虽然为自己活，但也不能太自私，生长这么大不是从垃圾堆里爬出来的，也要为为自己付出过心血的人活上一活。我记得看过一句话，但我记不太清楚，大概意思是，人生本来就没意义，它的意义在于你要找个意义活下去。绕了千山万水你还是走回来，没关系，只要你还在走。只要还活着，就努力往前走一走，每一天都在向着生命的终结前进，因为不知道它什么时候来，有时奋力争它一争，有时累时好好犒赏犒赏自己，活本来就不轻松，但也不要活得太累。

说到底是，不知道人生有多少时间可以浪费，要浪费就好好浪费，别白费。

（三）

罪大不孝

大二下期结束，我突然告诉家里，我不想读书了。父母被震惊，便开始一顿又一顿的说教。先是我人在学校电话里说，回家以后饭桌上说。而我情绪本就压抑着不稳定，像个定时炸弹，一碰就要炸。我自知是自己不对，但还是和他们大吵一顿。最后还是听他们的，父亲说，你混都得给我混毕业，至少要把毕业证拿回来。他态度坚决容不得我反抗，我只觉得累，便不再争，不再说辍学。他们似乎就松了一口气，但心还是不安稳，我这一闹也不敢向任何亲友说。一向以我为傲为我为中心的他们，怎么能安稳？我却如此在他们眼中胡作非为不争气。

暑假漫长，辍学一事不敢再提。我跟从小的玩伴说好去深圳找他，我去他那里住，然后找个暑假工，待上一个月。此话跟家里一说立刻就遭到拒绝，免谈。因我辍学一事，这么一闹，他们便不敢让我再跑到那么远的地方去了，怕我一去就不回来上学了，怕我助虐我那颗本来就不安分的心。我也知道他们的想法，想到他们够操心还是算了，但是我这样的状态在家里实在是呆不住，整个人发懵，浑身不自在。那时候的感觉仿佛是半山崖的石缝，一不小心掉会下去，有时想想不如掉下去，有时不甘心，期待一根从天而降的稻草。至于我事实如此，我无可奈何，只能是彷彷徨徨，一片渺茫。过不多日，便跟家里说要提前回学校，利用暑假学车，我以不再要求去深圳，以提前回学校作为补偿这么一说，他们只好同意，也让我有点事做，把那颗不安分的心消停消停。但我没想到的事还很多，更大的争吵还在后面。

我作为如此，岂不遭怀疑？

暑假在家呆了一个星期就回到学校，是要回学校学车。然而回到学校整个人精神还是一度萎靡，便一拖再拖。家里打电话来问我发现我并没有在学车，又劝我回去。后来朋友拉我去加实验室，当时十分犹豫，因为敲代码对我这个荒废了两年的人来说其实跟非计算机专业的来说差不多样。好在朋友坚持，几次说我反正没事，便去了。现在看来，十分感谢他们，让我在那些时候安分一点，有所做。暑假一加实验室每天就是朝九晚六，根本没有时间去学车。但那时家里又来电话，他们比我还慌。又问我是否在学车。我说没有。父亲瞬间就火了，问我在干什么，又叫我回去。我说我在学习，不回去。他更火了，说，你不在学车，放假了你在学什么，你还是回来。我说我在实验室学习，学的什么我跟他解释不清楚，他们不懂。他便以为我在找借口不回去，又问我实验室老师是谁，电话是多少。我瞬间也火了。就在五楼的阳台上通过电话跟他对吼。我也不解释什么，我千万没想到，谁都可以不信我，连他们都不信。瞬间我的心就凉了大截。我作为如此，岂不遭怀疑？但我的状态已经不由得我理性思考。我不再解释，解释真的多余，你不信就是不信，说再多都是怀疑，除非你拿出实打实的证据。但这样的信任不是两个陌生人的对弈？亲密之间的这种信任，还拿着关系作甚。我气急，他也气急。他还在叫我滚回去。我不，偏不，你叫我回去我就回去？说什么我都不回去。我说我回去你就可以看着我了对吧。他说是。我说我就不。他说你信不信我明天就来学习拉你回去。我说你来啊，来啊，来了我也不回去，打死都不回去。（他其实并没有来过学校，来绵阳也找不到我）我这人也横。对付横的人只有比他更横，我就是这样对我的父亲的。（为甚，我不解释）我说烦了也不想多说，就说我在实验室学习不回去，你爱信不信。他叫我把实验室老师的电话发给他。我气哼哼的说好，便挂了电话，发了短信，关了手机。

我如此全咎由自取，但我真的没有办法。没有中心又对什么都不感兴趣，觉得什么都无聊，什么都没意思。我要怎么跟他们讲，我如何讲得出。我不能。因为没有任何作用，只能给他们徒添烦恼。我对不起他们，但我真的做不到像他们期望的那样，我也绝不会让我按照别人期望的活，但我已经迷失。

迷失的自我，胡作为，不孝是我。

吵架的第二天，我给家里发了很长很长的微信，道了歉，简单地陈述了我在干什么将要干什么，告诉他们我现在很乱，让他们给我时间空间自己去整理，跟他们说他们现在帮不了我任何人不能。能做的只有理解等待，不要太担忧，不要频繁打电话。或许他们心里还一度以为是因为我失恋。我不可否认有一定程度是这原因，但造成一个人如此，绝不可能只是这原因，而且这恐怕也只是起了加速催化的作用，只是直接原因而已。更多的更深层的是我自己站稳脚的核心、支柱，或者说一个人存活的依赖凭借，信仰。我的世界坍塌，只觉得是一片废墟，觉得许多事情都变得很难。但我却出奇的冷静，或者是说是因为压抑的原因，让我凉下来的内心再荡不起波澜。

我常在晚上坐在五楼寝室的阳台上看天，那里的视野太狭隘，我总想起东十四三楼可以远望的开阔。我开始很厉害地抽烟，好像这样就会好一点，离死亡近一点就好像会好一点。我以前都是劝人少抽烟戒烟，是因为我觉得它毁坏，虽然我觉得它也是一件很酷酷的事。我开始疯狂抽烟，不停抽抽到感觉舌头被烫伤，有时一个人坐在阳台上彻夜抽烟到天明，然后晨微明微噪中睡去，此时被窝些许的温暖让我感到舒服，我可以什么都不做全身心投入带睡眠中去。这让我感到安心。

（四）

终无所惧

你不惧怕失去，便无所畏惧。这让我在对待事情上有了更客观更坦然的态度。随着时间的流去，我自己的征伐矛盾开始缓和。时间能做到的事情远远超出想象，而我要做的只是耐心等待。我要做的首要事情是安抚我自己，要做的只是管好自己。暑假结束，新学期开始，秋天过去，冬天裹着棉衣，2017就这样要翻页。很多事情我依然无法说出，依然无法得到解决，但是没关系，坦然接受面对无可奈何的事情就足够。最重要的是我从不后悔，不后悔做过的每个决定每个选择。

（五）

文字

从选择职业开始，从暑假进实验室开始，文字对于我的重要性是有许多变化，至少没有以前那样重要。因为我渐渐发现，就算很久不写字，很久不看书，我也一样能够过得很好。但这只是暂时的，我不能想象我完全失去后我会变成什么样子。我不会放弃文字，缺少它的世界不知道会变成什么样。

成为作家，不知什么时候不在是急成，而开始成为一生的追求。它一直在，但我不必一定要去实现它。我只需要它陪伴着我，让我诗意地生活。

总是想读很多书，每次都有想给自己列个读书计划，写作计划。总是因为很多事情耽搁，完全没有心思，也就没有完成。读书应该是很享受地读，应该是很单纯地去读，是不可不读。正确的时间，正确的态度，正确的地点，正确的方法，读正确的书是极好极舒服的。写作也一样。

（六）

你真美丽

能认真看到这里真厉害，你一定是我的暖心人。希望你看到这句话会感到高兴，因为我也很高兴有你的在乎。很多朋友时常会想起，觉得特别想念，但我对人总是保持着一定的距离，有距离是好的，不至于伤害。许多人都需要保持在恰当的距离内才能更好的相处，但我并不觉得疏远，依然觉得特别亲切。而有些人则是人海云云，离开了就离开了，不怨不恨不祝福。而我关心的、真正关心我的，才是更重要的。我知道很多人都有关心我，但悄悄地不说话、很少说话。其实我也一样。也许不叨扰是我的温柔，相信你也能感受得到这样的彼此的关心、联系、温暖……

新的一年，2018会更加温暖，马大浪在这里，祝你快乐，祝你幸福……

（附录一）2017书单

1.《爱情没那么美好》——〔法〕布里吉特·吉罗——20170103

2.《爸爸，他从没杀过谁》——〔法〕让-路易·傅尼叶——20170108

3.《爱你就像爱生命》——王小波——20170120

4.《你是我的独家记忆》――独木舟――20170122

5.《睡美人》――〔日〕川端康成――20170126

6.《我以为，能与你到老：最美抒情诗人叶芝典藏诗咏：英汉对照》――〔爱尔兰〕叶芝――20170127

7.《学会爱，超越爱》――素黑――20170202

8.《和你在一起才是全世界》――大柠――20170203

9.《鬼吹灯之精绝古城》――天下霸唱――20170206

10.《我情愿跳舞》——亦舒——20170225

11.《一大一小》——阿莱——20170301

12.《人间草木》――汪曾祺――20170307

13.《1973年的弹子球》――〔日〕村上春树――20170309

14.《白银时代》――王小波――20170328

15.《天黑以后》――村上春树――20170401

16.《龙族Ⅲ黑月之潮（上）》――江南――20170402

17.《龙族Ⅲ黑月之潮（中）》――江南――20170407

18.《解忧杂货店》――东野圭吾――20170427

19.《梦里花落知多少》――三毛――20170500

20.《被嫌弃的松子一生》――山田宗树――20170601

21.《伊豆的舞女》――川端康成――20170605

22.《忧国》――三岛由纪夫――20170610

23.《假面的告白》――三岛由纪夫――20170611

24.《我要在你坟前跳舞唱歌》――阿丁――20170616

25.《清醒纪》――安妮宝贝――20170618

26.《心》――夏目漱石――20170623

27.《活着》――余华――20170624

28.《D坂杀人事件》――江户川乱步――20170626

29.《弗洛伊德，性学与爱情心理学》――［奥］西格蒙德·弗洛伊德――20170703

30.《十一种孤独》――［美］查理德·耶茨――20170704

31.《月童渡河》――庆山――20170806

32.《庆祝无意义》――米兰点·昆德拉――20170807

33.《上海堡垒》――江南――20170906

34.《蒙马特遗书》――邱妙津――20170908

35.《情人》――玛格丽特·杜拉斯――20170911

36.《女儿红》――简媜――20170900

37.《水问》――简媜――20170929

（附录二）2017日记

其实看到这里就足够了，以下的是我这年来的日记，没必要看。日记里面很多很多是关于她的，有些我个人心情、心得感悟，还有各种情绪化的东西等等，很多事记录不下来，很多事来不及记录，很多事写在其他地方不再去收集，就这样吧。

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20170115

这趟列车纵然颠簸，风景不比，是想你更多。

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20170116

后来你揣测生命中来来往往人的用意，终于你不再探索，不再发问，一切在人意料之外，而在天意之中。情理，已分毫把人撕裂。终究还是命，就认定了所有遭难，祸福相生。

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20170118

――思念，思念一个人的感觉，是那样清晰。而我想要努力去抓住那种感觉，是那样简单，我要记住这种感觉，想你。我要你时刻在我身边。可是，不能。也许正如朱生豪所说，这个世界是有点古怪。不过，没关系。我能等，等你过来，否则我滚过去。

想要见你，非常非常的，想要抱紧你。

这是回到家的第二个夜晚，所有的都是，怕一直缠着你你会烦。的确，不该黏着你，除非你要求。家里的幸好很不好，4G网络时有时无，所以没办法与你通视频，而你，正在回家的路上。我希望你想我，像我想你一样多。

――看了一天的美剧，是《吸血鬼日记》。真的很棒。不过，有朋友告诉我后面几季烂了。不知道自己会不会坚持看到他们说的那里。还是想看许多小说，各种类型，各个作家，各种风格。所以觉得电视剧、动漫都挺浪费时间的。而且每次看一部剧的时候就在想它的原著是多么棒，它的作者的编剧的脑洞，他们真牛。也想要写出那样的作品来，不过总觉得自己头脑简单，而且四肢还不发达。嗯，是还有很长的路要走。

看书。学习。她。

未来要和她一起走，我开始不停在想，学习，未来。我想给她最好的爱，所以不愿意让她受生活的罪。物质，这是现实。我不是要打败现实，我只想给她未来，那种她想旅行我们说走就走的未来。不过我看起来仍然很迷茫，还没做好成为一个真正男人的准备。不过可以确定的是，我爱她，愿意为她去改变，去付出，去努力。所以，开学以后，我和她，真的要开始奋斗了。

――因为答应过她，吻上她的额头，牵着她的手，然后一起走很远的路。因为我吻上了她额头，牵上了她的手。

――今天晚饭后和爷爷奶奶一起去散步，围着这个小村庄。看到了许多，孩子，都是陌生的面孔，老人更老了，以前的些老树没了，泥泞的路变成平坦的水泥路了。不需要多久，我就要是去他们，然后往前走。我知道，我长大了许多，因为日子一天天过去。我需要去面对这些，所以，我的未来……

大浪。

20170118

四川简阳望水

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王小波《爱你就像爱生命》

王小波的情书怎么感觉有点逗？不过时而严肃，时而肉麻。他说不肉麻，真话不肉麻。有点感觉像说直白不肉麻一样，不过那些情愫却是很明了的。他肉麻起来，呃呃呃，真的非常非常的肉麻。比如，“我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。”好暖心的，我什么都不好，就爱你一点好。

20170119

大浪

是浪漫不是肉麻，肉麻是一种感觉，而浪漫是一种更高层次的精神体验。真话是肉麻的，有心有深情的情话更是浪漫的，爱情，自由，精神共鸣，是毕生的追求。爱你就像爱生命。

20170120

大浪

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20170119

最是深情难却，最是思念迷乱。我若化蝶，也翩翩到你身旁。

小寒

2017011923：50

四川简阳

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爱你就像爱生命

生命之中有很多不可阻挡，我想你也明白，比如生老病死，比如意外，我想你明白，再比如我遇见你。我不知道这是不是天意。所谓因缘，到底是有还是没有。我都不知道，只知道我想着你爱着你。

我不迷信，也不信佛，但佛有很多让人深思极美的东西。一叶一菩提，一花一世界。我花，你就是我的世界。虽然不会全世界围着你转，但我想同你在世界的中心。你不需要万分瞩目，我也不是光彩夺目。但是，如果你不见了，我会满世界找，可能也会为此发了疯。就算如此，我也不会伤害你，毁坏爱你的一分一毫。

爱情或多或少都有种宿命的情调。我一直觉得，只是现在才从别人的文字里学会表达，而且迫不及待地想告诉你。你就是我的宿命，爱你就像爱生命。王小波对李清河的爱，他就说，爱你就像爱生命。也许很无耻，但却很真实。我就是爱了，不顾一切爱了，不怕痛苦和此后的遭难，以及一切不平等和代价。爱你就想被你爱，仅此要求。

对着全世界说爱你需要勇气，而我想对你说，爱你这件事，与全世界无关。当然，我也不惧怕向任何人承认我爱你。我会陪在你身边，过去没能，不去深想遥远未来，就是现在，从你答应我的时候开始，此后我都在。未来说不清道不明，但只要我们努力，可以全然不顾，因为我们只有现在啊，我只想拥有你的现在，你的此刻，你的全部，好的坏的，美的丑的。那可都是你啊，你不能拒我爱你的一切，包容所有的不好。我不能去到未来抱住你，也不能到过去呵护你，只能在现在抓紧你抱紧你。真的，拥有你是多么的幸运。每次想起，满满的幸福。那种感觉，我相信你也能感觉得到。

有时我也会去想啊，我们究竟能走多远。未来这种事情我们不得不去考虑，这是现实啊。想着想着会想到你可能会怕了，还是不敢掏心肺腑不顾一切把赤裸裸的自己暴露在我面前，怕受伤怕分别，怕自己表面的坚强一碰就碎，内心的脆弱会被一览无余。曾经的我会怕，现在我不怕，我可以明确的告诉你，爱上你，就不再去惧怕了。我记得我跟你说过了，我不怕。你也不要怕，好吗？用力爱我，我会用生命去爱你，爱你就像爱生命。生命只有一次，你也只有一个。不管未来挑战多大，时间多无情，我们一起去面对。从你答应我开始，你就应该觉悟到以后可能会面对多大的困难，甚至分别。既然在一起了，那勇敢爱我。我要你爱我，渴望你爱我，像烈焰，像炸药。我只想和你在一起。如果真有什么把我们分开的话，我只希望那是死别。希望那一天晚一点到来，最好我们都老去了，说话都糊涂了。我还想看你看老去的样子，变矮了胖了，头发白了，那时你若不喜欢，我们就去染成彩色，和现在一样。所以，我fa你不要怕，我会陪着你。

没有安全感，觉得自己随时可能会失去。我知道那种感觉，那种忐忑，那种害怕与不安，有时连想也不愿意去想。我走过来了，从那种繁复无端的柔弱中钻出来了，觉得除了爱，不应再有阻碍。既然爱了，就勇敢爱。用“在劫难逃，索性不逃”来形容爱情，我觉得可以用更好的词语来形容：因为爱，所以束手就擒。我不要你害怕，我不要你感觉到没安全感。不能给你安全感让我觉得很失败。可能在之前你一直都没什么安全感，你不说我也不去问并不是说我不知道不在意你失去了多少。我心疼你。我想给你安全感，给你祸福相依、生命相连的感觉，给你自由，给你空间，而不是束缚、困扰、担心。或许是我相信爱，正如我相信你，所以现在的我拥有你并不觉得像以前一样害怕。安全感，是建立在相互信任的基础上的。姐跟我说，你要相信她，更要相信自己，你不能给她负担。我知道，也一直在做。而现在，我更想你相信我，相信我不会离你而去，相信我就是你的幸运。你总说自己丑，没打扮就是丑，可我眼中你就是那样美丽啊，任何时刻。有人说，没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生。那我觉得我有资格了。也有人说，不能接受对方最坏的一面，就不配拥有对方最好的一面。我觉得我更要去爱你。我想我们都能接受彼此的种种。你也应该相信，爱情带来的那些甜蜜和改变是真真切切的。不是一定要你要我为彼此改变，我们都只想要为对方变得更好而已。你要去相信我，全身心爱我，而我会更爱你。不要怕阻碍，生命如此厚重，生活怎能不辛苦。爱我，相信我，找到安全感，在我身边。

昨天，那个妹妹问你，那是你男朋友吗。你说不是。我听得真真切切，那声音就在脑子里。然后视频挂掉了。信号真的不好，但我觉得那不是原因。觉得你是怕再被追问的缘故，我也就没再跟你视频，估计你也不会接。当然这都是我的心里想法，如果有错，那也是我真实的想法，我不想对你遮遮掩掩。说我不在意那真的假，我当时是有点不开心。不过马上就好了。因为我相信你，现在你不说，可能是我没有给你足够的安全感和信心。你会说的，以后那么长，有一天你会说的，我相信，所以我就好了。

你不在公共场合说我和你，我知道你不喜欢声扬，但在那个心理下，我恐怕你是怕破裂后的难堪和回忆伤痛，包括你总不愿和我拍比较亲密的照片。我知道这有些难，你也在为我做许多事，我知道，也心疼你。我不会强迫你做你不愿意或者勉强的事，慢慢来。就像你爱我，也必须是从内心生出来的。我不要被强迫的爱，如果是那样的扭曲的爱，我宁愿永远不要。信任是双方共同建立，爱情也必须建立在信任之上。我相信你，毫无保留地相信你。心里有什么我希望你也敞开跟我说。你不是一个人了，曾经也许是，但现在此后，你还有我。委屈受苦受累，我们一起，我不要你一个人承受。昨晚你生我的气，我知道自己错了。我没理你，空间的“情话”也不是给你的，而是另一个女生。你生气，或许还猜疑，感觉不到安全感。我认错，那是我的错，我没处理好。以后我们一起来承担，不要让那些小事堆成隔阂。我要和你在一起，亲密无间，温柔情深，缠绵长久。你要知道，我在全心全意地爱你。

每天睡去醒来，第一瞬想的那个人是你，真好。醒来觉得甚是爱你，每天都爱你多一点。我想你，正如你也想我。想着你，不说话，看着你，不说话，都觉得幸福。因为我爱着的你，心里有我。

小寒

20170120

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记20170121

时间到了晚上十二点，把手机放到一边然后开始睡觉，翻来覆去睡不着，索性拿起手机写日记。打开手机，此时，已经是一点十五分。

夜深了，家乡的夜，静得听不到一点非自然的声音。我喜欢这样的夜晚，喜欢这样自然的感觉。可我并不喜欢失眠，而此夜之后，寥寥无几的失眠次数又得加一，这个数字并不是越大越好。

我是那么的相信她，以至第一反应是去完全相信而不是质疑。所以当我对她戏说“你不爱我”，她回答说“从未爱过”时，我心隐隐感觉难受。我甚至去想难道她真的不爱我，而是喜欢我而已。她问我“你信吗”，我说“你的话我能不信吗”，她说，“你应该不信”，我说，“你应该觉得我信”。然后，她生气了。而我没有及时回复她的消息。我也不知道怎么回复她，我若信，我难受；我若不信，又怎么对得起对她说过的话。我的确不愿去相信那句“从未爱过”，我那么爱她，她怎么能不爱我，她说过的话怎么可能是假。所以，如果是她说的，我就会信，而这个回答我信就会难受。如果她不爱我，那她对我的感情就是停留在“喜欢”而不是“爱”。她可是我第一个说爱的人啊，我爱她。可是那个玩笑的话开到这个时候就开大了，她生气了。最怕她委屈，她委屈我也委屈，难受我也难受。我那么疼爱她，同我生命的所有。

她是爱我的，不爱我就不会生气，不爱我就不会吃醋。从这可以看出她在乎同我一样在乎。这是她第二次生我的气，不愿她受丁点委屈。是我的错，不该质疑她对我的感情。我相信她爱我，我也爱她。

又想起木心的《从前慢》，因为爱她，所以，所有温柔浪漫都想给她。“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人。从前的锁也好看，钥匙精美有样子，你锁了，人家就懂了。”我被揉进一种温柔里，浸着爱意、暖意，像深深潜入涌动的温泉底，温暖、欢畅，久久的，宁窒息也不愿停止。二十年来，说爱的次数寥寥可数，只在亲情间。“爱”这个字很沉重，不是轻易就能吐出来，说过那么多“喜欢”，你是第一个我说爱的女生。我爱了，就想一辈。我爱了，就希望被诅咒，一生只能爱一个人。我爱你，于爱蕊。爱你，我fa💓

大浪

2017012201：15

四川简阳望水乡

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记20170123

看到小玥玥没变不知道是开心好还是不开心好。滥龙说我变了，以前喝酒不这样扭扭捏捏的。我知道啊。抱着小禄子说不清心里是怎个情由，也得了个由衷的开心。

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生死或命中事

生死或命中事。

我想知道这天意究竟如何运转，就有如那只猴子大闹天宫地府最后也落败。然人心难料，天意不可揣度。

是什么在左右？据说，但不知道据谁说，全世界平均每五秒就有人死去，像这样，一，二，三，四，你默念到这额额里就死去一个人。生命的长度谁知，是什么在左右谁知。有人说是自己左右，有些人极尽小心避开了许多祸端，但有人无论如何谨慎，灾祸横生。自己小心慎行固然能少许多祸乱，但是更多时候让人觉得，是福不是祸，这都是天意。如是有，生死有命，富贵在天。

不信佛，不信神，故不怕什么妖魔鬼怪。但是佛说、神话又是怎样的美丽，又不免打动人。心魔作祟，人心意乱，有时畏惧神灵几分。若有天意，世间所有大可尽信有。惶惶中，也不知道生命往哪里去，去多时……

嗯，生死有命。我大概就是怀着这样的心情活着，也不知道什么时候是终点，不知道意外什么时候来临，只是想时刻准备着，不怕一切剥夺。如果都是天意，那又怎能让人信服呢？生死虽有命，怒哀其不争。我更多的是怀着这样的心情去争取我的现在吧。在意外来之前，生好像就是永恒的生，虽然在之后死便是永恒的沉默。所以，意外来临之前的日子里，我是如何爱惜我的一切。生命中有许多美好，阳光、雨露、空气，彼此间温情，我是如何感激。我学着不惶恐，不慌乱，“得之我幸，不得我命”，谁又说得清呢？好像是“命里有时终须有，命里无时莫强求”。但好像无赖一般，还是会怒其不争。

争。我要这天捅破口，我要这地裂开缝。这里可以说雄心壮志，但是又会有取舍。睿智而沉稳的人，是如何处理？不好论断。只是自己觉得还是用力生用力活，尽力无悔便是了。黄碧云说，如果有一天我们庸碌无为湮没在人群中，那一定是我们没有努力使自己活得丰盛。大概世事都是如此“有迹可循”。

命里中事，也争也疼不强求。

2017012510：30

大浪

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记20170126

现在是2017年01月26日23点52分，坐在冷冷的、硬梆梆的板凳上把图片文章录到电脑上，一个半小时左右，手指冰冷，脚冰凉。现在躺在床上，打下这几行字，算作寥寥几笔记录。

再过几分钟就是除夕，就是过年了。然而并没有多大的期待，尤其是今年，没有一点感觉是特别的。

心里有一人，独独不敢辜负。我的心思全在她那里，想与她厮守。步步不离。然而世间之事难能圆满，怎可能就如此遂了人意。这样的分别，以后也会很多。我想她。

想到她，便不想辜负她。如今的我一无所有，而且一无所长。一个男人，二十岁左右的年龄阶段可谓是无所能力无所财富，这对于大多数的我们并不可怕，而真正可怕的是，是没有一颗上进心。现在没有钱并不可怕，但要是潜力股，给得起未来和希望。我想给她安全感，给她无论精神还是物质的满足，我想让她感觉到，跟我在一起尽管现在穷以后也有富有的未来，富有精神和物质。想为她做一个有潜力的男人，成为一个更好的人，不会让她觉得看走眼。她那么美丽，而我却如此相貌平平，有时甚至觉得有些丑陋。般配不般配不知怎么说，就像不知道合适与不合适该怎么讲。我爱上了她，这是最好的解释。想给她一切，愿为她成为更好的人。所以很多都在改变，向着更好。也有些烦忧，学业毕业工作，挣钱，养她养家人。也不用想太多，首先得把自己养活啊。于是现在在想以后要从事什么工作，还有开校以后如何去好好学习。

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20170128

距离她好远，她难过，我却无能为力。

每个人都会有这样的时刻，我希望她坚强，强大。我也希望她爱我，需要我。

分开是暂时的，小分别是很正常的，以后还有很多，但更多的时候，我要和她在一起。

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20170130

我不知道怎么安慰她，也不知道该说些什么。这些都必须她自己去经历，即便我想为她分担，能做的也是微乎其微。虽然我没在她身边，但我希望我在，可那也只是希望，她没允许，我也暂时做不到。她只能靠自己。我心疼她，甚于自己。在乎她远超过自己想象。

很多事情都不是我们能控制的，包括我的敏感。有时好，有时坏。我们总在经历什么，在这个过程中，得到一些，失去一些。而我想要给她一切，得到她的心和人。柏拉图精神上的伴侣的确让人向往，但是没有在身边陪着自己的本人，总会让人觉得不踏实，换个词，不真实。

她说，她晚上睡觉会害怕，莫名的害怕。我想保护她。我想抱着她。我想……我想她，这是最基本的。想的事情很多很多，有时候觉得是自己要求太多，有时候怕自己太烦人，反倒成个女生一样。这不是说女生就烦人，总觉得像那种会让人烦的女生，至少像电视剧里让人讨厌的那种。而我不想那样，可我在乎她，又不愿让她受伤，受折磨，但又不想束缚她。我在寻找这个度，不让自己瞎想，同时又能让她明白我的心意。我知道这并不容易。没有容易的事，爱情更是如此。

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难眠之家夜

今夜的夜空昏黑，天边的光微亮，整个看来，是黑漆漆的。有树有竹林的地方更是黑暗。比之昨夜的漫天星辰，此夜是不够明亮。但这风，却是昨夜没有的。这夜的静倒是依然，我喜欢的，悄悄咪咪的，沉默不语随夜深眠。可突然就睡不着了。理由很多，却一个也不想说。

语言不够表达的，那是要用情至深，所以才无法自拔了。苍白的是语言，华丽的也是它。贫瘠是它，繁盛也是它。我仅得牛毛，不够不够，哽咽在喉。

风轻轻吹。一般来说，大寒过后，天气就开始回暖。的确，天气是在回暖，气温在上升，有太阳的日子，温暖可爱，无需再求供应，便可“光合作用”。阴天，便需要更多一点的勇气了。风轻轻吹，却是感觉手指冰凉刺骨。比如昨天下午，在门口坐了整的一下午，风吹得鼻涕直流。想起太阳来时，皮肤酥酥的暖。时间稍长，面色微红。阴天是冷了许多呢。

从离校到现在，不见得好也不见得坏，慢慢的学习一些事，可以自己想一些东西，未尝不好。当然此间心情也有好坏，但不至于乱了心性。至于回家足不出户，倒也不觉无聊，有事可做而且多时乐在其中，倒是一番滋味。好的是不怎么喝酒，没有抽烟。出门在想，在家也在想，能推掉的酒就不喝，能喝饮料就不喝酒。心情不好时烟酒倒是极大的诱惑，看着就让人垂涎。还好，这二十天，没抽一支烟，累计不超过一斤白酒，两瓶啤酒，半斤葡萄酒。相比以前，少了又少。慢慢地改变一些习惯，也一心疼爱一个人。不好的是睡眠却不那么好，先是不规律，有时彻夜难眠。缘由都是心魂未定，太过敏感，也过于忧心她。为她至此。疼爱她甚于自己。于是想得太多，都是瞎想，惹得自己沉闷。该是觉得自己没有学会爱，虽然跟用心，缺仍旧不够成熟。

夜很静，没有一点非自然的声音。房间内的电灯灯芯时不时闪亮，像星星眨眼。盯着就更难眠。夜深人静。就会瞎BB。

2017013100：30

大浪

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闲话多说

许久不动笔总觉心欠欠的。感情退化是一件很可怕的事，怕的不是无话可说，最不敌无动无感无想望。时日雨后天不晴，把风吹过，也等破云阳，洒满心。这大概是阴雨天，最大的渴望。阳光穿透而来，携最想要的人，寻一地清静，手心里握住，肩背间靠住，简简单单的陪伴，最温馨的感觉。

敏感多念，并不时常都好。什么今非昔比，故往是是非非皆惹情绪，也不了了之。转念再想，也好，还记得许多，不曾遗忘。温暖的画面往昔的欢笑，伴随着成长的痕迹深刻，也有它存在的意义。时光是永恒的话题。时光似水如沙，回不去的时光叫过往，到不了的彼岸叫未来，我想努力抓住当下。有时会烦恼，不去想未来的当下是不是得过且过，是不是等死赖活？结论是，“梦想还是要有的”，“不如先定一个小目标”，先抓住当下。大概生活就是这个模样，我最怕想得太多做的太少。未来是要有的，当下的努力可以创造。

2017020108：30

大浪

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20170201多云转阴

后来问奶奶，她说，哀乐是7点就开始的。昨晚差不多一点才放心去睡，早上七点半的样子一下子被哀乐闹醒来，有些烦躁。不过也是情理之中，应该谅解，正是“生者可畏，死者尤敬”。人死了也闹腾不了几天，生在世上也没有多大的欢乐事，死了被后人奠祭也是人情，这哀乐盖天也是合乎风俗。自然是怨不得的，就让它热闹热闹。

一天中的时间短暂，恍惚地就过了。小堰塘，老鸭，小鱼儿，微凉的空气，一切都是该有的模样，觉得有种说不出的美妙感觉，所以用简单的文字粗略地描绘了一下，虽不能还原其全面貌，我想至少在之后的某一天，看到这几句文字，也能想起当时的感觉。

下午的时候，没有出门。洗了衣服，刷了鞋。太阳出来了一小会儿，我便只晒了一小会儿。然后就回了屋子，然后，躺下，开始看小说。最近看了许多的书，大部分是情感的书。我很珍惜和爱蕊的这份感情，走到一起，花了一年，各自又“翻山越岭数重”，才有勇气拥抱彼此。所以，绝不轻易放手。她说，相信我，我们能走下去。是啊，我们一定能一起走下去。未来多遥远，我一定，在当下陪着你，爱着你。总是怕说太多，做得太少，更多的话，我们心里知道，懂彼此心里的那份情意就很满足。剩下的，我们一起努力。“你可是我的人啊”，所以，不仅我对你好，你也要对我好。我爱你，你也爱我。没有比这更让人欢喜的了。

你在千里之外，路途遥遥。以前也有这样的感觉，说很多关心的话，总觉得少了点温度，都不如陪在你身边，哪怕一言不发来得温暖。不知道你有没有发现，是有多久没有跟我开视频了，你也总是说“不”。也不知道有多久了，没有一起聊很久的天然后一起道晚安睡觉。这毕竟是放假，不在学校，一天里也没有那么多的话要讲，各自也有朋友要去交会。但是，情人在心中的地位应该是不一样的，要高于他们，至少一点点。不管隔多远，天涯海角也罢，那种心贴着心的感觉时刻都在。我相信你，也相信自己，让爱在心中滋养等待。只是觉得，你应该对我多花一点时间，哪怕是多说几句话。你希望有一个男人一直在乎你，而一直得不到同样的在乎吗？还是说，分开以后，各忙各的，几乎不闻不问不搭不理？你能想到我吗？我一天中大部分的时间都是你。也许你会说，那样就不能做事了啊？不会啊，依然能。你把心放到另一半的身上，然后去忙自己的事。你会挂念，你会感觉，你会想到对方的感觉，你会感受到温度，在乎，也能感到自己，也能理智的判断当下的事该做与不该做。你应该考虑到对方，因为你不再是一个人。

空间，自由，爱情。其实并不矛盾。如若爱没有空间，便不能自由，失去了自由的爱情，便如死去的水，只会腐臭，除了细菌病毒，无法生养其他美好的东西。我给你足够自由的爱情，和足够盛大的爱情，在此时我一无所有的时候，给你最富有的爱。爱你像爱自己的生命。愿我贫瘠的生命，在荒凉的世界里，给你最丰盛的最温暖的爱情。你是我的，独一无二。

爱你是一种病，我渴望着病好，便得着。黄碧云的这句话说得对。爱你是一种病，无论如何我都得着。喜你为疾，药石无医。你应该明白的，怎样比喻都只是为了让你知道，此后你的生命里有我，有我，你血脉里也应该有我的温柔，我的爱。

20170201

大浪

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难眠之家夜（公开）

难眠之家夜

――今夜的夜空昏黑，天边有光微亮，整个看来，还是黑漆漆的。有树有竹林的地方更是黑暗，恐怕隐着可怕的鬼怪。比之昨夜的漫天星辰，此夜显然是不够明亮。但这风，却是昨夜没有的。这夜的静倒是依然，我喜欢的，悄悄咪咪的，沉默不语随夜深眠。可此夜突然就睡不着了。

语言不够表达的，那是要用情至深，所以要无法自拔。苍白的是语言，华丽的也是它。贫瘠是它，繁盛也是它。我仅得牛毛，不够不够，哽咽在喉。

此夜有风轻轻吹，觉凉爽，仿若春风，觉得有暖意。一般来说，大寒过后，天气就开始回暖。的确，天气是在回暖，气温在上升。有太阳的日子，温暖可爱，内里无需再求供应，自可“光合作用”。阴天，便需要更多一点的勇气了。风轻轻吹，却是感觉手指冰凉刺骨。比如昨天下午，在门口坐了整的一下午，风吹得鼻涕直流。想起太阳来时，皮肤酥酥的暖，时间稍长，面色微红。而阴天是冷了许多呢。差别不在天气，在心境。

从离校到现在，不见得好也不见得坏，慢慢的学习一些事，可以自己想一些东西，未尝不好。当然此间心情也有好坏，但不至于乱了心性而疯魔。理性而从容，有时火大也摁住了性子。至于回家足不出户，倒也不觉无聊，有事可做而且多时乐在其中，倒是又一番滋味。好的是不怎么喝酒，没有抽烟。出门也好在家也好，能推掉的酒就不喝，能喝饮料就不碰酒。不过突然发觉的，心情不好时烟酒倒真的是极大的诱惑，看着就让人垂涎。还好，把持住了。这二十天来，没抽一支烟，喝的酒累计也不超过一斤白酒，两瓶啤酒，半斤葡萄酒。相比以前，少了又少。慢慢地改变了一些习惯，也一心疼爱一个人。不好的是睡眠却不那么好，先是不规律，有时彻夜难眠。这又是别种心境了。

此时夜很静，没有一点非自然的声音。房间内的电灯芯时不时闪亮，像星星眨眼。盯着就更难眠。夜深人静。就会瞎BB。

2017013100：30

大浪

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就像为你写的又一封情书

如果真的要像我们说的那样走下去，不付出不努力是不可能的。伴随着的，是未知的代价和阻碍。爱是放纵，也是克制。我希望你明白我的心，你也应该知道，我是爱上你了，有多深。我希望你清醒的时候看这些字，听听我内心的声音。不要藏着掖着，如果不说出来，我怕一点一点累积就变成了我们日后的矛盾、隔阂。我们一起解决好吗？一直以来，我说的远比你说的多，我的心意你都应该十分清楚。我不知道的也许还很多，也许没有。但我也从没有要求你对我说，我只是等着，合适的时间合适地点，等着你对我敞开心扉，等你来说爱我，用行动来爱我。对，行动，我们说过的话，希望到最后都不要变成了只是说说而已。

除了要你爱我想我照顾好你自己，我对你几乎没有要求。要你爱我想我，是因为我爱你想你，正如，我爱你，所以我需要你，并不是因为我需要你，所以我爱你。我爱你，当你爱我愈深，我爱得愈深。爱是相互的，才会互相增长。

不管你做什么决定，我的意见我会说，我不会藏着掖着，采不采纳由你，我会努力去接受，无论好的坏的。我从没有要求非让你去改变什么，要求你去做这样那样，变成什么样的女生等等。我的出发点是从我爱你，要你过得好一点，你要对自己好，爱护自己。文露也这样说，也心疼你。我也希望我能“压”得住你，但为什么要我去压制呢？这样强迫你，你会好受？疯，我敢比你疯，只是又有什么用呢。我说，你要尽量不抽烟，最好不要抽。因为烟本身就伤肺伤身体，而且你有时完全不克制，疯了一般，你那么做不知道是在毁坏自己么。不管你是为了什么，这样做并没有多大作用你不是不知道，之后还是一样，这样反而伤害了自己，也让爱你的人担心。酒也是。而且你还有胃病。我并没有说过要让你戒酒，我也知道戒不了。你觉得喝酒每次喝很多就符合自己了？喝那么多有什么用告诉我？一时痛快？为了什么痛快？拼着玩？挣面子？或是单纯的为了酒从喉咙流进胃里获得身体上的快感？你忘了身体难受的时候？忘了上吐下泻的时候？忘了醉的时候的感受？虽然人就是为了获取快乐，或者是满足自己欲望快感，但是每次这样做，你有没有想过什么时候是尽头？一辈子都这样下去？别拿青春不当回事，也别认为这样就不算挥霍青春，也别当年轻就不爱护自己的身体。我的语气像是在说教了，如果你有点气我，还是冷静下来。不要说教，我们好好说话，这算是我在就事说说我的看法。如果选择烟酒是为了逃避，真的大可不必，也不需要忘记，如果是过去的记忆太难忘太深刻，也不用用这种方式缅怀，你应该有勇气去面对那些，因为那些，可以用两个字完全概括――过去。都是过去了，而我们只能握住当下，不是吗，今天过去之后，过去之前的今天的明天也变成了今天。如果一直活在过去，完全没有希望，也没有意义。日子一天天往前走，我们应该学会往前看，去爱去学习爱，去制造新的美好，去拥抱幸福。既然想要有未来，要走下去，这个“下去”，就不能是“回去”或者“过去”。我们要一起好好的，我牵着你的手，一起肩并肩走很远很远的路。

有些话可能我说得重了些。也许你会反驳，这就是我的生活啊。我就是这样的人啊。那我告诉你，我就是爱上你这人了。不论好与坏，我爱上了。我会陪着你。处理很多事，都有很温和的办法。我会陪着你。

两个人相爱了，如果还是一成不变，真的很可怕。以前是一个人，现在是两个人。如果还是一成不变，那还是爱吗？都不会为对方考虑吗？相爱的两个人，共同往更好的自己变化，为彼此成为更好的人，难道不应该是这样的吗？所以爱有时会变成枷锁，有时会觉得累。但爱也很甜蜜，也有很多美好的事，那种幸福难道不值得我们为之坚持而努力吗？

我们都经历过许多，也许各不同。选择面对的方式也不同。但以前我们都只是一个人，而现在我们一起，就不要再一个人扛。用了那么长的时间才遇上你，又用了那么长的时间让你爱上我。此后还有那么长的时间一起走。“愿得一人心，白首不分离”，是卓文君《白头吟》里的一句诗。当时司马相如想要遗妻纳妾，卓文君就作了这首诗给司马相如，司马相如便打消了纳妾的想法。“遇一人白首，择一城终老”，大抵世间最美好的爱情如此。虽然为数不多，但不是没有。我最想要和你有。但我一个人办不到，需要我们一起努力。

我说过很多自私的话，也慷慨大方地接受许多不堪，听从我的心，爱我爱的人，从心包容谅解呵护。这也是我对你的。自私的要你爱我想我舍不得我，也接受许多自己的你的不堪，跟随自己的心，爱你，爱自己，也要从心包容谅解呵护你，给你安全感。如果我也浪起来，抽烟很厉害，喝酒很疯，经常醉。待在我身边你还会有安全感吗？一起出去浪，结果两个人都醉醺醺的，谁照顾谁？这样的我，你还有安全感吗，还会爱吗，还会待在我身边吗？答案是肯定的。同样，你希望在我眼里你经常是那样的吗，像不学好的未成年人，疯，还长不大，让我担心，让在乎你的人担心。真的可以有更温和的办法，做到也并不难，只是在诱惑面前，你的决心会不会动摇。不要做醒来会后悔的事，内疚自责会产生负罪感，生活会很累，会进入死循环。但还是要跟随自己的心，俗话说，强扭的瓜不甜。我不会以爱之名强迫你，我的想法说给你听。

性格要强不是坏事，那要看用在哪里。我们都大一点了，成年人了，就应该学得到，有时候真的不能不服输，赢了一时又怎样，到头来，还是伤害自己。凡事都有个度。“常在河边走，哪有不湿鞋”，每次你在外面喝酒我都会担心。不用担心，可万一呢？也许你会说我不懂。但是，从我的立场我的角度，我还是要说，出于我的用心，有些面子不用挣，有些人也不用给面子。你就是太要强，倔，也太在乎“义气”，就是耿直大方。这是优点也是缺点，还是那话，要看用在哪里。人无完人，金无赤足。“我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。”你也应该这样对我深情，坏的我都接纳，好的倍加珍惜。

说了太多，也不知道乱七八糟的说清楚没。对你好是真的。为了对得起心中对你的那三个字。无论怎样，我都依然，为着你倾用所有力气。我的妖怪，小公举，小fafa，为着你，我在，不要害怕。

爱你的小寒

20170201-0222：35-00：50

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妖言妖语序

小样儿你想怎样？

想你。

妖怪。

妖怪了又怎样？

爱你。

爱上一只妖怪，从此妖言妖语只为迷惑你。

2017020209时

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妖言妖语00

山风海月我要对你说，为着你的缘故。我会说，多美啊，和你一样。你不要不好意思，也不用谦虚，你的美丽，在我的眼中心里。情人眼里出西施，这话没错。交情通意，尤甚在意，独独爱你。

2017020211时

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妖言妖语01

我不要总说的，我要行动。说的用情，做的用心，才是最好的陪伴。在一起，这个词，不是简简单单的说说而已，我要……

2017020314时

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妖言妖语02

道了晚安就睡了，闭上眼睛想你，然后有这些话想告诉你。如果不写下来，怕明天突然忘了。所以，我说――

不管你想怎么浪我都陪你，陪你疯陪你哭陪你笑。因为，我们在一起，一起就是全世界。

你要爱我，真爱我，无比深爱我。我就会无比快乐，幸福。我也给你我最大的幸福。

出去浪可以，但是记住，不要轻易喝醉了。一定记得，不管有多晚，都要记得回家。如果那时我不在你身边，我会来接你，等你回来。

2017020323时

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妖言妖语03

我总记得这句话，明天和意外不知道哪一个先来。所以我总是愿意过好当下，从心走心，每一刻，不后悔。你要相信，就像你说的，时间会给我们留下最好的人。但至少是更好的人。我想要和你好好的，一起。

2017020409时

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20170206阴

我曾执著黑暗，也曾迷恋阳光，却始终觉得在世界边缘。

不知道为什么会突然有这样的描述。可它的确这样出现在我的屏幕。现在是2017020620时55分，距离21时5分钟，距离明天3小时零5分钟，距离见她大约5天。现在在想什么呢？在想情人节的礼物，想不出送什么，总想浪漫，却发现自己是如此缺乏创造力想象力。也难怪写不出小说来。

看《吸血鬼日记》，第三季了，真的有时候要把人看得感动得要死。一边感动，一边叹服作者编剧，也一边感谢。

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立春

那天听爷爷奶奶和村里人闲话，便问，“打春”是什么啊？奶奶说，就是“立春”。又说，嫁娶等喜事要“打春”之后才更好。为什么啊？我问。然后又是一个“历史”。奶奶说，他们都这样说的。这大概是留下的风俗吧，就觉得很美。

立春前一天，问奶奶，什么时候立春啊。奶奶说，快了。立春以后不就是春天了么，冬天也就结尾了吧。这样的说话有争议，不过我这样认为。书上说，立春，二十四节气之一，“立”是“开始”的意思，立春就是春季的开始，每年2月4日或5日太阳到达黄经315度时为立春。

我继续说，那立春以后天气就开始暖和咯。奶奶说，要是不“返春”的话，天气就暖和了。不然，还要冷。是太渴望暖和的日子了吗？在太阳下着一件薄衣，感受温度，深入内里的热量，然后由内而外，全身酥软温暖。

听奶奶这样说，才想起“倒春寒”，这就是“返春”。苏轼所说“春寒料峭”不为假，蜀地对此感受颇为明显。

立春以后，天气平和。有阳光，有阴天，但阴天要多些。到今日，昨夜开始下起了小雨。是“倒春寒”了么？不是。最近的气温倒一如稳定，今日之后几天的天气都是晴或多云。那是春雨来了吧，没有绵绵，但如牛毛如发丝，轻柔舒缓，微凉不剧烈。风倒是有几分凉意，想这东风在暖阳高挂时，定也凉爽至极。

立春，中国古代将之的十五天分为三候：“一候东风解冻，二候蜇虫始振，三候鱼陟负冰”，便是说春风过境，大地万万生物争相醒来。立春五日，东风吹，河水解冻。又五日，蜇居的虫类慢慢在洞中苏醒。再五日，河里的冰开始溶化，鱼开始到水面上游动。而此时水面上仍有没完全溶解的碎冰片，如同被鱼负着一般浮在水面。立春过后，春花烂漫之时也不远了。一年年春，心境不同，春也有了不同的面貌。

春到而暖，万物复苏。过不多久，就可携三五好友“踏青”去。于温暖处，开怀大笑。此一想，望窗外，竟有些迫不及待。又觉，循序渐进才好，得之不易，才更珍惜。

2017020712：00

大浪

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20170207小雨

每次在打日期的时候总条件性地打下2016，2017已经38天，打下日期总才立马反应过来。

还是陈奕迅的歌：

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

为什么我们总把温柔美好的都留给别人，而把冷漠无情的留给爱的人，还觉得无所谓。

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妖言妖语04

除了你，我一点儿也不爱这个世界。

2017020806时

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20170208天未明

说实话，我不希望到最后我们的结局是这样：好不容易走到一起，却因为没有努力抓紧彼此的手，左右扬尘而去。

这大概是一种悲哀，一种想爱而没有能力去爱的惨剧。重蹈覆辙看起来实在是容易多了，改变却是如此撕心裂肺。可是，真的，如果没有改变，还是停留在原点，爱沦落成了口头宣言。

八个字，今非昔比，求所不同。我们总得往前去不是？时间伟大的造物主，也是终结者。固守一成不变的，是不可能的。也许是自己没有注意到。今非昔比，今天的状况，和昨往的状况，不能相比。成长总是伴随着阵痛，更多的是平稳，为数不多的刻骨铭铭。应该明白，谁都停止不了时光的齿轮。所求不同。到了现在，一切物事皆非。所遇所识所面对都不同，也有了新的追求，所需要的要求的也不一样了。如果过去的行为，是为了解脱，是为了缅怀，是为了释怀某个人某件事，但当另一个走进你的心来，如果还继续着那些事，至少我不能理解。又是一个货真价实的备胎？比一般的更高级的备胎？可以碰，可以接触自己身体的？我不知道有哪样好，也不知道胡乱揣度要怎样，心如乱麻。只是觉得，已经找不得任何理由，为自己那样的行为说话。

我已经失去了很多，不想失去你。如果失去你，我一定不会像以前一样，再爱也不会，一定会比现在过得更好。所谓成长，总是伴随着阵痛的。这并不是因为跟你一起不好，只是，我们都应该摆脱“廉价”爱的束缚。

也许有一日，但当回头，历史总是惊人的相似。大概会生出这样的想法时，就会选择告别和改变，伴随着痛苦。

2月8日06时

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20170208天已明

脆弱真的是可怕，欲念真的是恐怖。自制力在此时是如何的轻缈，意志又是如何的薄弱。

不知道你之后会不会后悔，会不会怜惜，会不会遗憾。而我相信，因为过去而离开现在，有一日，你会后悔那样所付出的代价。不是阵痛，是生欲亡的剧痛。多么可怜，多么无力，总是在错过，总是在迷失，总是无能为力，虚作坚强，却永远是脆弱得不堪一击。

至少我会疼痛，我会流泪，我会心疼。因为我爱你。如果最后不得不错过，就让我做那个好人，也做那个罪人吧。对你好人，对自己的罪人。

不说了，一个人自言自语罢了。

2月8日07时

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20170208多云

为她买了情人节礼物

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现在很累，睡了。她没有跟我说晚安。好了。不太开心是真的。

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20170209阴

色达

稻城

西安

拉萨

巴黎

我不知道要多少年才能和你一起到这些地方，或许到达了，身边的人已经不是彼此了。到那时就缅怀吧。为什么会这样想呢？是你没有给我足够的信心，我虽有十足的勇气。

也罢了，大概在空间里，你不愿和我一起维护情侣相册，说是怕分手以后难堪，不如自己去留个纪念。你一直不敢孤注一掷地爱我。所以，也许你现在动摇了。

人们总是太容易相信美好，太容易把希望的幸福当做已到嘴口的蜜糖，结果只是望梅止渴，或甚是饮鸩止渴。希望给人假象，但没有希望，还有什么追求幸福追求甜蜜可言呢？

我用心去爱了，爱得有点疼。如果习惯了麻木以对以后，就是习惯了另一种爱法。我一个人爱着吧，就是这样的爱法，不再那么强烈地希求你为我自己怎么样，也不再怎样的要求。因为要求太多而非出自你情我愿，渐渐地会觉得，简直是向对方为爱情乞讨。真是可怜。不能感同身受，不能互相依赖。爱就变成了彼此的阻碍，不，也许不是爱，只是我们为爱许下的诺言，成了撕扯在一起的锁链。

我疼，为爱疼。我爱着你，仍希望你爱着我。于是，我不再去揣度你的想法，也不再去时常要求。也许我不知觉的就成为了你的包袱，而不是依靠。所以，希望自己没能力给予你安稳的同时，也没有再给你造成太多的困惑。

我记得给你写过，一个人爱很累，得不到反馈的爱更累。因为感情是相互的。还请不要把我的在乎当成累赘，为着我爱你的缘故，如果你爱着我的话。

10时04分

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妖言妖语05

生命有无数种可能，爱你是命中注定。

生命有无数种可能，爱你是必然。

2017020910时

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20170209阴

没有存在感就跟没有安全感一般，大概

存在感=安全感吧。

我缺少一种自信吧，太过小心谨慎反而适得其反。爱一个人不需要总低下身姿，如果对方总是高高在上的话。爱也需要一种平等，以维持平衡。

爱一个人并不意味着要失去自己，不过连自己也不肯失去的话，就谈不上爱。

我爱你的心情，我希望你懂。

23时39分

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20170210小雨―阴

现在是20点33分，正在四川成都开往云南昆明的K853次列车上。

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所有的情绪都可以用爱你来解释，无论何种闹剧，都是出于对你的偏爱。原谅我胡思乱想的心，我的心里只一人。不过心里的担忧不会向你表现出来，而且没有去年那么强烈，只是有时会突然袭来，发现自己有多在乎你，怕失去你。在你面前，永远给你勇气，给你安全感。于世安稳，爱蕊不轻浮。我会为我们的以后努力。

云南

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20170211

04：42云南曲靖站

火车在停站点暂时停住。

敏感不是什么好事，尤其是对有关于自己的，总是爱瞎琢磨。这也许是以前多愁善感留下的后遗症，或许我本来就如此，越在乎，越敏感。

夜里睡后醒来发现有一条特别关心提示，点进去却是删除了的。想知道内容，不过却不想问她。所以，又犯神经病了。哎哟，宝器，能不能不要这么搞笑。

说了要给你足够的空间和自由，跟你在一起就大胆地在一起。要告诉我的，迟早你会告诉我，此间，我陪着你。

06：29

无论何时，对她保持充分的信任，也相信自己。

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20170212云南大理晴

见到她了，却是如此的冷漠，让我手足无措，满脸笑意内心尴尬收场。

晚上十一点多，发火了，真发火了。从没想过会对她发火，竟然会对她发火。我心疼，难受自责，可笑。

我们何必如此，何苦相爱相杀……

你知道吗，含着泪说爱你有多不容易。

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20170213

我不想走前面，我怕一个人不知不觉就走远了。

回头看时，才发现身后的山崖有多深，真好，跳下去也不会知道疼了。

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20170213云南大理晴

从没想过会和你闹别扭，也从未想过伤你心。在古城，总想起张嘉佳的话，古城清爽的风，山间明亮的月，最后要是你。

一路闹别扭，你生气，我也生气，结果如此这般这般难受。上苍山逛古城，我的眼中无不是你。

没拍多少照片，唯一喜欢的一张是

我爱你。

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20170216云南丽江晴

我很难受，我心痛，但我更心疼你。

难受你比我难受，也许我们承受着相同，等你开口说爱我。

03：50

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20170217丽江天未明

难过时悲痛不绝，为何情缘如此，让我有些怕爱情。姐说，要找个灵魂频率相同的人，不互相消耗，不拖累彼此。我以为我们相处得很好，经历那么多事。我似乎愿意为了你，去相信所有，包括自己的谎言。而你呢，似乎连自己的真话都不愿意去相信？

爱情里没有对错。现在觉得，只是没有绝对的对错而已。我好累，痛的感觉告诉我，我很爱你，而你并没有那么爱。

2017年02月16日在丽江大水车观景客栈待了一天没有出去，也没有吃什么东西。她还是一样，对我冷漠。早上，下午，晚上，如此，与太阳的温度形成强烈反差。客栈楼道的座椅，下午太阳下热得发烫，晚上在影子里冰得浸骨。阳光出来的时候，伸手发现，试图抓住阳光的手只能抓住阴影，张开手掌，阳光铺展。也许这表示，敞开心扉，阳光自来。我不知道，身边的人，是我爱的人，却冰冷如陌生人。找不到爱，找不到方向，我会再迷失……

没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。还没有因为生活窘迫而哭，觉得再大的困难也支持得住，就算清苦狼狈，也不至于失去自己。而爱上她，我已经没有完整的自己。我以为她会小心地把我的那部分好好保管，同时慢慢填补我因此而空缺的。我以为，以为她一样。

到了夜晚，丽江的空气真的是冰凉啊。身体都冷了。坐在椅子上哭了，哭得冷了，而后发觉自己真的没出息。是多久没有如此痛哭，连肌肉因情绪紧绷而骨骼嘎吱响。这是我给你的勇气，你给我的信心？我们都要丧失了，别说我没有努力挽救。

情太深终难张口。

不应该为任何人如此，哪怕是为自己私心。还是自己太傻了，自己太过残忍，刺心窝子疼痛。

我不会开口说分手，因为这一松手，曾经现在和以后都没了。她应该也知道的。答案还是需要她来给。有时候觉得，为她哭太多就变得廉价了。眼泪是弱点，魔鬼会乘虚而入。不过，一切都是有迹可循不是吗？

05时丽江

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20170220

我不知道要到什么时候也不知道该怎么办我不找你是因为你这样对我让我不知道如何面对你如果我对你的爱成了束缚就让它捆绑我一人就好了给你自由给你空间因为我再多的在乎只能是触犯“天条”降临给我的是惩罚并不是因为痛我就要放弃想放弃不我不想放弃也不想离开只是我想不到任何让你开心的办法跟我在一起不开心让你时时难受不如大大方方让你一个人快乐我总觉得不能给你幸福是我的遗憾但也许也是命中注定

我一直在等你缓过来，也许我太乐观，可能只是太无奈。你还是这样把人拒之门外，就连我也是。我想了很久，痛一直让我清醒，也让我觉得我随时会失去你。我不敢再说，再想，甚至不敢再翻以前的日记。凡事都得有代价，对你，多大我都付得起。我的心，你知道的。但是我怕有些话慢慢就藏进心里再也张不开嘴了。给不了你勇气，让我觉得挫败，我并没有那么好，可就连那么一点好，认真爱你。可就连这，于你而言，似乎也渐渐显得无关紧要。

到这里，如果你想要离开，我不会挽留你。爱你，这样的词语，提醒着我，并不是要让你难受。如果跟我在一起给不了你温暖，也许，甚至，我给不了你未来。

大概没有什么比在深夜痛哭颤抖发僵更痛，这是我为什么这么久没有怎么理你，爱你多深，就有多痛，有多痛，就有多爱你。如果你在乎你爱我，它就不痛了。我多希望你爱我，可那只是我独独希望，我并不能左右。

17年了，认识一年多了，跟你在一起的时间却很短暂，还是满心想要和你走下去。不过，这可不是我一个人说了算。

勇气心

我依然，满心想要和你走下去

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20170222绵阳阴

倒春寒。春天来了，又降温了，风吹很冷，却觉得很好。这周实验课集训，是没有学过的，javaweb，学得很吃力，早出晚归的，很累。

阴天，早上起来，看着人流，觉得有种说不出的安稳感，觉得存在，个体很奇妙。

我和她，有缓和一点点，也不知道能怎样。说实在的，会怎么样，我没有信心。看照片的时候觉得自己真的事好爱她，可是自前不久在云南痛哭之后，总感觉和她分开也不会太难受。是痛定思痛，让我觉得不应该如此用力不讨好爱一个人而冷落了自己，伤了自己？我不知道。爱，真的没有那么容易，这我知道。

日子过得很快，最闹心的还是和她的事，只是自己控制着不去怎么像。我虽然舍不得，可这毕竟不是我一个人的事，也由不得我。情人节不快乐，去云南那几天一点也不快乐。怎么说我好歹是为了她去的，可是什么样的回报？有时难过极了，真想分了算了。她痛快我也痛快。可是，我会是真的舍得？冲动不是好事，可她是真的伤了我，狠狠地。我原谅一切遭难，因为疼爱你的缘故，我为此付出所有代价。我不去思考结局，无论如何，我会努力接受，不会大喜大悲。

腥鱼恋爱了，真好。小两口很恩爱，都是很暖，很体贴的那种，我知道他们会长久。再之后的，我便不愿再想了。有多远都是缘吧，我和她也是。命中注定，这一回事，不去想，注定是命。

最近都没看书，没写字，心里不好受，觉得欠欠缺缺的。不过没关系，一切都会好起来的。不要抛弃自己。明天还是要好好学习。

晚安。

23时

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20170224绵阳阴

总觉得自以为能改变什么的，结果总是以为，并没有去做，到最后还是总觉得自己能改变什么。我现在已经不想去烦恼，烦恼无意义，就像过多思考未来，只是徒添麻烦而已。

花了那么长时间等待，她花了那么多时间做决定，用了那么大的决心下决定，最后却并没有什么用处。我一直觉得，她改变不了什么，但她确确实实改变了我。或者不是她，而是感情或是经历。不过都与她有关。改变是由内而外的，那晚痛哭以后，改变确确实实发生了。有些冷，却不那么伤心了，我一个人依然能很好。当然，伴随的，是失去那种感觉。而失去那种感觉的直接后果，很可能会是失去彼此。大概生命就是这样，爱情就是如此，我们都不该过分揣度。就是那样而已，满目模糊。

不管我们会如何，时间带我们走，“我们不能的事，时间能”。错过的东西，再美好，也是错过了，我已经学会不怎么回首。

患得患失不如不要，我厌恶若即若离。

我会善待自己。

12时

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20170226绵阳阴

不管怎样，生命待我应该是不薄的。我怀着敬畏的心，是找寻，那应该是一件幸福的事。

昨天和她分手了。真的没有那么悲伤，依然是从云南回来时的那种感觉。好像仍旧是压抑着，再压抑着。不会爆发，也不知道什么时候才会消失。只是有些事情过去了，有些人从身边离开了，时间一同走过。

在这个光怪陆离的世界，人寻求的无非是从心。虽然有时候是怂，但我觉得更多一点的是勇气。勇气与世界抗衡，而不冷落了自己。

我开始学会去爱，当真正触摸到爱以后，觉得自由而幸福。可能每个人定义的爱都不一样吧，我还是轻易放她走，放逐自己。也许更多的是无奈。还好，不知道从什么时候开始，我已不时常回顾过往，也不会把自己放到过往的黑屋子里感伤。当下的感觉无比真实，时间过得很快，事物变化同样，人总是在失去。而我，也努力着，习惯所有失去。

18时

是你的就是你的，别人抢不走，也失不去，勉强是得不到的。你只是还不够好。

现在，安静安静就好。踏踏实实做事吧，天亮以后，你要加油，大浪，加油，加油，加油。

23时

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20170227绵阳多云

一切都好。分手快乐。晚安。寒。

次日00时

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20170228绵阳天未明

此时，困乏疲惫。

做梦了，有关于她的梦。梦的内容记忆不起了，但依稀觉得是跟她和好的样子。真是天真哪？梦也会折腾。先说真实中，她不会与我复合。再说，我能不能再接受复合还不能知道。我觉得不会，可谁又知道呢。

昨晚，被小Q的叹息声吵醒。难道是越累越容易醒，还是因为做了一个不该做的梦？喉咙更痛了，很痛，痛到不想说话，吞咽口水。昨夜明明恢复得很好。想来我是病了，我渴望病好，我便得着。得着也好，痛使我清醒。

06时

应该是没有那么多不知道的，都应该事出有因，有迹可循，只是每次想到那里便不再思考了。我应该还是不能见到自己所珍爱的毁坏，我疼惜，可是我却无能为力。已经不管我的事了，我是在逃避吗？不，不是，我只是被抛弃于荒野，开始自爱自怜。希望她好，可仅能做到此而已，无任何作用。那就别故作烦恼了，你没想象的那么坚强。

08时

梦是有颜色的。

运动后，我能感觉到心跳。

人海中我总还寻找她身影，只是我不说。

我其实还是爱她，难受隐藏着。

也许会有人闯进来，我希望有人闯进来。

23时

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坐二月里风光

阳光是力量，是柔软的温暖，任何敞开心的人都可以让光芒渗透进内里深处。

二月的阳光，很暖，很暖，像极轻极薄的面巾暖暖地敷在脸上，很温柔，很安静的。此时的风还是凉凉的，微冷，还能接受，更多的是清爽，闻起来更是畅快。相信再过不多久，连风也被春暖化点脾气，变得暖而柔。到时，便是带着花香，伴着鸟语，还有春日里更多的款款交谈声。

大概生活就是这样，在温暖的时光，与喜欢的人，做温暖的事。满心欢喜的，不觉时间浪费。许多时候，我们总是把坏的冷漠的留给在乎的人，却慷慨地把温柔体贴给了陌生人一面之交。当我发现这点时，才发现自己对母亲大人的过分“狠心”。当体会到那种心味，便能更温和地去接纳和处理，替换掉暴躁、不耐烦。生命在赋予，也在剥夺，赋予我们而拥有，剥夺我所拥有，如此反复。反反复复而始终无知，大概也就谈不上什么幸与不幸了。还好，阳光依旧来，末日也许晚些更晚些……

山头开始青了，草地看得到绿芽。迎春花开始凋谢，早春二月的风吹过。春生的草，未到夏便枯。这是我去年的春。今年时不同，温和再温和，静水无波。想做的事有许多，放下了一些责任，就担起了更多厚重，有关于自我，有关于他人，有关于未来……

冬天不下雪，春风吹白了头，夏天留起来长发，秋天会是怎样般光景。最近我的心里总这样想，全凭心意。

全凭心意，坐二里春风，看几里风云息变，再请迎阳光入席。大概就是生活里的，小确幸。

2017022815时

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20170301绵阳多云转晴

日子飞快，真的是，迎春花都开始凋谢，玉兰花越来越盛，也开始长叶。温度上升，天气暖和了呢。

其实当我说了那句话后就觉得，大抵男人都差不太多。其实这样说也不太对，好男人其实也挺多的，寝室的小罗就是典型的好男人。而我，一个屌丝吧。

今天突然冒出来的想法，想起阿琴跟我讨论人性。大概就是突然间心里自己对自己说的那句话，马小寒，你不能渣。这就是人性吧。

23时

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20170303绵阳多云

今天的阳光很暖，心情不说好也不说不好，大概也是沾着阳光的暖气儿的吧。现在在27路公交车上，去办学车的体检证。坐在公交的最后排，靠着窗，习惯靠着窗的位置。风景游走。

13时

喜欢的交通工具是公交和火车，火车的话，尤其是长途火车。

公交是因为它几乎是最便宜最快捷了解一个城市的途径。而火车，则是沿途飞速流逝的风景，都是极其方便而相对便宜的。当然，此过程中，舟车劳顿是少不了的。

刚刚在公交车上，思绪又天马行空。我总喜欢胡乱想点什么，或者什么都不想。呆呆看着车窗以外，思绪大多时候会自己钻出来，并不需要我去刻意想什么。

我在想什么？想到了爱情，想到了誓言也有食言，这怪不得谁，我只是突然有些失望。失望于男人女人的言行究竟有多少可信，包括爱情。我心里突然有点恶心，但我知道我并不能真正呕吐。我只是有些恶心，那种感觉很不好。好在车窗外的风景变化，很多东西转眼都不见。大概也不需要去想没有什么值得否。一切都有迹可循，多好啊，一切都有迹可循。这样，但当回头看时，会发现，历史总是惊人的相似。所有的都有解释，无需再解释，都明白。

我在想什么？未来。我知道想未来这样的事是没有意义的，我明知道。但我还是会去想，只是不再那么深入，为的是不再自添麻烦。不是未来无意义，而是我们只有当下。很遗憾有许多事自己总无可奈，无能左右。但不后悔决定，就这样一意孤行下去，直到后悔也就直到完结。想未来，总觉得还是有些许作用的，虽然效果像打鸡血般，通常只是短期效用，然后惰性重新占领上峰。还是有作用的，自尊心还在，轻傲不轻薄。再刺激刺激，让伤口流点血，要么毁灭，要么重新再来。

不想去想未来，但我想优渥的生活，至少在想做什么时，不会感觉拮据，不会觉得步步维艰。

最后需要明了的，也清楚地显现的是，一切都得自己挣，没人帮得了自己。别再让自己妥协。因为，妥协妥协着，时间就不知道把自己带到哪里去了。

一切为了更好的自己。不好的，你应该知道，洒脱，干脆才是最好的。告别自己的优柔寡断，告别自己的贪玩懒惰，是人性，也是自我，被意识支配，也被欲望掌控，关键是，必须为了更好的自己。

13时30分

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20170304

你的幸福我收到了

有一种幸福是，看见以前喜欢过的人找到了幸福。这是很顺其自然的事，也很顺其自然地流露出这样的感觉。然后，过去与现在无关，也不时常想起，更不会若有所失。无非是各有各的幸福，各有各的天涯海角……

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20170305绵阳小雨

今天天气挺凉爽的。是凉爽而不是凉，我不能因为我感冒了而说它凉。这样的天，适合什么心情呢？适合不惊不扰静心做事的心情。这时候看雨，或是淋雨，都是极其有趣的。

上午开会的时候讲了很多，责任心，守时，这是我一直灌输给自己的，却是轻易输给了懒惰，输了境遇。突然有个想法是，错过即罪过。这是真实的。人啊，总是错过许多，然后依然自以为是的以为很悲伤，其实并不。即便是罪过也是可有可无，也是可错过的。大概只会有极少数的猛然，会有种缺乏感、罪恶感，对于丧失的东西。许多人就是这样的，我只是说许多人。

开会时，透过窗，未戴眼镜的双眼亲吻上玉兰花开，旁边是新绿的嫩色。小雨天气，灰蒙蒙的，近视感尤强。大概还是喜欢更多一点吧。

12时

最开心的事不过身边有人，春天正在跳芭蕾。看着光秃秃的树，或是满树飘摇欲坠的黄叶渐次地被嫩绿的芽替换。生命不再那么死气沉沉，多的是，“日新月异”时候处变不惊。什么环境什么心情？恐怕不是。演戏并不是所有人的专长，也不需要以此营生。或许时间流逝，教会的，也不过是快刀斩乱麻的干脆利落，洒脱放肆。我羡慕一种人，敢爱敢恨的那种。我也佩服一种人，就是那种转身之后再无回头的。都是十分的果断。我是深受优柔寡断之伤的人，自然分的清道得明孰更厉害。

17时

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20170306绵阳小雨转多云

后来他们不再说话。

这大概应了她的背景的那句话，我和她，真的不再说话。

18时

老区。兰州拉面。

老区兰州拉面店面翻修过，老板没变，但是班子似乎是变了。而且招牌从以前的马记牛肉拉面变成了现在的兰州拉面。新区现有家面馆，去年新开的，叫马记牛肉拉面。这之间总让人产生许多联想。

去兰州拉面，几乎都是吃牛肉拉面，一碗，也不贵，九块钱。

老板的口音很重，但我听不出是哪里的。或许真的是兰州人。老板每次似乎都戴着白帽子，招呼客人点餐，客人叫了，老板便朝向厨房提高嗓门吼一声。要是人多一点，就往里再重复一两次，或者直接转身往厨房里走。不用多久，所点的餐食就热腾腾端上来了。

我喜这里的牛肉拉面。是用青黄色的土碗盛装的，有种厚实感。清汤，是淡青色的，略灰。面上几片薄薄的牛肉，几片白白的萝卜，又撒上葱花，有一层淡淡的油，一点焦黄色的香油。整碗面端上来，冒着热气，香气很淡。面条粗细均匀合适，口感不错有嚼劲。味道还是个一年前的无二般，吃完面，再轻轻吹开表面的葱花和油，喝一口汤，是有点特别的味道。只是喝上一两口，就足矣。

22时

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20170307绵阳晴

难得的太阳出来了，是真的暖和呢。今天的风呢，比昨天暖和不少，时有的风带着暖气，大多是凉爽的触感。总之，阳光下很舒服。

日子一天天过去，改变似乎不大。还是依然，让人有些可恨，该变的没变，不该变的却变了。不过，都是没办法的事。听从，顺应，朝前走就好。

今天网易云评论了一个人，看别人的感情，我这样回复了她说过的一句话后来.她回复我说，不是喜欢就可以在一起的。我表示认同.

我现在感觉并不太好，真的并不太好。表面平静，但有时候，总觉得被挖掉了什么，是她，被挖掉的东西就在那里，有时竟会奢想复原，但随即想到不可能，也不会去，因为结果还是会一样。多么不可信啊，感情，我觉得疲累，同时又希望一个人爱着我，倾尽所有力气放弃所有抵抗来爱着我。再想想，终是奢求，梦幻泡影而已。也罢了，一个人潇洒自在也好，本来就是一个屌丝，也不用那么辛苦，满足自己就好了。对自己好点。

23时

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20170308绵阳多云转小雨

醒来，似乎延续了昨晚的情绪，不过程度要轻许多，感到惆怅。这惆怅是很轻很轻的，像冬树尖儿上摇摇黄叶，风一吹便怕是纷坠下来。

不知道是不是喜欢这种感觉，并不觉得在抗拒。但是，突然又觉得，应该笑。于是那一瞬间像小石头落进水池，轻轻咚地一声，平静无波的脸上绽放出浅浅的微笑。是这样的心情，躺在床上，要起床了。

07时

今天是妇女节，中午跟妈打了电话，祝她节日快乐。还是一样，寒暄了几句，没有什么改变。只是话题中，提到了她，其实，我更情愿只字不提。没办法的事，就让它搁着吧，要么毁坏要么被遗落尘埃。大概就是这样吧。无法抗拒自有无法抗拒的美，而愈美，愈接近毁灭瞬间。因此，连死亡也是美的。

我以为对她已经失去眼泪的力气，可是突然的回忆闯入，鼻尖的酸刺感告诉我，眼泪已经盈入眼眶里。也许不是为她，只是对过去而已，只是突然间有些难过而已。

早上出了太阳，不多久就没了。上完计算机组成原理课突然就不想上课了。在楼道看到了一个男生，子弹头，觉得很酷，可能是因为很久以前我也有同样的发型。于是忍不住，翘掉英语课就立刻出去弄头发了。头发太短，只得简单塑型，烫了头发，比想象的久。结果是，这发型感觉不大适合我。不过，我总是乐于尝试的。我还想染头，将前面的几撮头发染成白色。不过头发太短了，只得以后再说。

最近常忘伞，明明背包里装了伞，但就是忘了。想起的时候情愿淋雨，便不撑伞，雨中走。春雨轻柔柔，凉丝丝的。也许我是在难过，也许没有，只是感觉不到任何快乐而已。只是觉得像是在沉默，一切都沉默不语的。

中心湖的湖面微咂，春雨点点晕晕，水是绿色的。柳条垂下，已不是光秃秃的。已经看得出绿色的鲜嫩，而且叶子正在舒展，一天一天的变化。甚喜。乐于见到此景，却不是真的能开心起来，只是简单的，觉得美好。好的事物总是能生出好的反应。但我总是很矛盾。

桃花，那是桃花吧。我不太确定。路过中心湖看到粉红色的桃花，感觉又不太像桃花。突然一想，感到恐惧，桃花长什么样？我忘了。现在的我很累，疲倦，欲睡。但是想到今天微雨中看到的情景，觉得再累也应当记两笔。姑且认为那是桃花吧，满树都是，人面桃花相映红，这样多好啊。我走过它身旁时，注意到，有一朵黄色的迎春花别在树丫上，像是突然粉花中开出了黄花。多美啊，多惊人啊。不过，这自然是人为的。再去揣摩别花之人的心理和当时的心情，就觉得很有情趣，美丽动人。那是多可爱的人啊。便会这样去想。恐怕别花人也未曾想过会有人注意到并这样去想吧，若是知道了，必定也会觉得不可思议。

（是樱花。20170309确定0309备注）

今天又有这样的想法。走在路上，希望一条路可以一直走下去，永远走不完，直到生命尽头。可是谁知下个路口便叉向了另一条道。这让我伤心，然而这并没有任何意义。我想到村上写到的故事，一个人到处旅行，坐火车，看到风景好的地方就下车游玩，完全不纠结于是否名胜风景。有次那个人在一个站点下了，却发现到了一个奇怪的小镇，白天没有人，晚上却有人大小的老鼠。于是他躲起来，后来发现老鼠其实看不到他。他为了弄明白这个小镇，于是就逗留了几天。但是等到他决定离开的时候，他下火车的那个站点却永远消失了，再没有任何火车经过那里。他被永远遗弃在那个被时间和世界遗忘的小镇里。不知道我记忆是否有误，反正我是如此思考。也不知道为什么，我就有这样的想法出现，当我从这样的一条路转向另一条的时候。生命也许就是这样，然后失去。我感到很不快，但我并不很难受，甚至说，我决定不难过，让它滞留在那里，不消不去。我懒于悲伤，脚未停依然往前走着，或许是没有停下的理由。好奇的是，往前走的理由又是什么？突然想，固步自封，画地为牢也似乎没什么不好，不可。但为什么呢？非得这样做那样做？像剪头发时跟理发哥说的一样，随性。

23时

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20170309绵阳小雨

爸打电话来，说了许多，但我并不想聊，我更多的希望是点到即止。

有一点他说，说是活不长。这话他倒是说过许多次，说活不过六十岁，今天又说要活过我结婚。死亡真是可怕的事吗？爸为什么会有那种预感？我应该明白，我也的确明白，只是我说不出。生死谁知呢？我回答我爸的话说，别那样想，那种事谁说得清呢？我还觉得我活不长呢，我们两父子要拼着谁先死吗？他骂我，说，滚，然后这话题打住。我知道，他比谁都爱我，比谁都在乎我。他爱我甚过爱他自己。很多时候他知道他很混，所以他怕我也混，怕我走他的路。我知道，我都知道，只是难以言表。我和他相处的模式如此，互相奈何不得。

23时

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20170310绵阳多云

她和军儿打电话来的时候在洗澡，错过了。也好。也没有回电话，知道所为何事。看到约饭的消息是五点半以后，并不想去，所以没搭理。后来挺庆幸没去的，他们去了KTV,去了以后我无疑会更伤心。

打了半下午篮球，很累很累，一天只吃了一点东西（打完篮球后，喝了一碗粥，吃了几个饺子），很饿很饿。但更严重的心累。

总觉得突然可以理解原谅许多以满足自身“私欲”的行为，无论是为图心里畅快还是利益或是其他什么，因为这些总是出于自身最本能的体现。仅此而已。都作罢。

一想到我还爱她就会心里隐痛。回不去了，从那时开始，我被伤得很深很深。她不知道我如何如何爱她？不，她知道。但她放不下，也抛弃了我。我很痛，痛到自怜自惜，多少觉得可悲。如此，想来，无非代价而已。可我爱她，连这我也无能为力。受伤太重，已经暂时丧失爱的能力。只是希望完完全全的结束，没有一点牵连。为此，最近两日，心里竟然生出了与她决绝的想法，朋友也不要做。不用故作坚强，也无需假情假面逢人做戏。没有必要，完全的，何必互相伤害。

我已经学会了能不说就不说祝福的话，也学会了不说自己一个人做不到的话，遇事更不会觉得自己遭遇了多大的不公或灾难，就当它是本来面目。言语空泛多么可怕，就像被指出文章空洞乏味，没有一点价值。所以，觉得以前有些话是多么幼稚可笑。这么说也不对，人在用情时候，难免不计后果。而且，话语本身就具有实效性，过了，就不是那么一回事了。就像小浪说的，过去的女朋友还是你现在的女朋友吗？自然不是。所以就是那么一回事，改变会发生，改变前的一切，也许就，毁坏了。

我不想与她如此，更不愿与她决绝。我甚至有时希望和她复合，而且是在知道不可能的情况下。但心里有个声音总在此刻提醒我，一旦发生过，结局都会相同，所以别再重蹈覆辙。我曾不顾一切爱你，却遭惨败，我已经丧失了那样的勇气，崩坏产生有裂痕，并将残留着。我时常回忆起之前的事，一幕一幕的，突然的，我会制止住，并停止一切想念。没关系的，一个人也挺好，尽管如此艰难。爱一个人也不需要占有，这大概是在我对你说爱这个字之前领悟到的。以某种身份陪在你身边就好。到现在，不管你好坏，知道我还爱你就好。也许有天，突然不爱了，或许更是患得患失，觉得空空的。现在我时有欠缺感，但不至于觉得空。不管怎么样，人按照自己的想法活下去，是不应该悔恨的。我是这样想的。

想起从昆明到大理火车上一大哥说的，大学以后便再无爱情。那我这种爱情至上的人该如何是好？我不知道。确定的是，我失去了我最想要的爱情。

心情沉重。晚安，大浪。

次日00时

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20170312绵阳小雨

很累，也很开心，到最后，心情还是平平淡淡的，隐隐有作痛感。我说以前的我优柔寡断，我厌恶犹犹豫豫，现在要干脆洒脱。嗯就是这样。

植树节，和军儿，洋平植了一棵柏树，在校医院的下面。雨天，土湿，挖坑相对较容易。没工具，费了点气力弄好。

今天，把手机相册的照片全部传到电脑上，然后清空了。我应该认真开始我的生活。有时候我会问我自己，我还爱她吗？我总觉得我会不犹豫回答，是。不知道好也不好，我希望我爱一个人，爱另一个人，因为我和她已经不可能了。所以，每次回想，我会觉得疼痛。便不再想，此后更要洒脱干脆。没什么大不了的。林林说，你要时时刻刻记得你是一个汉子。对啊，更强大。我会给我爱的人爱我的人安全感。

23时

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20170318绵阳阴

心情不大好。

我多在乎她，多在乎，可我不知道怎么办。总觉得我们何必如此，如此为难彼此。我爱她，去爱得无能为力。想必我们都如此软弱，哪怕一个人更勇敢更坚强，也许就不会这样。谁又知道呢。她有轻易左右我的力量。

最近时常想她，何时何地都有。

次日00时

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20170327绵阳晴

这段时间在学校的我――

没有春天，没有大片的油菜花，没有山花烂漫，没有留心去拍好看的照片；

没有浪，没有聚会，没有约，没有外出，甚至连校门也没有出过几次；

没有怎么熬夜，没有抽烟，没有喝酒，没有游戏，甚至有时没有午休；

几乎没有聊天，几乎没有刷空间微博，看订阅号，没有读书；

你说不好又有什么好呢？

抱怨那么多，自己能静下来真好。

没有浪，没有风花雪月，也没有山盟海誓，没有春暖花开，也没有万念俱灭。可我也有好多好多，我有难过，我有懊恼，我有小情绪，我有清晨的安静，我有看不完看不懂的专业书，我有代码，我有几个逗比儿砸，还有一个带我学习的好儿砸，我有从东十四到东二沿途的风景，落花微风细柳，我有课堂上瞌睡而振作的样子，我有从东二到六食堂的满满饥饿，我有午后一小会儿的偷闲，我有一坐就是三四个小时的代码，我有下午五点三十分的六食堂晚饭和饭后中区篮球场的身影，然后，我有一个舒服的淋浴，一堆等着我学等着我敲的代码，一直到熄灯，熄灯以后到第二天。

没有美剧没有电影没有LOL，听着音乐，苦闷嚼颗糖，偷闲和傻儿砸开一两把王者荣耀，时间就过去了，我也不知道去到了哪里。

文字，音乐，一直都在。有时候会想很多，有时看着眼前的代码突然就静下来了。bug总会有，谁也不能阻止，不停调试修改调试修改，大概什么事都是这样吧。忙过这段时间，还有一段，又一段，那时时间应该会多些吧。想做好多事，一步步来。

（深刻体会，建议，女孩子还是不要找程序员的男孩子，传言不是没道理的。）

安。

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20170328绵阳晴

已经很久没有写东西了，脑子里有想很多，很多东西在想，但是我只是让它在运转，像机器一样。但你要知道，机器难免会遇到故障，像今天我的电脑就第二次蓝屏了。这也是说，就算换不了电脑，电脑系统也有了很大的漏洞，而且这个漏洞补不上且只会越变越大，最后不得不换一个新系统。

新系统是一件很麻烦的事。你可以升级或降低你原有的版本，如果有更高或更低的系统存在，无论是保持原有的操作习惯还是如何，也即便是再装置与之前相同的软件，都会不一样了，总有些东西掉了，而且，漏洞也是原有系统的一大问题，没了相同的问题，也会产生新的问题。此时就有了两个选择，有人选择保持与老问题僵着对侍，有人选择准备与可能的新问题角斗，但无论哪种，都是有问题的，因为问题总不断出来，老问题也好，新问题也好，问题似乎永远不能被解决。不能解决的问题就不能再被看做问题了，一定程度讲，人就可以解放了，同时不再思考不再困惑不再心跳。

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20170330绵阳多云转小雨转阴

现在是2017年03月31日01时36分，我已经躺在床上滚进被窝里，在这之前，在看JavaScript的书，在半小时前，电脑崩了，这是第三次崩溃。现在脑袋要炸掉，但还是想说点什么。

为什么这么努力呢？我也不知道，但明确的事，它不让我觉得厌烦。我可以一坐就是几个小时，一直专注着。我想，最重要的是心吧，心冷静下来，就能沉下来。

最近心里一直一直在斗争一个问题，话语或者誓言到底可不可信，因为她，让我产生了怀疑，我原以为我会和她好好地走下去。她让我对话语丧失信心。但，有人总能让你觉得可信，愿意去相信。而这个问题也将斗争下去，到什么时候结束我也不知道。有时想起，便觉得很难受。

关于爱情，以前甜言蜜语说得太多，说的比做得多，这是在未失去她之前就发觉到的一个问题。我很想做给她看，也努力开始去做，我爱她，那么爱，那么，那么……我终于是失去她。一直觉得，问题不在我。而她总说的，我给不了你想要的东西。现在想起总觉得好笑，究竟是你不明白，我想要的只是你。无论怎样，结果是，我们错过了。每次想到这里，我就隐痛，心口压抑。我的誓言那么深，那么真，终究留不住，给不了你信服，也就给不了你幸福。我也没办法了，也给不了能让你相信我依赖我的东西。无论多爱，如此以后只能错过。

在无数个时刻我想起你，在无数个时刻我提醒我，我们错过了。林俊杰唱，情人总是分合合。张嘉佳说，回忆就是一座城市，时间把一切建筑沙化，把住在里面的人埋住。所以我们只能往前走，泪流满面回头。

错过了啊，错过了，我错过了深爱的你，那就只能错过。我记得我说过，我已经学会不怎么回顾过去。我不会为过去的甜蜜疼痛，它不应是痛，我记得那时的幸福。我也不会抗拒想你，每想起你时我会痛。我记得我说过，痛常使我清醒。我们错过了，而你会爱上一个人，我也会再深爱一个人。你已经让我感到陌生，我也让你感到冷漠。但是，真的如你所说，不存在。我们错过了。

大浪。安。

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20170407绵阳阴

不知觉又过了许久，很想捉住什么，最后发现什么也捉不住。前两天，也就是假期之后，突然整个人像气球泄了气，焉瘪，灵魂不在身体里而在什么地方。就这样，春天完全没有任何出彩的样子，但是有印象深刻的，东十四楼下的垂丝海棠，风吹，花瓣散落得满地都是。落花逢君。――做自己想做的事，无法挽回的事已经超出自己的能力。许多事，不是自己能左右的。尽力无悔就足够。

10时

这个春天，大概只会记得东十四楼前散落的海棠花，还有懦弱这个表扬词。

自以为失去的东西应该以某种良性的方式延续，有时觉得好坏都不存在。就因为不存在。《东邪西毒》里说，当你不再拥有的时候，你唯一能做的就是令自己不要忘记。

时间为轴，风吹沙扬，不复以终。

有人说，一旦不想要，什么都可以放下。

看过很多字，有的惊心有的木讷。故事有很多，甚至有不同落幕，但每个人的心里都应只有一个结局。

“多么奇怪，笑起来都疼”，无非是，当你选择慷慨赴死的时候，却看到让你不顾一切发起冲锋的人率先弃甲而逃，面目狼狈。你拿着剑往前冲，突然失去了要守护的东西，心里一阵落空。

想起来都疼，总是突然想起。

我说过一句话，疼痛使我清醒。其实后面还有一句，那句话没说，只是再无必要对任何人提起。

13时

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20170408绵阳

现在是09日早上五点零五分，躺在床上开始打下写一段文。四点三十二分，室友上厕所的声音把我吵醒，摸起手机是那个时间。没网。仿佛时间突然暂停。微若的荧屏光，呼吸声，头还没清醒，眼花，翻身有眩晕感，床在转……不至于吧，总觉得，难道酒劲可以延迟？睡蒙了。

再往前推五个小时，心情不好，不知道怎么一步步回到寝室的，还给小Q买了零食回到寝室。

只是想有个陪我醉倒的人，却不敢叫任何人。躺在床上，心里的话总说不完。不知道是如何睡着的。醒来这个时候，突然又有了花落人尽，大有一觉醒来，都是春花乱糜之感。最想说，我和我的猫都很想你，可是我没有猫也没有你。

胆小鬼连幸福都怕，碰到棉花都叫疼，有时还会被幸福所伤。这是太宰治说的。我觉得你是逃兵，在我全副武装准备冲锋的时候，又觉得你是不可防备的刺客，让我丢盔卸甲，终其原因，你是我想守护的人。而我感觉失败。

张国荣唱，有爱就有痛。听到过你有说，爱情不是生活的全部。不敢搭话。像我这种半理想主义者是为世界所不容的，哪怕有了个“半”，还是视爱情至高。人生失去爱情将会是多么灰暗无趣。

你不知道的事有很多，我不知道的事有很多。沉默。缄口不言。

亲友都不看好我们，我很想他们失望，后来却只能失败地用酒精自己擦拭伤口。绝望吗？不绝望，只是没有办法，很痛而已。

张国荣唱，有爱就有痛。

很想说，回来吧，回来吧，管特么谁说谁骂谁白眼。很想死皮赖脸，你不过来我就滚过去。很多很想，只想你在我身边可以抱紧你。你说我冷漠。冷漠。因为我知道，一旦我靠近一点，我就忍不住跑回来。不去回忆，不去翻照片，不去看动态，不要说太多话，喝太多酒，因为我知道，我只想有你的现在，而你似乎做不到。

爱你如爱生命。

有个男人也如此爱我，我又爱又恨。

我也想有个男人爱你如爱生命，最希望那个男人是我。因为他，让你又爱又恨让你永远摆脱不了。

理性与感性相互拉扯，心口有时一阵阵的疼。我冷漠地远离你，却无法阻止突然想起你。

多么奇怪，连笑起来都疼。这是黄碧云说的。

爱你是一种病，我渴望病好。你渴望便得着。这也是黄碧云说的。

这些日子，我不想说或写太多话。心里时时自己跟自己对话，看得见听得到的少很多。当你对我说，我们不必这样。我想起之前我何曾不这样说过。我们何必如此，又何必相爱相杀。

我无数次提醒自己，我们终究是错过了。我也无数次质疑自己，我们错过了吗？

天应该开始亮了，我总在想天亮之后我该如何面对。我不是不想不敢回来，越靠近你我便越想护着你，只是我不知道，我还能拿出什么来让你相信，给你安全感。一个渴望世界安稳，一个渴望宇宙大乱。我只是想你，在宇宙大乱之前之时之后，总能找到世界安稳。很多时候想到你的安稳安全不是我给的，我就挠心痛。扎心。扎心。扎心。

好吧，不说了。天都要亮了。头有点痛。

心底是希望你在我身边，却不敢抱有太大希望。

2017040906：08

小寒

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20170409绵阳阴

早上睡到中午十二点，但是睡得不好，整个人的精神状态都不佳。冲澡之后略微好许多。

洗漱的时候觉得，还是应该知足。知足常乐，也要知不足才好。我太贪恋她的温情，而她，温情实在是来得太不容易。她太让人心软，太让人想保护着她，守着她的温柔。

我挣扎着远离，似乎，不可逃离。我没有选择逃离，逃不掉的，我知道。只是问题不出在我这里，也许不管我如何努力，我一个人终究太难。总觉得，要是她一句回来吧，我便会连滚带爬地冲向她。

情深终难开口。我们都应该学会知足。有人认真地爱着自己，真好。

我和你保持着距离，因为一旦靠近我就不能控制走向你。你说不想再伤害我。其实，你离开我就是伤害我，长久的伤害我。你说不想再伤害我。却还来靠近我。你应该知道，知道我无法抵抗你的美丽。你依然美丽，何时何地。也许你也如此爱着我，而深知有爱就有痛，不愿再伤害。可是，这样不靠近未必不是伤害。哪怕幸福短暂，我也希望我们一起拥抱。

也许，我还是会不顾阻隔走向你。希望那时，你更有勇气抱紧我。

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20170414绵阳晴

夏天的风会比春天的暖，暖点好，可以流汗。有时候走在路上，路过人来人往也走过夜深人静独来独去，相信时间的“能”所拥有的巨大力量。辛苦地走在路上，大汗淋漓的时候才觉得，有些自己原固守的东西，捅破心口以后，说扔掉一点也不怜惜，甚至连同自己一起厌恶。

无所谓的感觉是，一直觉得自己看似奢求的东西那么多，突然就发现其实什么都不想要。此后要如何就如何多快活。

18时

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20170417绵阳阴

就在刚刚刷空间这一瞬间，已经不怎么刷空间的我突然想逃离，已经很不幸了。突然又想直接退学吧，这样的想法不是没有过，只是还是会想，退学之后干什么呢，自己会不会满意。就是成功毕业以后自己也不会太满意，这个问题将会困扰着我下去，长久的。

我和小花之间有太多障碍，我和她是完全不同的两个人，我多想相互温暖，可是总有太多可是。我希望她好，至少比我好。可我也只能是希望而已，能做的真的太少太少。也不知道该怎么做。心疼她，有时也心疼自己。

次日01时

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20170417绵阳多云

我看过爱你如爱生命，没读过曾有一人爱你如爱生命。

次日00时

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20170419绵阳晴转阴

现在是19点19分，多一分少一秒都不是现在，而现在正以可计数的方式成为过去。我不知道会不会记住这一刻，这一秒流逝后，还值不值得回忆。突然觉得很疲倦了。四川话里的一句，没意思。

也许说是突然而生的感觉不太正确，一切都有迹可循不是么，那这样的感觉应该与过去的某个人，某个场景，某件事或者某种意义相关。但是现在的我已经无法准确探查清楚。只是这种倦怠感是那么强烈，似乎还牵扯着心跳，略微有点触动的疼痛。烦，烦，烦，好烦。也许烦的理由就在那里，只是我知道它在那里，就像写下这句话，也只是从表面上反复阐述，再往里是不敢深入的。若是，怕不是烦躁，更不知如何消遣。那里有一道门，厚门檩，红黑深暗，很高的门槛，门上的拉环铁黑又带点银白。门很重，门后面的东西更重，于是我就在门前踱来踱去，不离开也不踏进去。离不开似有捆绑，走不进若有谢绝。在沉重的门口沉重呼吸，为着这不明所以的情绪。也许只需要用点力推门进去，一切就如梦到死。

我是累了，真累了。没意思。

听过很多故事，有的听得惊心动魄，讲的人却风声如笑语，有的无感无怀，当事人却泪雨磅礴。人间是应该有许多颜色的，这一种是你，那一种是他，还有很多很多种，形形色色，却都不是我，难为我。

有人问我信命吗？我说信，也不信。信很多事就可以轻易解释，不信也就拉到。也许我更多的是信吧。

有人跟我说，世上劫难千千万，唯有人心最磨人。人心叵测啊人心叵测。也有人跟我讲，怨憎会，求不得。人生这几苦，你总得尝一尝。让自己开心。

我开始想很多事，却想不起很多事。忘记是好事，能记住的永远不会忘。

天黑了，请闭眼。

19时

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20170421绵阳多云转晴

23点35分点燃了一支烟。

在东十四B三楼走廊尽头的阳台上，戴着耳机看远处的灯火明灭，多么迷人，又多么迷乱。飞机从山头出现，半支烟的时间，飞过我的视界。这世界真大，每个人都有自己的路要走。张国荣说，从前有一只鸟生下来就是没有脚的……其实它一生下来就是死的……哪里也没有到过。

其实吧，人是困兽。

你知道，我不能再碰你，即使我想，但我不能抱你，不能吻你，此后你应该有你的生活，我应该有我的生活。不管再难，你我都要开始面对，逃避解决不了任何问题。生命中总在错过，想通了，都好过。我好想好想爱你，但是我不想反反复复，太累了，以后应该也不会再这样了。为你，我从未后悔。在你的一生中，你应该记住有过我这么一个人，不管好与坏。此后，再你命中那个人到来之前，再难你也要学会保护自己好好活。而我，开始走上我要走的路。命中注定这种事谁说得清楚呢。我从未跟人说过，小时候后我的枕头总是湿的，每次深夜黑暗中听到摩托的引擎就怕得要死，我跟很少人提起过，我曾用头撞墙以解决所有疼痛，我也曾跟很少人提起爱我如爱生命的男人曾用板砖扔，我跟很少人说过，为了补偿，我曾咬破手指以血还血，我也从未跟人说过，我去监狱看那个又爱又恨的人的时候对这个世界满满的仇视和杀千刀，那么些年，我见过自杀，我见过伤痕，我见过爱恨，我很少跟人说，我总是一个人扛，眼睛一压住枕头就控制不住的流泪。我扛了好多好多年，我多么希望有个人能走进我心里，我也可以依赖，我也不用再一个人面对那些。因为见过了那么多疼痛冷漠寒血，所以我一直不肯把自己变成一个冷漠的人，每次要走向边缘，我总是一个人处很久，然后把自己拉回来。有时候有好兄弟在，说给他们，他们也陪我沉默，我知道，我必须一个人面对，没人能帮助我，我只能自己消化，我甚至没有一个拥抱。我已经很久很久没去想那些事了，真的很痛，我也不知道眼泪有什么用，我很早就知道了，眼泪是没有用的东西，流得太多了，只是我无法控制，即便我竭力抑制，有时候感觉到脸颊湿湿的才发现自己没忍住。多么可笑是吧，一个大男生，一个大老爷们儿。当然这些都在背后，因为懂得痛楚，要把好的给关心自己的人。我为什么这么敏感，经历了那么多，能不敏感吗？所以我总觉得我能感受到一些人的背后，有种感应似的，所以我心疼很多人。为这样的无能为力伤感，但我做的实在太少。有大一的小干事三禾有次一起坐在中心湖边一起聊天，她跟我说，第一眼见你听你说话就觉得你是一个有故事的人。是啊，太多了。多到自己都不愿去想，经历过绝望，甚至觉得死亡也不那么可怕。但我选择活下去。为什么啊，为什么经历那么多还要活下去啊。十多年的渴望长大，渴望逃离，我也不知道为什么，后来挣扎反抗，越来越激烈，又见过了别人的不幸，突然觉得，每个人的人生，其实吧，也差不太多。也许是自己真的不太幸运罢了。只是没那么幸运而已，干嘛要放弃自己，干嘛要放弃为自己争夺幸福的权利。我不知道我在说些什么，脑子里很乱，现在脸上绷绷的眼泪都干了。我好想有人能感同身受，爱我如爱生命，说什么也不放弃我，我好想有人抱紧我抱紧我，像把我融进她的身体。可是，想太多都是奢侈。人生路，远路似漫长。也许真是，总之，岁月漫长然而值得等待。其实说等待的人何尝不是无奈啊。都是没有选择的选择。

哎，话又多了，只是突然想说给你听。我不想你那么难过。也许我还那么爱你。但总觉得错过了那么多，我已经不能再那样为你了，总觉得少了点什么，曾经的誓言也不敢再去看。从云南回来，我已经开始不怎么回想之前，这样就不会那么痛。只是很多画面很多话会突然闯进来，突然就很难受。去云南是真的很痛很痛，很多事腥鱼知道，但我实在无能为力，我好想抱着你，好想好想，可是用力拉扯，彼此都被抓得伤痕累累。星期二的时候去剪头发，跟那个剪发的二十八的老哥聊天，他说，曾经有一次恋爱，谈了四年多，连婚都订了，可是最后还是分了。之后那一年他什么都没做，糟糕时被朋友拉去医院检查说是精神有问题。可是他还是过来，后来又换了好多女朋友。我问他，谈了四年多心甘吗。他说，肯定不心甘，但是没办法啊这种事。我当时就能体会到。后来又聊了许多许多，他说得都很轻松，但我觉得我却能感受到。后来他说，除了亲情已经没有能再伤我的了。其实我怀疑是这样吗。今年我哥曾和我在一个被窝里聊过很久，他问我对你是认真的吗，我说，是，仅此一次。我真的是豁出去了。从来没觉得自己会那么爱你。但他跟我说，其实吧，我是绑不住你这样的女生的。当时我说我不会绑你。也许是太过相信了吧。他也谈过很多次恋爱，我说如果真的离开以后怕是会对爱情失望，不会相信爱情了吧。他否认我说，你只是没遇到，当你再遇到的时候，你还是会不顾一切掏心掏肺地去爱一个人。是不是啊，我也不知道。

其实一直觉得自己也不太好，只是因为知道得太多，所谓人艰不拆，便努力使自己温暖起来，不求温暖别人也要在自己需要的时候温暖自己。前前前段时间吧，觉得自己可以爱上任何别的人。但每次接触你就会心软。今晚出ktv看你那样好想抱着你，回去的时候看你那样，你还没说我就好想背着你回去，好想让你靠着我的肩膀，可是，我在心里一直对自己说，不要那样做不要那样做，你需要自己面对。所谓破而后立，我觉得你正处在转换重新定义自己的关键时期，我真的好怕好怕你放弃，好怕好怕你变得让我陌生，好怕你破罐子破摔。我很早就知道人是不应该有太多情绪的，也不能多情的。可我就是这样一个人。我以前并没有强迫你什么，之所以会这样，是因为你知道改变而改变不了，那时候我在你身边，我相信怎样你都可以做到，你怎样其实我都能接受，也并没怎么想过要你怎么为我改变。我不怕你改变，是因为我在你身边，我可以陪着你，困难我可以跟你一起分担。但是现在不一样了，我怕了，我不在你身边，我不知道你会变成什么样，会不会对自己好。有时候我会想到陪在你身边的不是我真特么千万句草泥马，但是没有办法，离开以后，你的一切原本就不关我事。但我还是会祝福你，我做不了绝情的人。我会心软。但是祝福有什么用呢？祝福就能真的能改变一个人让一个人好起来吗？我并不觉得。改变不改变，怎样做都还是要看自己，别人说的话最多只能做催化剂，做选择的永远是自己。不管如何，每一次做决定之后都要做到不后悔。不后悔就成功了，因为再不心甘自己也努力去决定了，去做了。

人都是很自私的，很贱很作，没办法，人性的弱点，只是有些人学会了如何控制。没关系啦，风雨中有多少痛也有多少来之不易的快乐，风雨会过去，快乐会来也会消散，纵然如此变幻不息，余生漫漫我们都要认真走。

晚安。

次日01时

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20170424绵阳雨

每天看到校园里骑摩托的，眼睛盯着老半天，我怕是要羡慕死。假期又要来了，让我无所适从。最想的是找辆酷酷的摩托车在绵阳的公路上飞飞飞。

23时

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20170427绵阳阴

多好的一天，简单干净。

腿痛得要命，自我磨练吧，走路尤其是下坡好像一不小心就会顺势跪下去。

看下午的书，中途睡着，醒来了继续看。看完换衣一个人去新区外面吃想吃的荷叶饭，两蒸笼，再吃一个冰淇淋，然后找小黄车，又骑到东八看了彩排音乐会。

只是觉得腿好疼。

漫天飞舞的涨水蛾，要下大雨了诶。鸟儿飞舞，蛾成被捕食者。灯光在旋。不要钱的音乐会，也许是因为彩排，不够吸引人。倒是有一个曲子一个声音挺吸引人的。

嗯，此后该一个人的路还是要一个人走。一个人走其实也没那么差，等着一个人来。林林曾说，时刻记住你是一个汉子。对啊，是一个男人嘛，也别太矫情。我已经变了很多，如果你注意到，我已经没有过撒娇卖萌，也没在发过表情包。因为你曾说不喜欢。

我还是不知道该如何爱一个人，此时的我动作如此生硬。对错已经不重要。重要的是，我现在仍是一个人。过去已然过去，只好抓住今天憧憬明天，而今天是重头戏。

晚安。大浪。

23时

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20170428绵阳晴

如果温柔是犯罪，那么于她，我怕是早已罪大恶极、罪无可赦了。因为情愿，所以不悔。我无法改变自己还疼爱着她的事实，缘由仅此再简单无过。

次日00时

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20170430绵阳多云

有人跟我说，期待了很久的假期终于到了，却突然觉得失落。

有人跟我说，假期了一个人只有在寝室喝农药，想出去一个人却没办法。

当我踏进龙山体育场的时候我在问我自己，我还可以相信些什么。找不到答案，突然觉得好难过。风从发间飘过，时至今日，却闻不到它应有的味道。有些事自己无法说出口，有些话不能说出口，有些事不说不能明白，有些话说了很多次没人懂装不懂，有些事再解释都嫌多余。

没能变成天上忽明忽暗的云，却拥有忽明忽暗的自己。该不该知足？一个人跑几里路，骑十公里的自行车，一个人吃两个人量的饭菜，吃一只冰淇淋。

我回答一个人说，一个人很好啊，虽然有时很不好。其实一个人的时候想很多，又不用想很多。事有代价。都应该懂。付不起那么贵的钱，就享用不了那么贵的商品。从小到大买过那么多东西这样的道理还不明白？那天看到一句话心里一惊，那句话说，你觉得自己老了其实是你心里空了。是吗？我问自己。答案是否定。

有天想起一句话，在其位谋其职。从来自己都把它用在工作上警醒自己，却突然发现它可以用在其他地方……

16时

我说过的那么多话终究没几句能走除了我的心，不过话已经说了我也没想过收回来，很多话你能想起来也好，想不起也罢。有些事过去了就回不来，昨天小Q跟我讲的故事，我昨天讲给你了，之后怎样我不知道，至少我不曾虚假。好了，不想说太多，劳神费心，本来已经睡了，估计你又喝了酒不放心就又看手机了。

次日00时

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20170508绵阳多云

要经过多少次独自默默自语，才会开始懂得许多事理。无论怎样的打算都是一种可能，然后只能承接这种可能所带来的后果。如果失去可怕，悔恨更恐怖。“迷途知返”或许也不正确，“执迷不悟”有时更当好。

13时

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20170511绵阳晴

失去了那么多又能如何，什么都很无聊，这个世界都够无聊的，那还活着干嘛。

但存在也许有一定的道理，活着，因为你不敢死。没关系，世界那么多悲惨的人，不求你最好，负尽天下人，不负心中人。最后，自己随意就好。

我不相信每个人都好，但我相信想通了什么都好。这是一个过程，从不理解到通达。

失去的我并不奢求再回来，我也不屑再重来。若游戏，再来也不是一样的阵容。没有得到的，我甚渴望，渴望并企图着，总是好的，有个念头。

23时

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20170514绵阳多云

该如何左右自己的命运，我不太清楚。之后的一切也不可预料，会感觉很难过，但是这种徒然无意义的感伤不会持续，理智与经验告诉我，这样并没有什么用处。所以，似乎是该怎么样就怎么样，在没有“出路”以前就保持思考并充实自己。但是要做到充实自己实在也是有些难度。独生子啊，我注定要背负许多，这个背负有两个，一个是承担，一个是辜负。别问我为什么是注定的，我隐约的感觉得到，这是我自己选择的生活，与他们的生活有很大的出入。不管如何，即便是错了许多，一个人的一生应该自己来活，事实上有很多素服阻碍是很正常，没关系，还是要按照自己的意愿生活，尽管不会有那么多的“如你所愿”。真的，没关系，一个人的一生真的很短暂，他们为你付出了那么，但人还是自私，处于本性，我们中注定只有极少人能成为圣人。如此，为何还要把自己活得很累很累。遵从内心得呼唤，尽一部分责，然后追寻自己短暂的一生或有的一点意义——不是所有人活着都要有意义的。我之所以这样认为是我觉得，人之所以活着只是不敢去死活着没有理由去死而已，活着或许有很多美好，但也有很多不美好，对立永远都是存在的，又明就有暗，就是如此。

不知觉就是五月中旬了，今天是母亲节，给家里打了一个电话。虽然心里想着是祝母亲节日快乐，可是一开口就感觉自己的态度不是很好。所以总觉得我最后会不孝。悄悄说声对不起吧，也再悄悄说声，妈，母亲节快乐，您辛苦了。

生活不能如意，也没什么，活到死，不要把自己活得太累。平凡也是一种选择，活到尘埃里，勇敢点，每个人的选择不同，只要是自己心里所想，不会活得太累就足够。真的，人不能奢求太多，要多少就要付出多少甚至更多。----

19时

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20170516绵阳晴

夜风袭袭，灯火不糜。

22点33分被烟烫了手指。

22点34分抬头只望见一角一颗星星。

22点35分一架飞机从我的左侧天空轰鸣出现。空间里有说说回复，最深刻的爱莫过于他走后我将自己活成了他的样子。

22点36分烟头最后的火光被风吹落，翻滚，抬头只看了飞机若有若无的影子，远方霓虹依旧闪烁不变。

22点43分同学出现在我身旁打电话，眼神交流他离开。

22点44分月月的消息来还没回复，口鼻腔里烟草的味道刺激我乏倦的神经。

22点46分转身回寝，我知道晚风还会继续吹，而我的情绪散在风里。

22点47分站定，似乎在等待什么到来，却不知它什么时候到来。我想，我在等待是SW。

22时。

大浪

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20170517绵阳多云

没人在我的阴暗里发光，想到这里我就觉得心痛。不过，这不是很正常吗？谁愿意在别人的角落里、阴暗的地方里。这不是和以前一样吗，无人涉足的角落无人问津，为何还要奢求？

一个人就要一个人的态度，高傲和尊严。无需祈求怜悯，三毛说，她相信命运不相信巧合。因为相信，所以她背着它。

最近不要喝酒抽烟好了。也要照顾好自己，不知道什么时候离去，那就时时记得对自己好一点。

09时

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20170517绵阳多云

11点56分学生七食堂吃完饭。

想到一些事，觉得心口在疼，赶紧转念。有些东西是不可碰触的伤痕，既然不碰就能好好的，那就不要再揭起，以后的事以后到了再说。未必就有以后。

12时。

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20170518绵阳凌晨

现在的我感觉很糟糕，不过，天应该很快就会亮了。最近好想她。我难受。我设想过很多种可能，独不敢再回头。我宁可就如此突然死去，连死都是瞬间的不需要觉悟。这不是全由于她，这是我的问题，综合了许多。我变得如此，并非偶然，早已崩坏的一直在累积。直到看到废墟，如同看到自己的白骨累累。

我觉得自己会抑郁下去，如此如此，生命如何转机？我觉得我不会等到老去，我觉得自己最多还有十多二十年可活。如此，我要拼命的活，加倍地活。说是赶命一点也不夸张。我辜负许多人，就如此吧，我辜负许多人。把自己活个够。

01时

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诗歌摘录普希金

我的名字对你有什么意义？

Whatmeansforyoumysimplename?

Itsoonwilldieasvoiceofgrief--

Awavesplashatadistantreef,

Astirinwildernessuntamed.

Inpray-for-deaddespondentrolls

Itwillleavejustthelethaltrace

Thatlikestheepitaphinlace,

Whichnobodydiscernsatall.

Whatdoesithold?Forgottenwhole

Innewandrebelagitation,

Itwillnotgivetoyouryoungsoul

Theclearandgentlecommemorations.

Butinthesadandsilentday

Youwillrepeatthisnamewithfervor;

Thereisinwholeworld,yousay,

TheheartinwhichIliveforever...

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就让我睡在风里，从此随风浪迹。

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20170522绵阳小雨

心情变得好起来，天空下着雨，时阴，也不觉得有什么感伤。一阵阵凉凉爽爽的风吹来，毛孔翕张，舒畅。

昨天全体大会没去，真的有实验课，但不是不可以逃，如果真的愿意去，怎么会不选择逃课呢。是了，我不想去。后来觉得，这个决定做得一点没错。不喜人多，在人多的地方就想逃离，逃离到不认识的人群里去。太安静，也是一种可怕，人毕竟是群居动物。

新生代是个大家庭，充满了温暖。前辈们传给给我的信念，我传给他们，一届一届，慢慢的。新生代人越来越温柔，是一群可爱而诚挚的人。大爱。

12时

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20170523绵阳阴

脑子里全是你。我不曾想过忘记你，反而，我一直记着你，还爱着你。可是我，已失去了权利。离开的人不能再回头，千刀万剐的人也应该是默默地忍受。我难过，所求不得，爱而不能之痛。昨夜的梦里是你，我畏惧，今日的感念是你，我恐惧。我怕这一切又突然改变，我怕我和你又打破这种“宁静”，现在的状态好过我们互相伤害。小花，当我学着如何去爱，去定义自己的爱的时候，我会因为深深渴望着你而高兴，高兴于我是如何的感觉于你，伴随着我已经失去有关于你的这一切。我的心会痛，你知道心痛的感觉吗？每次都要你来做决定，真觉得自己软弱，所以这一次勇敢，所有的罪都由我来背，狠心的决定我来做。这样以后你是不是应该好过一点？疼痛使我清醒，清醒地让我意识到我爱你。离开的人不应回头。我跟你学到了说分开就不要回头，现在每次和朋友分开我都告诉自己径直往前走。你也要一样。我只是好爱好爱你，远甚过爱自己。我以我的方式爱着你，你不用再知道，我也不用再知晓你的一切，我只是爱着你，或者我只是停留在了过去，想念你。

经历那么短，回忆那么长，够我思念好久好久。

你不必知道这些，我知道就好。我也会在深夜睡不着辗转反侧，只因为有一个心心疼爱的人，只因为不知道她到底有没有听我最后的话好好照顾自己。

一晃二十多天过去了，我没有去改变什么，改变自然会发生，我只需静静地等候。此后再还有更漫长的路，要一个人走。至少现在的我，无法如此再疼爱一个人。我的心好难受，就此打住吧，不再说了，泪水不能淌，自己做的选择，就要为它付出代价。

23时

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20170525绵阳晴

#一夜惊魂不定

搞不懂为毛会在两千米高的地方开会，还特么开会，关键是还没护栏，不那么恐高都恐惧得不要不要的（这是预兆什么要回来了么），为毛还满满的人还欺负我往我身上挤楼梯都是垂直的，爬了几次，爬到顶手机又掉下去（竟然没坏，这样的手机牛皮），后来，干脆不要了，都不敢去捡，鬼知道这个梦做了多久

08时

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20170603绵阳多云

已经很久没写日记了，转眼就又到了六月。时常想到退学，已不再是休学。现在最想和家里好好谈谈，把自己全部的想法说清楚，但这肯定会遭到反对，而且，不知道后果会如何。比之我自己，我更怕某人自暴自弃。我毕竟是有血有肉的人，而这血肉也来自……这将是我一生无可丢卸的。

生命有厚重，有轻薄。我不知道我的生命会如何，也不愿去想。有时候想想这个世界还真是无聊。也许自己更多的相信的是，人活着，只是不敢去死，或者一生下来就活着没有理由去死，如此活得不明不白。幸好有些人，从一开始就找到属于自己的人生，或者是后来者居上。我不是要说自己如何消沉，但似乎的确是。不过我已经两三天没有吸烟喝酒了，算是稍微好了那么一点。可是什么是好，什么是坏呢？“我从没想过人生要多么好，我只是想最后和你偕亡”。死亡对我来说真的是神圣的，我曾经感觉到恐惧，至少现在不怕了。但我不知道真正来临，我又会是个什么样子。我还没活够，还有那么多东西没享受，来这世上受了那么多苦，我总要把自己过得舒坦。不必奢华，内心满足就可。但若死亡提前到来，希望我也不慌不忙从容不迫。

我有种预感，像是感应到那么多死去作家的心理。未出意外，我还有二三十年可活，也就是在三四十岁的时候我会自己终结自己的生命，如果到那时我还没有找到让我活到老的凭借。

但这世界总有很多东西让你不轻易去死，这是好事也是坏事。说是世界，不如说是自己。

09时

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20170613绵阳小雨-阴

很多人到了三十岁才开始活，他们的青春期被推迟了大概十年，而有的人三十岁已至黄昏，四十岁算是活死人了。

有很多人总爱拿年纪说事儿，吃的盐比某某饭还多，果真？未必。不是什么事都只有经历了才会懂，也不是多活了几年就一定真比别人多活了许多东西。这里的活和我最开始说的活是一样的，有些人不是真的活着，他都不知道他明确活着活着为了什么活着是否有活着的感觉。那些真正活过的人，可能大部分都在很小的时候便遭遇不幸，“智慧”之门先开，也有人谓之早熟。有些活法，他们知道所求并用心享受，但不过是人们所说的苟且，大部分人们却不自知自己也在偷生，也不过是消磨时日。到了很晚的时候说，我年轻的时候……可真是年轻。

生命的长度和宽度不能用时间来丈量，应用它有限的岁月里所觉悟所真正生活的精神广度来评定。它是非物质的，带有极强个人色彩的。一个人有一个的人生，但真正的活，我觉得极少了。

消灭一个人很简单，夺其所爱，失其所赖。但也可能成就一个更强大的人。人生就是找到自己，定义自己的过程。这个过程应该是很丰富的。

23时

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20170619绵阳多云

有时候会疯狂地想一个人；

有时候会疼痛地梦到一个人；

有时候会被一些微小的东西唤醒记忆；

都是很轻易地，让人短时间内重复那种疼痛的感觉，失去、错过……和可惜等各种突然的情绪。无可抗拒，我也不抗拒。来得突然，惋惜地感叹。我至此思念感怀地，不过是一个过去的人，不过是一个决不会出现在现在的回忆，只是一个虚拟存活的人，生命中的反复无常已经没有那样强的力量。因此，我怀念的，无非是一种于己毫无意义的虚假的存在。而可怕的是，人总是喜欢自我陶醉，沉溺于一种虚无的想象中。不过没关系，是梦总会醒，是疼痛总会消减。没有人会代替，没有人能代替，至此有些东西只能缅怀，此后也只能新遇见。失去的便不复。

一个人无论如何是需要往回看，一个只有敢往回深看的人才能看到更远走得更远。一个连历史都不能正视的人，只能被讥笑为懦弱。仅此言说，被认作是我自己的借口也罢，无所谓看法，一个人连别人的看法也不能正视地话，他一定也没法正视自己而活在某种自我欺骗当中。

人啊，是不是该真诚，坦率地面对自己呢？

19时

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20170620绵阳晴

日子一天天过，日记却没有天天写。不是没有东西可写，也不是没有思考想法，只是很多东西都一闪而过，而且当时懒于记录就忘了，想记录时又觉得浪费时间，已不得要领了。

不管事情有多少得一件一件来完成，所以日记也只能一点一点地慢慢写，不能急躁慌张。慌则生乱，乱则言而无味。

只有在夜深人静的时候看书写字才是最舒服的，最得心意，但往往也带有情绪化的。据说，人在深夜负面情绪容易爆发。我想，这也是可以用理性战胜的，只要你不“放纵自己恣意妄为”。

爸给我打电话来的时候已经快二十四点了，犹豫了十多秒要不要接。可能大多数人若是看到这里估计就会骂我了，可是不知者无罪，我不奢求任何人感同身受，被人轻视也无所谓。但是大凡有点思想的人都不会就此轻率而鲁莽地对一个人下结论。我也无惧于别人对我的论断的好坏。总之对于这个电话的犹豫，我有我的理由，只是牵扯很多无法再重头到尾一一细说。还有，你要明白一点，大多数深夜来的电话不会是好消息。

这个电话我最终还是接了，在铃声循环响起地时候走出寝室。爸说，外公明天要动手术，叫我打个电话过去问候一下。我的心里其实很平静，对于生死想来不直接面对不会有太大波动，况这生死还不发生在我身上。但是，说不难过是假。心里也不是滋味。前不久妈打电话给我叫我给外公打电话，因为病倒住院了，说是癌症晚期。人老了，生死就离得近了。这是常态，对于我的亲人，我这种冷静似乎太不合理，况且这亲人是离得很近很近的那种。想来可能是因为去年八月，应该是八月吧，记不得太清楚，家里电话告诉我外婆癌症晚期。当时，我只是突然很难过，甚至还流了一点有点“虚假”的眼泪，在电话的这一端。生死是他们的，却与我息息相关。其实，生死也是我自己的，只是很多时候觉得年轻便觉得远罢了。可真就远吗？不一定。

爸告诉我，前列腺癌，晚期，已经扩散。但是外公执意要做手术，妈已经签了字。爸说，老人的心愿不得干预。我说，嗯。又说，其实这样没必要再做手术。不要觉得我无情，我只是觉得人老了，生死就近了，要坦然。在这一点上，我十分赞同爷爷奶奶的想法，但我忌讳从他们口中听到生死。有时候觉得悲伤，我爱的人的离开，终究早晚无可阻挡，而我却没有用力，总有许多无奈。无可奈何也是惩罚，也是奖赏。所谓经历。

爸说，要记得打电话过去关心一下，也安慰安慰你妈。自然是，想到这一点，爸会关心妈，有一点高兴，但又为妈难受，将离开的，是她的爸妈。我问起外婆，爸说，外婆身体都变形了。我不敢想象，也不能想象，似乎只要我想象出来就是有着一张面目狰狞的不甘苍老衰弱的冰冷的尸体。有人到了该去的时候还在拼命做无谓的挣扎，还未活够，我觉得悲哀。而外公正是这样，我觉得比起死这有更大的伤感。当然，这都是因为死而带来的，这伤害也可以都累加于死亡上面。只是我不希望轮到我我还是如此挣扎着，但为可能的生而努力一点也不可耻。人为活着，并不可耻，但有时，可悲。我希望我能坦然，任何时候。

和爸谈话的内容不止仅此，还有许多。比如退学的事，比如开导我的话，都是很有意义的。只是只是……

――日记写到这里，很晚了。其实还有很多想写，但是明天晚上就要考试而我还没预习。又一可怕的事情，挂科。有些事无论怎么担忧都无用，我只能这样安慰自己，不如做好自己眼前的事，听随自己的心意为之。而眼前最有意义的事就是放下手机睡觉。

次日01时

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20170621绵阳阴

距离考试还有不到十个小时，却还有心情慢吞吞喝一碗粥吃两个包子，大概是这种死猪不怕开水烫的心理。不过毕竟还有半天，应该能搞定吧。

出门来是阴，现在吃完饭，阳光竟然落到七食堂大厅来了。夏天，这么久来还是温温吞吞的，不剧烈。这样的日子别有一番滋味。过几天，又该是一番滋味。很久以前说过，夏天也挺好的，可以流汗。

09时40分七食堂

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20170622绵阳多云

心情不好也不坏，想来没什么值得开心也没什么值得感伤的。但在给外公打电话时尴尬到死，而外公手术以后究竟如何（他说好多了），但我实际也不得知，而我不甚关心。

现在已经是次日三点了，眼皮好重睁不开了……刚刚看完夏目漱石的小说《心》，一个人的心理变化，人性中的丑恶――欺骗，软弱，私利等等，主人公最后也走向自杀。人终究是逃不过自我惩罚

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20170624绵阳阴转小雨

每次在深夜写日记最可怕的不是根本没什么可记，可怕的是明明还有很多要说却突然睡着了。比如说前天就是。此后再回想当时想表述的东西时，已然成空。

很多时候只是在心里想很多，但懒于记录，想了就过了，像流水不深，自己听得到声响，来的快也去得快。

今天没抽烟，其实还是想要抽烟的。只是今晚和室友出去吃烧烤唱歌，没带烟，又不想去买，且实在没有特别的欲望。反而前几天，抽烟厉害，有时候接连抽四五支。那时候总会想起对我而言不可忘也不可提的人，以前她那样时我总劝她，到这时我似乎才明白一点，烟和酒有时一碰上就停不下来。人太多愁善感或孤独寂寞了，烟酒便成了宣泄口。而当情绪奔涌时，低落而压抑的内心，随着一杯一杯的酒，一支一支的烟放进身体，似乎提供了巨大的能量。虽然明知，对身体有害。在我不怎么抽烟并劝解朋友少抽烟的时候，朋友对我说，你知道为什么要抽烟吗，因为当烟吸进身体，有时会造成大脑短暂性缺氧，而缺氧那感觉让人觉得解脱。我觉得这仿佛就是吸毒。现实也的确是，烟酒都是慢性杀手，从其寻求慰藉的人无疑饮鸩止渴，无疑在自杀。而人，总是欲求快感。

以前不会喝啤酒，觉得啤酒苦。以前不会抽烟，觉得烟味臭。现在觉得正是啤酒的微苦和清爽让人迷恋，而不是醉。而烟还是臭的，为什么叫香烟呢？大概是烟卷里的烟丝有种特别的香。从别人那里来的烟是臭的，却渐渐也熟悉了。自己抽的烟子不是臭的，也不香，只是疯狂地迷恋嘴里的苦涩。那苦涩在嘴里蕴含许久不散，起初厌恶，在别人闻来，同烟子一样臭。后来，这苦涩还有烟子涌进鼻腔的辛辣，有时如朋友所说的迷幻，都成了想念香烟的味道。虽然明知不好。这时，我常想起她来。抽烟使我想起她来，我抽起烟来。于是乎，我好像明白了点什么，她并不如何如何爱我。烟越抽越涩，越辛辣，一只烟的时间太短，两只远远不够。其实不需要烟。我常在东十四三楼夜晚的阳台上吹风抽烟，那时一定带着眼镜望着远处闪烁的灯火。有时看着天空，有几颗星，我知道不时定有飞机会飞过。楼下的人迎来送往送往迎来。我在这时点上烟，有时风将点烟的火吹灭，我再点，再灭，直到火星在夜晚的风中闪烁。在我抽屉里，有一个防风的打火机，我不用，因为是最开始让她少抽烟“缴”获的。我不用，更多的是因为气一用完，它也将没有存在的理由。而它和她，只有我才知道的关系。我开始抽烟，有时抽得很厉害。有时意识在告诫我，有时却摧毁我。而无论我变成什么样，有什么结果，我从未怪过别人，如何如何都是我一手为之。

已经又快要三点了。但我还有一点想说，我要讲完。

今天是很久以后再去KTV，桌上只有一瓶矿泉水，没有成打的啤酒。是有多久没去KTV，我不记得，我知道我已经许多天没有沾酒，不过烟却没停。我终究还是成了烟酒均沾的人，我向着什么又前进了一大步。

耳朵里是周杰伦的歌，具体是哪一首我忘了。当我看到屏幕上歌词有唇印二字的那几句时，突然很想她。瞬间眼睛模糊，心口堵塞而隐痛。我和她是陌生人是过路人。这是最好的选择，我至今依然觉得如此，而我依然会想起她，却不敢再提爱情。一个鲜活的生命同他的那次爱情（他如此定义），死在了五月初的晚上。此后，只有自己埋葬，自己焚香。

有时候甚为渴望，渴望她知晓我的一切，我知道，这无非是我的私心。只是想让她知道，我还在乎，未必，也许还爱她。而也许，我只是爱着过去的一个人，不再爱她，而过去那人也死在了过去。我不敢去打扰她现在的一切，有时想知道她的消息，但哪怕一点，也足够使我心绪难安。所以，我告诉我周边的人，不再再提起与她有关的任何。仿佛水在炎热的夏天蒸发，我们彼此从对方的世界消失。我记得疼痛，也记得美好，更记得不能回头。电影《猛龙过江之老男孩》中有一个故事讲，一旦决定了就不能回头，回头就变石头。

我还是觉得这是最好的选择，于我们彼此，也许她恨我骂我责怪我也好，我不愿彼此再受折磨。即便我现在也折磨。如果当初没有同意分手，也没有当初选择断绝来往，也就没有现在种种。现实是，没有如果，没有当初，只有现在。我开始往心生活，听心的话。有时候想她就留时间想她，我觉得有句话说得对，“如果你想一个人，就想吧，因为你不知道你什么时候就不会想了”，在看到这句话之前我就已经如此做了，而此无非更加坚定了我的想法。

爱一个人好难。你渴望便渴望，因为你得不到。

次日02时55分

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20170625绵阳多云

每次熬夜的早上醒来总觉得要睡死在床上。太过感性，把能量都用完了？不过晚上很安静，适合看书、写字，通常觉得很爽，也是停不下来，精神也很好。有时很困，不知不觉就睡了，也觉得爽。只是每次熬夜的早上醒来总觉得要睡死在床上。

--这个世界上有一种动物叫做夜猫子。

10时12分

现在是19点50分，天空有大铁块和飞鸟。龙山的风很清爽，在身上滑溜溜的。天空还亮着，云一块一块平铺在天空，缝隙间透出浅蓝色。我坐在足球场，吹风，看几岁的小孩踢足球。童声不绝于耳，孩子总归是贪玩，无忧无虑的。可我记忆不起童年的快乐，区别于现在所感受到的清晰的感觉，这样的感觉我无法从记忆里从过去找寻到相同。都说孩子快乐，不知烦恼。我觉得，不知烦恼的同时，恐怕也未能真正体会到那种快乐。但不可否定的，从他们的动作神态声音所表现出来的，他们处在快乐之中且无忧无虑。他们快乐，却不知珍惜或真切体会快乐，本能驱使获得快感。有时候觉得自己想法很错误，明明是体会到了快感，怎么能说没有体会到快乐呢？当问起，小孩子也明明说玩得很开心。我无法站到小孩子的心理和生理位置上去回答我自己的种种疑问。同样，我也很难站到别人的位置思考问题。这大概就是无法感同身受的缘由之一。

风从身边吹过，很轻、微微凉，体感温度适宜，适合静思。这是夏天，六月，不知道的是否不悦。情绪难以言明。

20时07分

#不求人能感同身受，只愿有人某时某刻获悉，在他生命中有如我这般这般个人的存在。想想就好，要知道，很多东西，你渴望便渴望，因为你得不到。

人需要明白的东西很多很多，而能对我们造成影响的东西，往往伴随着疼痛，通常很难理解，理解缓慢而内心沉重。如此，当我们明白个中意义时，不会如过眼云烟，也不会如伤春悲秋轻言道之。那是一种强大能量，于体内流转。

东十四三楼阳台夜晚的风很轻，我已经吹一个季度又多时日。过几天日我也将搬离这里，心里说不清难过还是如何，想起便独自与风相遇。透过镜片，远处的灯火看似不变，我总看不厌。其实它每分每秒都在变，天空也不同。却又几分同我的心绪，变化的，每时每刻。此般心情，说不清道不明，索性什么都不说，什么都不讲。后来，开始抽烟，看着远处忽明忽暗，近前的火星也闪闪烁烁，戴着耳机，便一支一支地抽。停不住。

我时常想很多人，我只是想很少说，并不叨扰。有时开心有时难过，内里涌动着，终不言。一丝一缕的情绪都化作了冲入体内的火辣的烟雾，在我身体里一阵发热又散去又发烫。想对毕业的女神说一些祝福的话，终究没叨扰；想起温柔细腻正准备考研的姐，暗暗欢喜；想起与我再无关的她，终是如此彼此好过；想起小平子，往往担心担心欲言欲言又止；想起林林狍子也乐得欢喜；想到身边的傻儿砸们没朋友们青柠檬们才情们深觉如此幸运，又如何放肆；想起不怎联系的远方的他们抠脚们逢君们又是如何安稳……想到无论身在哪里也有许多人默默在，内心柔软温馨……想很多人很多人，也说不定什么时候离开的许多人，没有感伤，只觉得幸运。

我知道，在我们生命里出现的每一个人都尽力演绎着他们自己，悲乐无常更多的都只有他们自己知道，而我能做的并不多。有时觉得自己就此缄默不语仿佛消失最好。默默想着他们的欢喜就已经很好，说不清楚，我越来越安静，便自己写字。有时想拿出来给人看，又作罢。终究是太个人化的东西。懂得人如此就在，不懂的人于是越来越远，我不会太难过，人之常情，不求人能感同身受，只愿有人某时某刻获悉，在他生命中也有如我这般这般这个人。

次日00时07分

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20170628绵阳多云

天气还是没什么变化，持续的阴凉，我喜欢这样的日子。有时却想酣畅淋漓流大汗。

今天是最后一次在东十四三楼吹风抽烟了，像是纪念般的，这几日都不曾缺席。想到以后不能再站在那里，便在有限的时间里常站在那里。我是一个会念旧的人，或者说，是怀念过去某一种感觉的人。因为，对我而言，我相信感觉。有人说，感觉不可靠。可我这么多时，依靠感觉而活。但他们也许说对了一部分，毕竟我不可靠。

我不可靠。至少现在是。所以有时候想起她，想到我和她已然不再联系，便更觉得这是好事。我承担不起又一个人的生命，我本身已累累难负。我是一个没有“希望”的人，跟着我只有受苦受罪，离开我是正确的选择。有时候我也会为不再背负而感觉前所未有的轻松。然而，生活总归不是轻松的。这轻松让人觉得难受。别怪，我就是如此矛盾的人。所以沉重也有理有据。也许不止我，人都是极其自私而矛盾的。

次日00时26分

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20170628绵阳阴

搬寝室，没什么特别的，只是六人变成四人，东十四变成东六，三楼变成五楼而已。人总是会不停变动，像水流动保持着澄澈。

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20170629绵阳多云

#出门不带脑子综合症

发病时间：长短期出门往返时

主要发病症状：各种秀智商，各种愚蠢，自作多受；重度患者通常表现有自暴自弃，暴躁焦虑等消极情绪。

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20170630简阳多云

大概最难受的是你以为你在理说什么都是对的，可是一旦对方拿出你不知道的证据，防线就此崩溃。一个人可以坚强到一言不发，也可能脆弱到抱头痛哭。摇摆不定的人生给了时时刻刻摇摆不定的情绪。人太过自以为是总是错的，自知之明还是要有的。

第一次在他们面前抽烟。当妈说我不讲信用的时候，我的心还是抽动了一下，随即便不有什么感触了。早在去年十月我抽了第一口烟，第一只烟以后，我就知道会有现在这样的结果。心里还有什么没有崩坏的，那时自己已经一把火燃了个干净。由此以后，我的行为便真可肆无忌惮，没有限制。因为除了自我约束，其他的眼光，已不再纳入自己的考虑范畴。总之，在他们面前抽烟，一连抽了三支。我知道我情绪上来了，他让我少抽。其实我也没有如何迷恋烟，只是有时候到了晚上便止不住地往下抽，直到味感十分苦涩。我到底是毁坏的，也许好得不明显，在别人面前也坏得不明显。但好的坏的，自己是知道的。

这次回家给我的影响和感触挺大的，不管是不是一时间头脑发热还是三分钟热情，这段时间里会很实际。实际不是说我以前不实际，只是人容易被感动，然后改变心意。我不知道这到底好不好，就像有人认为感动不是爱，但若爱没有感动还算爱吗。本来就密切相关的东西，非要把它划分得条条缕缕清清楚楚是不可能且是极其错误的。每一个决定都应该有一个理由，无论这理由是来自于自己还是别人，是自已一时心血来潮还是被人感动、启示或压迫。正是因为一切有迹可循，所以总会找到依据。

我很迷，倒不像以前的那种迷茫。只是觉得懵，好像还没有醒过来一样。我也说不清楚接下来我该怎么做，让我作为凭借依赖所相信的感觉它欺骗了我，不，不是这样，是记忆欺骗了我，记忆所给的感觉不准确而且已经毫无作用。我应该明白，相信感觉是没错的，但这感觉必须是当下的，若时间久了，必定会造成麻烦。

人若是不服输，就得拼命去赢。大概就是这样的一种事实，若是不服输又不想拼命去赢，这样的人便是众人。这是一种折中。

次日13时40分

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20170701简阳多云

我无法向人清楚解释我越来越少言寡语，真有点话不投机半句多之感。在别人看来，不管我是出于什么样的理由，这样少话是不好的。有时我想开口，但想到的更好便是不开口。于是便接连沉默下去了。造成如此现状的过程是缓慢而多因素的，我无法解释几句话解释，也不想一丝一缕去搜寻依据。我沉默便沉默吧，总有要开口的时候。

心安理得是如何感觉，很难了。晚上爸一口酒一口烟的又一口菜的，不知道为什么会这样感觉，即便我成了一个烟酒均沾的人也不想让自己如此。酒是酒，烟是烟，分开来。或许，我在意的不是抽烟喝酒这样的动作或行为，只是在意于抽烟喝酒它们分别能给我带来的那一点味觉上引而生出来的精神上的特别的感觉。只是一种感觉，一种味觉，若二者交互，也许就失了所“贪”的那一种感觉。人大都依靠感觉行事，这是最好的理由。我只想一口一口喝酒，一口一口抽烟，辛辣酸苦，把味道分开尝尽。

21时38分

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20170702简阳多云

奶奶：把你的酒倒起

……

我：我干饭

奶奶：你不干酒安

我：不喝了，我干饭了

奶奶：干点哦

爷爷：不干酒就算了，你开瓶饮料跟你奶奶打伙吃

我：我不干饮料，不安逸得，不想喝

奶奶：还是干点白酒，啤酒昨晚上干完了

奶奶拿过我的碗就进屋倒酒去了。

爷爷：还是干一罐雪碧嘛。

说着走过去拿了一听雪碧过来。

奶奶拿着盛了酒的碗出来。

奶奶：哎呀叻，你硬是的，他不想喝（雪碧）就算了嘛。

说着把碗放在我坐的那方。

奶奶：干一两哈，二两遭得住不哦？还是少喝点。

我：遭得住，醉不到。

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时间流逝

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奶奶：你碗兜的（碗里的酒）干完没，我给你舀饭。

我：还有点，我慢慢喝，你不消管我。我留着慢慢整的，就这么多喝完了不倒了。

爷爷：想喝安晚上多喝点，中午差不多算求了。

我：嗯。

又过了一会儿，酒喝完了。

奶奶：还干点儿不。

我：不干了。

……

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酒是从酒家买回来再自己泡的。爷爷说是大孃（爷爷的大女）从简阳打回来的白酒，十多二十块钱一斤。白酒用大罐子装起来，加冰糖枸杞柠檬。到今天，泡了有一个月多的时间。

酒色呈橙黄色更偏红色，所以主色调就是淡红褐色。熟透的枸杞是红色的。色素溶解在酒里也显红色。柠檬是黄柠檬。这样的酒光是看着闻着就很醉人。喝起来，当然，还有人的情感在里面。

酒闻起来，主要是柠檬的香味，然后就是酒原本的香味。酒的香味是压不住的，但香气似乎总是慢那么一点。（白酒香味成分种类有：醇类、酯类、酸类、醛酮类化合物、缩醛类、芳香族化合物、含氮化台物和呋喃化合物等。）酒和柠檬二者混合起来，白酒便将柠檬的果香带出，浓郁的果香又夹着酒香，自然成了一种特别的味道。

这酒性子不烈，但急。不烈是因为不辣舌头不辣嘴，入喉有辣的感觉，但恰恰正好，是酒的味道。不然就成了什么柠檬果汁，比之酒就少了几分味道。急，容易组词猴急，岂不正好。酒一送入，浓郁的酒香和果香就直冲鼻腔而去，然后扩散开来，充满整个口腔和鼻腔。这个冲不太好，还是得用急。一入口，香味就急急地往鼻腔里去。因为它刺激性要弱一些，所以让人觉得很舒服。但这个酒毕竟才一个月多，明显少了后韵，回味就不足。但即便这样，也要比市场上许多酒够滋味。这酒入喉微热，夏天也无妨。一送入口腔，舌头往后抿，送入喉，酒就往下流，酒香就通过气管往鼻腔里送。就这样，足够了。且不是说美好的东西都是短暂的么，所以人往往就贪图那么一时的快感和享受。

这就我觉得不错，可夏天喝而不觉得燥热。有的酒，是好酒，但只适合冬天喝。酒入喉，辣喉不辣嘴，一小口直接送入喉头，咂吧咂吧嘴，酒从喉咙一直往下流，热烘烘的，一直暖到胃里。这样的酒，冬天喝，特暖。而大多劣质的酒，闻起来酒味平平，是几乎没有香味的。大都入口辣，口腔辣舌头辣喉咙辣，刺鼻，而入喉肠道不暖，刺激却很强。这样的酒像性子暴躁粗烈的骂街泼妇，以前很多酒大都这样。所以这种酒不好喝，劲头大，易醉人。

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从小被宠到大的孩子，若还是身在福中不知福的话，这么年的书也是白读了。这样多年来所熟悉的话语和感觉，总能轻易让人泛起波澜。爷爷奶奶的想法我很少去反驳，只是静静听着。若是和爸的对话，恐怕我的反应有时会激烈百倍。但听到妈说我是个心软的人，这次回来说我真的长大了，心里还是一阵感动。虽然我的想法很多时候太任脾气，大人说小孩的话就是任性。那天回来和爸喝酒，我至少喝半箱啤酒。我发现，酒喝多了情绪就容易被放大，人容易冲动。若是平时被压抑的话痨话就多起来，绵绵不绝。若是有暴力倾向的，便很容易冲动暴躁。而我喝了酒，话不见得会比平时要多些，脾气也不会大很多，这都是不太明显的，明显的还是容易冲动，最根本的是更容易感动和感伤。所以这个时候常能说出一些深情的话，而且因为性子，这个时候尤不怕事，大概真是酒多壮胆。不管酒前酒后，都要懂得分寸。和爷爷喝酒常告诫我，喝多喝少都不是问题，但是要有酒品。对此，我深有感触。

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13时42分

有些人说着乐事，有些人却道着悲苦。世间纷事，各家有各家的苦乐悲欢。

看到月月发的便签，很有感触，看得出用情很深。所以给她发了些话，但那些话似乎又有些不妥，觉得很有可能没能起到什么正面作用，反而会引起她的怒火。我希望能有积极的作用，希望她好，别无他意。

晚上饭桌上和爷爷奶奶吃饭，我引出话题，让他们讲他们以前的故事，尤其是文革时期的。爷爷很激动，酒也比平时多喝了些。爷爷奶奶有两儿一女，最大的是女儿，最小的是我爸。最常回家也最让人操心的便是我爸，但我爸听不得爷爷奶奶讲那些吃苦的事，怕是觉得在说教。大女和二娃不常回来，所以这些事也很难说起。只好我这孙儿在，又乐得听，爷爷奶奶便也讲得起劲，也讲得精彩。

那个年代，很多滋味现在只能从书本中看来，有这样的富有感情带着个人色彩和情绪讲述的已经不多了。毕竟，到了这个年头，那个时代的人正快速离开。而新的人对过去不甚感兴趣，也各往前程。

我在听的时候特别认真，努力想记住，但也怕记不住。到了这个时候，爷爷奶奶也老了，我也不知道以后能有多少机会听他们这样讲故事。这样的念头总是自然而然地浮出，我特别珍惜现在的每一个简单而微笑的日常，是幸福。

饭后和爷爷奶奶去散步，走几里路。现在的路大都是水泥路，农村建设也越来越好，好多年听到的城乡一体化一词似乎有所体现，但差距太大太大，不过比以前好了不少。况且家乡也要大变，因为简阳要修飞机场。以前的进城的老路要废掉，新路线也在规划建设中，完工也就在这几年。以前的“大队”也要重修，新安置点正在修建。每次回家都看得到变化。当我散步走到正在修建的安置点，爷爷指着初具规模的房子，说，我的坟头就在那后面，哪个晓得还要整这个哈，还安逸三，等死了以后告进去还可以看到下面，热闹得很。奶奶说，过年的时候还可以到里面到处逛哈。他们像开玩笑地提起死，而我想到他们离去多少会难过，但也为老人有这样的心境而开心。老人能看得开，我们做子孙的又何必太操心。人老了自然有那一天，无法避免最好能坦然从容面对。很多时候，难过无法避免，但也不必太难过。就是如此，活着嘛，自然有活着的甜头和苦头。

23时33分

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20170703简阳阴

昨夜十二点手机电脑关机躺在床上认真睡觉，翻来覆去睡不着，不确定哪家的狗从十二点后一直在叫，感觉睡了好久仍在叫，还听到狗主人呵斥狗的声音，期间间或听到窸窸窣窣老鼠偷吃东西的声音，没有打扰，一直安安静静睡觉。但脑子里想起她来，很难受，因为看了一点以前的日记。有时再想，是不是所有的爱情都是这样，每次爱得彻底，放弃得无可奈何，最后又要去不知不觉爱上另一个人，再爱的彻底……然而每次消磨掉的，是一个人的耐心和用心。有句话又突然冒出来，永远年少轻狂，永远热泪盈眶。不管怎么变，愿你保持自我，最认真。有时候想到，陪在她身边的人不是我，真的是狠命地难受，可是又关我什么事呢，有时又反倒希望有人代替我说爱你。都已经如此了就别再想了，别回头，往事不堪回忆。

早上醒来特别早不到七点，昨夜睡了不知多久才睡着。醒来听网易云，看些评论，又听到陈楚生的《瘾》，以前没怎么抽烟，现在抽烟倒是多了起来，抽不抽其实都难受。“离开假如性格一种，任何性格任你选。”这是周柏豪的《宏愿》。对一个人好不要求太多，付出代价也不用道德式的情感去绑架。最初心甘情愿，最后也要愿情甘心。

07时38分

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記事@绵阳市,四川省20170707

我就是那种远远站在黑暗里注视光明的人，偶然光落在身上的时候，却越发觉得自己黑暗。明明向前一步就是光明，可对于习惯了黑暗的人来说，这未尝不是迈入深渊。

22时05分

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20170709绵阳晴

走了很多绕着路，又走回来，常是如此，只是真的，不得已之事罢了。今天加了实验室，重新开始学前端了。

近几日来常常觉得时间过得快，或者说不知道时间怎么就突然消逝，其实只是自己神经错乱，明明才过了不到半日却仿佛一瞬间过了好几日般。这样的神经错乱，我好似比别人多活了好多好多，却只是迷迷糊糊的糊糊迷迷的，算不得活。度日倒勉强说得过，可我竟不是想时间快速流逝。

很多时候，我觉得自己是罪人。除了温柔是犯罪以外，我对她来说，我开始觉得对不起她。要我说缘由，却好似亏空了血力，说不出个由来。只是以前我总觉得感情无论对错，其实没有论对错的必要，曾经那么好，世间争乱那么多，干嘛用是非再来将彼此弄得血肉模糊。人虽厌离，再怎样气愤，最后也将明白，这是不得已之事罢了。懂得悲悯。错的人始终错的，别人不说，他自己终究会意识到。对的人，也终究不会气昂昂，因为开始懂得。

我丧失的东西，现在无法估量，也许也是收获。我清楚的明白现在的我怎么样，也不愿计较太多。我虽然渴望生命中有一个人可以将心比心倾尽力量来爱我，我却无能为力于我没能力去承担一个人的沉甸甸的分量，一个人的思想灵魂和生命的光辉。我怕是如人所说，丧失了爱人的能力。爸说你现在好自私。他说得对，我很自私。所以现在我无法爱人，有时连自己都不爱，不爱则罢，有时更是毁坏他。我是坏人，是罪人。

现在的我，没有勇气，沉默开始被打破。因为长久的沉默和压抑，越来越少讲话，习惯性的沉默让我远离多数人，和陌生人交谈。他们都是好的，而我，却是坏的。长久的自我否定，并沉溺于一种悲哀中，无意中告别许多，于是人前走动觉得行为举止不适，言语开始结巴。是什么摧毁了我，我消极的情绪膨胀，有时提及死，竟又如何大不了，不过就死。生的欲望竟没有多强。我开始丧失越来越多的东西，我的文字、灵魂、远走的心以及享乐主义的炽热等等。它们让我否定，有时却会告慰自己，肯定总是在长久的否定之后。可是谁会这否定有多长久，会不会就此置我于死地。

我还是不愿意死，生的那么不易，享乐主义精神虽在丧失，同时却也隐隐燃烧，好像欲火又重生，许多本能一样，只能是暂时隐藏而不会真正湮灭。不管如何，来，我们玩个单人游戏，游戏叫人生。看谁坚持得最久。

晚安大浪

次日00时42分

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20170711绵阳晴

很难再说什么，也不知道自己能做到哪种程度，没有多想，用心做一件事挺好的，坚持下去总有收获。

已经是七月十一日了，时间真的过得快。人生也真是够无聊的，想想还有什么是不可以放弃的，似乎没有。只是良心总是谴责最隐晦灰暗的我。我不需要救赎，也不需要解脱，从某种程度上来说，安逸和困乏是一样的，比如，消磨的时间和让生命有时还有点“颜色”。

今天想到一段话，想发说说，最后没发。内容是：

丢进垃圾堆里的东西到底还要不要？

我们知道的三毛是浪漫的，审美的，生活和艺术的。三毛小的时候作文梦想长大做什么，做个捡破烂的。老师要她重新几次，她变着法重写几次，即便把未来职业设得更正式、常人更易于接受，但其核心目的依然是，捡破烂。当然，她小的时候还达不到那样的艺术浪漫的精神高度，但种子已在发芽，伴随着自由、好奇、冒险等等生长。而她长大后，也真正是个常捡“破烂”的。从一方面讲，她也因此愈加富有。

垃圾堆里的东西多了，里面总有令人眼前一亮的有趣玩意儿。当然垃圾堆可以不仅仅是生活垃圾的聚集地，垃圾也不一定是生活生产废弃的物件。它可以是更广义的存在，于是就有了价值，而这样的存在一旦被意识到，便又会提高它本身存在的价值。

我们都知道，一旦某个东西有了价值，便有了存留的意义。然存在并不意味着价值。

所以，垃圾堆里的东西到底要还是不要？

所以，你还在不在乎？

晚安，大浪。

次日01时07分

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20170713绵阳晴转雷阵雨

没人知道我的伤心，其实我也觉得无所谓，伤心和快乐其实都差不了太多。因为我不会太快乐，也不会过于悲伤。都在刚刚好之间，不足以致我于疯狂。

他开始不信任我，我只能一味地跟他说对不起。我的思想很危险，没人能救得了我。余华说，一个人真的想死，那么，再如何也活不了。不过还好，我还不想死，或者说不敢去死。不是这个世界容不下我，也不是我容不下这个世界，我们之间不乏沉默，也少不了交道，甚至有时互相报复，但我们终将和解。一个个体对于一个世界太微渺，一个世界对于一个人也不大。因为对于个体而言，个体的消亡就是世界的毁灭。世界的毁灭对于个体没有多大作用，毕竟从众心理作祟，反正大家都得死，似乎如此自己死也不“吃亏”。作为个体的我，生死存亡也并没有看得太重。只是包袱背得重了，人就得违心困己。大概什么都无所谓的时候，人情冷淡，就不再是自己，也不能算作自己活了。

今天在想一个问题，快乐等于快感吗？

晚安，大浪。

次日02时01分

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20170715绵阳多云转阴

#负面情绪预警。

夏目漱石说，我准备将人世的暗影毫无顾忌地往你头上掷去，不得害怕，一定要定睛逼视阴暗物，从中抓取对你有参考价值的东西。

而我讲述的只是我自己的一点点，也许什么看不出什么来，希望你们拿我做反例吧，毕竟很少人如我这般选择的，丧心病狂，活。

有时候心肠很硬有时候心肠很软，想到为什么人总是伤害爱他们的人，就想对爱自己的人好点再温柔点。却竟不能如愿，反而伤害得厉害。我是多无赖，多自私，竟也这般无所谓地似乎什么都可接受，又时常觉得这样的我的思想很危险。不想吓到任何人。

东六五楼虽高，和东十四三楼不同，毕竟后者是在山腰。东六可以看到星星，却看不到飞机；看不到远处的灯火闪烁，只有白色稳定的室灯；一样的是风，从未忘记穿街走巷。没怎么喝酒，从家里带了一罐爷爷泡的酒摆在桌头。谁也想不到下一刻会做什么样的选择，跟家人电话里消息里说对不起，只敢说对不起。给不起任何人希望，也不至于自己绝望。一到晚上一个人就开始不停抽烟，愈来厉害，最甚时烟子把舌头烫伤。烟是从去年国庆开始抽，愈来厉害。

渴望一场雷暴雨，在雨里疯跑。

去年和阿琴一起参加荧光夜跑的领到的手环几乎没摘下来过，一直戴到了现在。夜晚还会发光。但是人是会变的，记忆也会模糊。有人跟我说好好的给我活着就好，我常觉得人活着只是没勇气去死。活很正常，死就不正常？我的思想很危险，对于非我。

23时

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20170716绵阳

这雷暴雨来得有点晚，吹了风淋了雨，全身湿透睡意全无。

五楼阳台，风雨楼下树招摇，不知道又折了多少。靠着护栏，把半身伸出去，风雨打在脸上像扇巴掌，想大喊，怕惊了室友。风雨雷声阳台上，还不想死，心里有点虚，怕老天爷劈我，还是站住了脚，劈我就劈我。先饮风洗雨，爽快了再说。

这时候，学校断了电又来又断了……

01时24分

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20170717绵阳阴转多云

天气热，状态不佳。早上去实验室为了不早去等着，时间越来越往后推，结果还是等着开门的，差不多九点要求的时间人才刚刚来。觉得很不好，自己如此一来，早上也越来越难起床。但不管怎么说，自己的问题便是自己的，怪罪不得其他。

早起，然后可以在寝室做事，比如打开电脑学英语，学编程，看书，写字……这些都是极好的选择。自己的问题是自己的，要怎么解决还是自己的事，求不得其他。

昏昏欲睡的午后，精神全无，一是接受新知识，而则网络也不太好，基本无法学习，便更加瞌睡。索性，趴下睡觉。此时的睡眠是极疲乏而不安稳的，因而像是遭遇梦魇，睡眠里像是在打仗，精神世界里的群魔乱斗反应出来就是我的不好受，却无法记忆睡梦中的细节。有时会遭遇的，梦像是人无意识拥有的另一个世界，不同于幻想，是不受自我把控的体验，也像是进入平行世界的另一个自己的身体，只是些微意识的感知，而行动受其控制。人不明白的事情太多，大多无关要紧，所以也就无所谓，而一旦成为关系，不能理解的便成了问题。困扰就由精神影响行动。现在的我，像是把自我欲念放逐，因此也放逐了内里的许多炙热疯狂偏执而美好的东西。但我知道我还没有真正的失去的它们，我只是暂时与它们分离，即便是真正的成为了分裂，只要我本身还存在，意识便会痛苦，进而产生新的获取，这是一个过程，若有差池便导向不可挽回的地步，或许毁坏，甚至毁灭。人之所以为人，怕正式存在的我们有意识会思考。

晚饭的时候在五食堂，带了眼镜，所以会观察四周。我常会把这一切看进眼里，一切普通微小不起眼的事物或动作，哪怕仅一片残叶有时的一缕迎面风，都会让我觉得真实而实在。仿佛是一种踏实，点点滴滴组成了我的生活，在我生命流逝的进程中。现在的我，仍旧无法分清快感和快乐，大概快感产生而形成快乐，快乐又作用于快感本身，进而引起兴奋愉悦与冲动。我知道，截然分开大概是错误的。而这对于我们大多数人没有任何意义，他们他们只要快乐而已。有些快感是罪恶的，所以不会产生快乐，或者是病态的快乐。有时候快感比快乐更直接更重要，像人去寻求刺激，追求的便是那一瞬间的快感。我知道如何获取快感，却无法获取快乐。快乐要基于内心，由心而起。因刺激而获得的快感只是短暂的，只是身体获得了最直接的享受，有时觉得痛快，却没有快乐，这是常有的事。人要懂得知足，知足者常乐。这里的知足不简单哪。

我能确定的，晚饭的时候遇到姐是很开心的，是从心里喷发的那种。自己很兴奋，却又不知道说些什么，就只好闲话些生活常态，之后的话是怎也拖拽不出来的。人要在合适的地方合适的氛围才能更好的贴近，尤其都有心思敏感细腻有时强硬时而软弱的特性。这样的人平时都少语而多思多感，淡漠中温情不灭，不激起大浪不冷落，于此往往更愿意沉溺于一种简单而微小的琐碎之中，琐碎即简单而微小的快乐，便于维持自己的现状而不至于让自己遭遇某种非难、受罪罚惩。人大概都要自律，控制好自己，内敛干净，沉稳不傲慢，又要常思于心不困于行不病于身。所谓疯狂，则是一种恰好相反的状态，有种接近毁灭的极致美感，也能致命。

晚上的时候出去打球，一个人，现在新区外场投球。不多久觉得乏味，便走进内场找人组队。碰到女婿，旧故人，也是简单的问候，心里柔软得很。生命中有许多人，很多人，会错过，但总会有少数人会以特别的方式存留于心。而这极少的，往往都纯粹而没有负担的。这样的，不多，也不可多，多了便照顾不过来。有那么些足够，人生也不定多长，愿有限的生命里彼此都能贴近而互相温暖。这是一大幸事。

晚上十点多的时候，阳台吹风，抽烟。耳机里是网易云的每日推荐，有一首《坏人》，有一首《回忆那么伤》，我会想起她。生命中的遇见与错过，都是意外和无可选择。也许真的要不存在，人才能走下去。大家都说要拿得起放得下，抛开过去，走向新开始。只是人只能往前走，无可选择的，便如何也没有过错。要相信时间终会消灭一切，因为它的终点便是人的死亡。

现在的我只是在思考、等待，因为一定有无可选择的东西在迫近我的路上。而我又在迫近什么呢？值得思考，也无从思考。但思考会留下痕迹，也就有了思考的凭借。人就是如此，切不可活得盲目。

次日0时27分大浪

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20170718绵阳中雨

梦1

睡得很沉，似乎是被自己的第一个闹钟打扰后开始做梦。这是一个很可怕的梦，奇异的建筑，在房子的后面，有一座横空而过架于山峰的绳绳索木桥。很高，下面仿佛深渊。有很多人在桥上坐着，有人在打麻将，像在街边摆一桌的随意。木桥望不到尽头，是一座又接一座的山峰。在靠近我所依靠的房子和山峦的中间，有一座钟塔，塔上的时间似乎还在走。那一座塔耸云霄而上，没有可以由人攀登的路径。钟塔也是木制的。是什么伟力让这样的木制建筑耸立长存。许多人竟能以此而凭借而稳稳的过活，而我看的却是飘摇于风中的随时可能崩毁而落入深渊的境地。木桥大概有接近两米宽，我突然极惧高空，要坠落。这使我开始逃离，逃离那样的人海。

也许现实生活中我也如此，大多数人所生活依赖的凭借于我却有随时崩毁的危险，而我只能另寻他途，甚至铤而走险。

梦2

在梦1的逃离后，我所在的房子似乎是一家餐馆。而且是自家的，此时并不在营业。来了一个人，她看见我，眼里便有晶莹的光闪烁。她说了什么记不清楚，似乎是说以前做了错误的决定。离开我，现在回来，让我给她个机会。我抱住她，答应了。然后一起离开。

闹铃声响的时候，人一下清醒，是梦。先不说有没有这种可能，即便真的有复合的机会恐怕我也不会重来，我总觉得我丢失了一些东西，而那个东西的丢失，让我不害怕却也不能勇敢。我是如何也不能回头，错在我，现在的我没有勇气去承载一个人。我自己背负，也已经伤痕累累。

08时47分

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20170721绵阳晴

有时候总感叹于人无法控制自己，就像无法随心所欲一样。对于成全一些事情和阻断某些进程，那些拥有很强自律性的人，习惯的力量怕是打很多，都是一点点积累起来的，在对于这些事情上，除了意识到之外，还必须有足够的勇气和破坏的力量。由此方可把自己拉扯回来或推出去。我常觉得人要轻易做到是需要一个很长的修行过程，经历很难的事。

8时33分

说不清楚现在是什么状态，似乎没有状态。好像自己什么都没有，又好像有着什么东西。自己都搞不懂，好像时间就这样安静的流逝，自己无所谓往前走，倒是止不住的，越活越老。这是真的，哈，不可能越活越年轻，人越在乎失去的，越老。

前段时间，竟然记不清楚自己的年龄，好像是要二十一。也没有去算。九六年的我，应该是二十一了。快了快了，生命的进城不断推进……

现在狂风，大雨，闪电，响雷，我坐在阳台上，雨随风挂在身上，闪电不时照亮天空，很刺眼。这些日子，每天都会想起她。像是意味深长地怀念一个人，除此之外，别无他想。时光很漫长，那句话说，经历很短，回忆很长。我不用却字。回忆也并没有不好。我也只是特别认真地对待我的一切，仅此就好。

雨雾已经朦胧了我所目视的一切，雷雨天，这是正常客观现象。一样，我有时也会无意感伤。

22时54分

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20170722绵阳多云

这几日的天气不稳定，晚上雷雨，大风，白天朗日晴空，有时不到日落便阴沉。但无论怎样都不会怎样影响到我的心。最近是感念时有，情绪都在把握之中，不会太激动也不会太低落。

傍晚阳台抽烟，起风，风不大，时有。第一次从东六的五楼阳台看到飞机，几秒钟的时间又钻进云层。有很多云，正对的方向可以看到有寥落（零散）的几颗星，时而被乌云遮住。乌云有，到晴空也看得到，左边的天空一直在闪电，看不真切，那个方向应该在下大雨。下大雨是很痛快的事情。慢慢地，闪电也开始转移，似乎向着我这个方向来，星星也快没了。大雨也不关我的事，除非我在乎。

看了以前的一些说说，一些照片，时光的力量真的很强大。我的变化，有痕迹，只是不愿一一去寻求。生命的神奇，便是造化弄人，还要愈发活得丰盛。

想着和她绝交的时间也快三个月了，仿佛时间过了好久好久，再想一起的时候，仿佛在做梦。回忆应该是温暖的，至少是有启示的，人对于过往的态度还是很暧昧。毕竟人恒温动物。

晚安

次日00时20分

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20170723绵阳多云

越来越想她，晚上打球的时候也会想到她。这样很不好，专心做一件事就好，明明留了时间想她，可竟然还会突然钻出来。我以为我不会心痛，那样的感觉似曾相识。但我并不后悔，不后悔我所做的事所做的决定，虽然我会很难受。我已经变了太多，但有些东西不会变，比如过去努力用全部爱她。可能是爱得太满，也可能太稚嫩。感情真的是，是什么都不是，根本无法形容。只是一种感觉吧，有一天我会记忆不清楚。

不用跟任何人道晚安，不过，晚安大浪

次日00时37分

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20170725绵阳晴

晚上的星星很好看，总是会无意识寻找北斗七星，意味着时间，和流逝。

时光会让一些东西越来越有味道，越来越美。也会让一些东西消失于匆忙慌乱之中。不管是什么，看着就好了。

抽烟越来越厉害了。

次日00时34分

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20170726绵阳晴

我以前说，我是一个很犹豫不果断的人，甚至有些羡慕那些快刀斩乱麻的人。后来，我又说，我也像黄碧云小说里所言，憎恶生命的反复。我是深受优柔毒害之人，所以相较之下便也知如何决断。竟然有时候被骂很傻。又思来想去，生活不就是反反复复中寻求那一点可计划可预期的“变数”么？除此，所谓意外，没有多少人不在反复之中。生命的反复真的有那么可怕吗？还是说要在反复后面再加上无常？

你也来自四海山川，也渴望囿于诗歌，音乐，厨房和爱。可我现在什么都不想。“或许爱你胜于爱生活并非谎言――只是爱人和自己早已困于生活之中。”生命于生活竟如此脆薄，爱之于生命生活，有多少理想，多少反复，多少无常？

――――――

今早做梦又梦到她了，梦的内容醒来全忘了，只知道做了一个梦，有关于她和我。如今再说什么都不合适，我和她的交集只能如此于梦中。

我并不后悔，虽然我时常很难过。

我只希望，爱情，不要太胆小。

23时29分

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20170728绵阳晴

好长时间了，绵阳的天气都是白天晴天，到了晚上便刮风下雨。每次站在阳台，都可以看到远或近处的天空闪电频频。而我，似乎什么都没想，又好像总是在想她。好吧，我承认，我虽然强行把她从我相关剥离，却从未让她离开。我借王小波的话对她说过，爱她就像爱生命。有时候，我很难过，我连生命都不爱我又如何爱她。那些时候总觉得自己支离破碎。往事如烟。风吹却不散。因为不在眼前，在心里。

阳台的风很清凉，夏天除了流汗，吹风又是不可或缺之事。我喜欢风，在我很小的时候我就说过，那时我常一个人在午夜的楼台吹风，是少年欲上层楼满口是愁的滋味，这样说来，风让我惆怅中痛快，倒是不离不弃了。

好些日子了，百度饮品店门口的照片打印机，我想打印一张她的照片。每日，我都会想起她。有时想，失个恋至于吗？可我自己也说不清到底失去了多少。她是从我生活中剥离的部分，因此，还留着她的照片干嘛，人不是应该往前吗？你会遇到下一个人，干嘛要留着实质的照片在身边？每次我用这样的话告诉自己，并打消打印照片的念头。但每次路过那里，又总会反复。也许记得我说过吧，我厌恶反复，可是很多事不是厌恶就可以不面对的。就如感情，多得是无可奈何。都是没有办法的事。今天晚上打完球要路过百度饮品，还没看到店便在想要不要打印照片，最后，“非理性”的一面胜利了，我决定去打印照片。当我快走到门口，抬头一看，百度饮品已经关门了，时间是21点33分，我记得。这个时间不应该关门，而且昨日前日甚至更前些日子都还开着。我抬头没看到敞亮的门户，和发亮荧屏，我笑了。在人前看似莫名其妙不知所以地笑了，像是自嘲，又或是什么。什么是巧合，什么是安排？我笑了。不是命运捉弄我，是我自己在折腾。也许，真的有定数。我并不难过。我已经很久没像以前那样难过了，好像我在失去的时候连同一部分的难过都丧失了，甚至在父亲不信任我，怀疑我质疑各种话我刺激我时我除了好笑竟没有难过。我说狠话，这就造的孽。我没有说假话，也没必要说假话，你可以想象你至亲怀疑不相信你的时候你会是什么样的反应。我已经毁坏了许多许多，剩下的，我不知道。我一直在自我反省，不能说反省，只是在剖析自己，不停地解剖，我的面目可憎，血肉模糊，嗜血含笑……我没有想过有人能走进来，我也没想过自己走出去，因为这就是我啊，无论我自私，卑鄙，下贱……这就是我。你所看到的，都是好的东西，或者比较之后算是好的。人之所以难以走进另一个人，这算是又一个缘由吧。从很久之前我就开始理解一切人的作为，这里的一切是我所接触所听闻的，似乎每一个行为都是有其行为动机的，出于人性，或潜意识，或主观能动，尽管我知道有些行为是“非正义”的。但我还是可以理解，所以我接纳了，连同自己的丑恶。我不愿意虚假，我只是尽可能做我自己。现实是不允许理想主义者，也不承认半理想主义者，人是无法逃脱的，自我告慰是很大用处的。我知道我的思想已经偏离了，和大众想的不一样便是走错了路。也许真的是我错了，我其实并没有看清眼前的事物也没能正确的解剖自己。所以我说，我的思想很“危险”。我不是极端主义者，也犯不着生气，通常我这种只有自我折腾。有时还有几分自虐的味道。我说，我跟大多数人想的不一样。父亲努力地，忧心地想把我拉回来。我只能告诉他，留空间时间给我，我自己想。我没有告诉他，万一。我跟他们说过对不起。也许没有人能理解，而我也正做着和大多数人相同的事情。只是怀揣着不同的目的。也许你会问，我的目的是什么。我自己也不知道。有人想要跟我聊聊人生，我说，你去跟小鸡聊人生，它只会告诉你“叽叽”。因为一是小鸡太嫩了什么也讲不出，二是，讲了也不能理解。我说人生，真的会像GG。我不知道我什么时候会死去，爷爷奶奶老了，外公外婆都患了癌症，爸妈也老了，我说不清楚我到底应该怀着怎样的心情去看着。在我很小的时候，见过邻家大哥哥被淹死发白的尸体，在我大些的时候我为亲舅舅抱着灵牌一跪三拜去下葬，我见过不太熟的亲人安静地躺在棺材里外面痛哭的亲人，还有不少的突然从我生命中消失只留别人的闲聊和自己的回忆，无论我当时是怎样的心情，我是后来慢慢知觉的，然后愈发清晰。我不清楚什么一步步导致了我如此，二十年太长，记忆早就不那么清楚，我已经很少像以前一样伤春悲秋。如今尽可能避免无病呻吟。现在的文字，我无法拿出来看，只写了我个人真实所感，极其个人化的东西，又不需要得以认同或者同情。我只是做着记录，有些时日回看起来，看看那时的自己想了些什么。也许其中一些对一些人有用，也许全是废物垃圾，这都是无所谓的，因为“东西”不是对所有人都有价值的。

睡吧，晚安大浪。已经没有人可以道晚安，那种牵连着生命的。心里又隐痛一下，克制，我把所有都给了她，她最终承受不起。就像我现在，一无所有，也无能力承受起另一个生命。我告诉自己，也许只是没有遇到下一个吧。可是什么时候能遇到下一个呢？无论何时终点，我不后悔就足够了。就像我爱她却失去她。

不要责备，不需要开导，不需要安慰，有时觉得一个人多好。我知道自己在逃避责任，懦弱也是我。

晚安大浪。

次日01时46分

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20170729绵阳多云

晚上父亲打电话来，和爷爷通了电话，老人也希望我回去再待些时日，我以过几天实验室就要开始为由不回去。我突然特别负罪，但我回去无疑会更痛苦。我对不起很多人。那句对她说过的，宁负天下人不负卿，可能没人知道它真正对我的意义，我连亲人都刺伤。我想你不会明白，赢下我多荣耀，因为我于人也毫无相干，你也无法再体会到我的心。仅此而已，你失去了我，我失去了所有。

父亲电话里还是啰哩啰嗦，我很不耐烦，甚至十分的反感，明明是很爱的人却言语笨拙，谁也无法恰如其分的做到彼此愉悦，气氛总是无意被破坏，他不能理解，我也无法向他解释。于是，只能以一种反复的行为不停伤害，反复厌恶，至撕裂。我讨厌那种方式，那种电话里说了拜拜又开始说话，说了几句又拜拜，然后又说，反复，让我瞬间失掉所有理性和告诫，他不会明白，我内心有多痛苦，只有当我把痛苦以我的不满而厌恶的声音传递给他的时候，他得以气愤，却不能理解不知为何。这是我的悲哀，也是他的。能理解我的人，怕是极少了。

他说，有人淹死了，问我认识不。他描述，我说我知道，死了就死了。我的语气很轻，而他却很重，我说我知道了，他还在重复，和我差不多的年龄，死了。他不知道，生死对我，我并未多想，什么时候到我希望我坦然接受最好，我并不害怕，因为并不留恋或依恋什么。我说我一无所有，除了自己，但我自己时常痛苦。我活着，也许只是不敢去死，还有期待一些未知，背负的一些责任愧疚。所以我活着，并不依恋。有时甚至觉得，死了，反而轻松些。所以跟他提到生死时，满不在乎，理直气壮，死了就死了。仿佛死了的不是一个人一条生命，仿佛丢掉的一个生活用品，一支破牙刷，旧衣裳……我没有告诉他，那个死去的女孩是我的小学同学，我没有说什么，死了就死了，人活着就应该认真活着，死了就是死了。无所谓吧，我也会死的，或早或晚，只是不确定而已，我有什么好悲伤的，除了我所在乎的。我在乎？我是一个极其矛盾的人。

晚安，大浪。

次日00时37分

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20170805绵阳晴

最近吸烟越来越厉害，没有喝酒，酒在桌子上用罐子储藏着，等待。

许久没写字。文字，只是内心深处的一些反射，失了些可曝光，便不想再言语。便让那些淌过脑海的思绪就此生消长，不落人眼。

内心缓慢，思想是药，治愈，毒害。有时自我过激，行为却庸常，无生亦自活，失了所有，每天尝试与自己和解，做些有益于自己的事。如此，反复，却意外地不让人反感。明白憎恶，反复是生命一种可能。也当理解，再加包容。

看见一只蟑螂，它怕人，我却不想伤害它。现在的我，不想伤害。我说，杀死的太多之后便不想杀死了。朋友不懂。他没有我杀害的多，不知道我渐渐体悟到的生命。也许我的思想出离得异常，但我觉得时安静时无常，其不过内在的反应。有时我悲悯，正如此刻，有时我残暴，生命就此践踏无情。有很多种可能伤害我，就像夜晚蚊子吸我的血，有时我一巴掌拍死，有时我轻轻驱赶。生命如此无常，脆弱，轻而易举毁灭，然行为，不过是出于意念，本能，生存……蚊子亦不过求生繁衍。看似微小，却又如何不同于人？

物竞天择，适者生存，这是法则。但也可以选择悲悯仁慈。我常感激悲悯，又有残酷冷漠。我反感无止境的索求，也理解所有的事出有因。我会批判，也会沉默。正如悲乐的正反。我不是个善人，有时会做些好事，但求不伤害人。最好的方式，保持距离感。距离感，得以建立交互往来的安全区。但总有人会受到伤害。

读庆山的《月童渡河》，有些话对，有些不认同。人都应该如此，保持自己的独特，绝不可人与亦云，苟同。读一本书，重要的是自己有所得，这就是价值。逐渐形成自己的价值观，这是升华。好坏另论。

突然想和爷爷喝一杯，四方桌，爷爷坐上位，我坐对面，奶奶在右侧位。安静听爷爷奶奶讲述或叮嘱，或家常，无所谓什么，只要存在，就足够慰藉。这样的时日不多了，越发难得。

阳台吹风，外面嘈杂声音。夏天的风，虫鸣，夜晚，天空。内心缓慢，安静，如此觉好。

晚安大浪。

次日01时01分

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20170807绵阳雷雨

困乏的结束，早晨挣扎起来，外面开始吹风下雨。

去食堂，雷声震耳。有人还真是幸运。在食堂的路上，一手机掉在一棵树下，大雨来临之际被我捡起，送到了食堂门口失物招领处。手机没被打湿一点，在身上擦干，之后还能用。手机壳似粉红，没太注意，应该是个女生的手机。想说，晚一步就会被瓢泼的大雨淋透。所以，有人还是真幸运，在暑假八月人不多的八点四十分左右的雷雨天。

09时31分

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20170808绵阳晴

尧十三剧烈的毒，却出奇的止疼。

01时12分

晚上21点20分左右，九寨沟县发生7.0级地震。我在绵阳，那时正在篮球场打球，所以没有感觉到。到了快十点才看到地震的消息。

晚上十点半，石头发消息过来问候，心里觉得暖。石头是去年暑假在云南认识的一个东北汉子，身材瘦高，帅气，挺有女人缘的。我和他一起在青旅做过一段时间的义工，很合得来，关系不错。但说到底，究竟是萍水相逢的他乡之客，相处时间也算不得长。我自然不会忘记，但若对方依然能有如此关心问候，心里甚是觉得欢喜。萍水有萍水的轻松邂逅，简单随性的快乐，他乡有他乡的依赖与凭借，这便是情缘，先不论缘深缘浅，相识于人海便是缘分。

今天在实验室，谢老师跟我们开会，有一个女生，之前半个多月都没有注意到，今天看见觉得很眼熟，好像在哪儿认识。于是想了好一会儿，这才想起，原来像一个朋友，也是去年暑假在云南大理认识的。一个安静腼腆，但很贤惠的姑娘。那时我在学吉他，她说，弹给她听，我说我还不会。后来说，要是我学会了录视频发微信给她。她说，一定。我说，嗯，一定。但是到现在，我还是不会弹吉他，吉他放在一角时不时碰一下，究竟是“难受”。实验室女生只是有点像她而已，却勾起了我的回忆。我已经很久很久控制自己不再回忆那段时光，以至于觉得自己已经遗忘。猛然想起，才发现这一切，究竟于深处记忆。

次日01时06分

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20170810绵阳多云

旧伤不愈。

早晨醒来是做梦了，是她，又来我梦里。好似对不起她，此时已是次日01时16分，记不得昨日的梦。无论如何，都是过去，只得回顾缅怀。

爱我的人未出现，我爱的人不可再爱。崩毁的废物重新建造，砖瓦泥土，工具图纸，什么都没有，谈何容易。旧伤不愈，又怎敢乱添心伤。何况我似乎还爱着她。爱，又谈何容易，不过又多一声嗟叹，哎。

我无意于感伤，多愁无益于我。我已经不像以前为难自己，学习和成长，也说是时光，真是伟力。不论如何，我还是我，从不后悔。有可能我认错，但事出有因，又是不可回头，已是不可反悔。

我仍旧思恋她，想她。我并不逃避，像是在心里怀恋一个遥远的人，实际上她确实是个遥远的人。所爱隔山海，不是空间，是心与心。我的心已经崩坏，不说丧失的，便只好自私地爱自己。

夜晚开始吹风，树叶沙沙，近前看不到远方，层楼伫立，从我生活中剥离一个至爱的人究竟是如此疼痛漫长。我曾深爱她，如今只好如此，在深爱前加上过去时。

我是如何的不敢承受另一个生命，却又如何奢侈一个爱我至深的人出现。我矛盾，但我并不逃避，没有什么好不好，不存在，亦无所谓。这一个是我，那样一个也是我，不过是我，何必不自知，欺人骗己。

路有尽头，何不敢效阮籍穷途高哭，此后在做打算。

晚安大浪。

次日01时34分

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20170812绵阳

不敢把自己的思想完全暴露出来，不是害怕他们了解，而是怕自己坏的思想部分以某种方式影响到他们。不能把自己的思想强加于别人，太个人总是免不了有自私的味道。

几乎不聊天的我，和阿赖深夜聊了一个多小时。朋友，是故人依旧，欣然接受，如迎夏夜清风。

01时30分

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20170814绵阳阴转晴

有些话听到腻烦，有些字看到吐。再美好的东西反复地用滥了，就觉得恶心。就像一些美好的东西，被丢到了垃圾堆又捡起来又丢进去，如此反复。好的东西要珍重地用。

12时38分

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20170815绵阳

夜深千丈灯。

既然已经毁坏了，那么，再如何也就不存在了。只是对不起，对不起那些心念念有我之人。

晚安大浪

01时04分

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20170816绵阳阴转晴

我从不刻意忘记什么，相反，我想牢牢记住的东西却流沙似水，一丁一点的消散，直到空白不见。这样想来，也许真的没有永远，执着的不过是一时。尽管如此，我的一面仍旧相信，一辈子就算永远。爱不需要太多，够一辈子就好，不过，一辈子的爱又会有多沉重，有人能否承受它？且不消管这么多，人本来就应该学会真正的孤独。

19时14分

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20170817绵阳阴

小巷无人声自响。

绵阳的天开始凉了起来，炎夏的温度不再如往剧烈，但无论炎凉，都是常态，多少真假事，又多少无意识。

15时23分

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20170820绵阳雨

此刻的我很难受。有只蟋蟀今夜搬来入住，正在我耳边蝈蝈不停。其实我并不烦它，也不烦什么任何东西。我只是很难受，想哭却哭不出来。于是，只好一口接一口的抽烟。我很想给爸打电话，我相信他的心里也很难受。但是我却不能，他可能睡了。他兴许还特希望我能打电话给他在我难受的时候，哪怕跟他说点什么都好。但是我不能，因为这里的天空都睡了，我也无法跟人说清我为什么难受。也许是因为她。但是我不能说是她，一个人的复杂程度决不是由一件事物所塑造，而我也清楚明白，她只是占了一部分而已。

说实话，我挺喜欢自己现在的明了，可我自己的疏离感和无所依靠的流离感，伴随着厌恶感、罪恶感、愧疚感以及无聊感、匮乏感、回缅情绪一同泛滥。也许我是寂寞了，但我深明破镜不重圆，覆水更难收之理。孤独和寂寞也许只是程度深浅的差别。耐住了寂寞才能真正经历孤独。我告诉我自己要习惯孤独，与孤独处，人生而孤独，最终孤独。我难受，还好我还能流汗，流汗使我好一点。好一点点，这样我便不再想许多。我记得我说过，我已经学会不为难自己，对啊，干嘛要为难自己，一切问题都有尽时，看似无敌的时间也有尽头，你又为难自己做甚？人要活得通达。

昨天的说说写：

#平静生活里的刺

在那单调无聊的日记本上

我会用潦草的字迹写下你的名字

好在未来的某一天能够想起

我匆匆日子里曾有那样一种风色

（我匆匆日色里曾有那样一个女子）

因此我要写下你的名字，于爱蕊。

看到这三个字我总是……难以言喻的感觉涌上，终爱无怨，如此分明。

昨天今天晚上吃瓜子，都洒了一地，于是想这是怎么，想不出什么启示，最后突然明了，原来是傻瓜啊。傻瓜。傻瓜。

23时59分

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20170822绵阳多云阴

晚十点，小铁门口遇她。她低头在包里掏东西，我从她身边走过，她未见我。我却回头。没戴眼镜也能一眼认出她，未见她容颜。见她总盼她笑，任何时候她笑。

如此很好。

清楚的认识，越来越了解的自己。

次日00时45分

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20170823绵阳多云

21点40分左右，跟家里通了电话，语气温和，不想激烈冲突。有些愧疚，不想自己的毁坏连同他们一起崩坏。我是一个极端，到了这地步，为我太多不值得。但我究竟是血肉养成，这血肉又多少血汗心酸才生出。身体发肤，受之父母。可终究是个体，属于我，听于我。只好怀疚，难以涌泉。常想，我是有多自私。

再看了电影《被偷走的那五年》，这是第二次，还是哭了。这电影是她曾经跟我说的。

抽烟，坐在阳台洗漱台上，风很轻，望着前方，说不上对这个世界失望，眼泪扑通地往下滑，情绪十分清明，这世界和我以为的不一样罢了。不是它的问题，它从来如此，只是我的世界太过理想和自我。人是困兽，却往往是自我束缚。我不压抑自己，想哭便就哭，要笑就放开怀，没什么大不了，自然而然的。

我做过那么多决定，从不后悔，至今也不后悔。但一想到时间会让我遗忘，连记忆也剥夺，心里竟生生疼。

次日00时49分

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20170824绵阳小雨多云

第一次想回家，第一次想跟老爸喝一杯，什么都不要说都好，好好喝一顿。但实际跟老爸不能喝酒，喝酒就会吵。但今晚，是这么些年第一次想回家，不是因为受伤，是一种突然的醒悟，情绪，感觉。

无论我对她是怎样的感觉，还是因为什么，一个人能让我如此反复想起，任何时间地点，她于我的存在便具有非寻常的意义。相对来说，男人应该有他的自傲，女人应该有她的自矜，每个人都应该有他自己的态度、尊严。但好多人其实都没有。人连自己都不能掌控，不能不说是为人能力的一种丧失。而我，一无所有，未尝不可说丧失殆尽，亦或，一切皆得。这样说法似乎有理，同时却很让人无语。

晚安。

次日00时58分

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20170828绵阳多云

七夕节觉得一个人很好会想起她

23时15分

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20170829绵阳小雨多云

困扰了我两个月的电脑不能连宽带的651错误终于解决了，心情不错。

晚上出去买东西，偶遇林林，很开心，还送我一把花。拿回来没找到瓶子来插花，只好拿水杯盛了水来营养着。营养，说明想它多些时日在我案桌上。

清晨的时候做了个梦，梦见自己吻了一个女生，醒来着实把自己吓了一跳，因为那个女生我知道是谁，而不是她。我应该高兴，毕竟我不容许我回头，而现实也没有回头路。我应该高兴自己逐渐走出，其实我已经不怎么难过，只是偶尔会感伤。我会觉得一个人也挺好，也不有想过开始下一段感情。顺其自然的，我安抚着自己，同时努力让自己活着，不让家里太操心，如此，已经十分劳累，再不想许多。感情并不太强烈，也不需要另一个人，暂时也无法再把自己托出去。而对那个女生也像对许多人一样，只是有些好感罢了。但这梦，让我着实吓了一跳，我竟然隐隐有入非非之意。若是如此，我的确千万不应该。

次日00时23分

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20170830绵阳阴

这一切都太晚了，我想了很久，一直以为是我的过错，而我也将背着这个错误的印记不断记忆、遗忘，如此反复，直到意念消失的最后。我想了很久，又觉得一切也都晚于悲伤，早过清醒。最后，我们彼此遗忘，终究无过，也完全不需要背负什么。

我说我还不会离开，至少现在及之后的很长一段时间，我都不会离开。这是我的意愿。可是在我讲过这些话没多久甚至来不及之后就离开了。于是在离开的之后，我常想起我说的一些话，这是我的过错，我很难过。同时，我也逐渐忘记我曾说过字句，这是我的悲哀，是我的感觉的一种麻木和退化。无可避免的，我将导向于自我解脱――这终究不是我的错，那也不是我的，或许是你的，但已无所谓。对错都不存在，于过去的人，现不存在的意念、感觉。对错于我们都无关系，毫无瓜葛。

我早应该明白，我的离开并不是出于我的意愿。除了我，任何其他人或该明白。这一切都已经晚了。她的要求强于我的意愿，我的决定不过是为了避免彼此的撕扯，避免于在仅有的短暂美好和信任的城堡上装上不知倒计时的定时炸弹，避免于无时不刻的担忧、伤害，以及突然面对废墟的情绪炸裂。有人说，幸福其实就是避重就轻。相似的，解脱。于是我的决定，或是经验，无可避免地选择了在一切还未崩坏，彼此不至于敌视的时候转身。至于转身之后，城堡会不会突然崩毁（最好立即销毁），这伤害已经是低于转身，而崩毁也只是时间问题，不必时刻再战战兢兢的害怕担忧。以短暂地造成更猛烈的疼痛的方式转移持续轻微的痛的感觉，有时候会有显著的效果。就是这样，让潜在的隐患崩发，让已经结局显然的舞台剧落下帷幕。

我曾表达过这样的观点，长期走在悬崖边上的人，如若无法逃离悬崖，恐怕期望一不小心掉下悬崖的念头要远强于在悬崖上继续平衡前行。这是一种绝望，负面压抑，极端，同样是一种勇气，决心，解脱。长久的自悟，反反复复，我所厌恶的反反复复只是一种可能，而快刀斩乱麻的手段是不断经历积累的一种必然。就像，长久的压抑的痛苦必有爆发的终点。这样的进程由多因素决定，并可能产生两种截然相反的结果，就像对立的生与死。而人的复杂（多因素）往往必然加速导致进程的中断或完结。只是时间与承受的能力的极限问题。人在极限的情况下，会选择做一些“极限”（傻）的事。如此破罐子破摔，已经毁坏就不再担忧了。而事后，长久，不至于痴愚，死亡，便是长久的自悟，一切都已经晚了。

我想了很久，早不清醒，晚不悲伤，对错于我们而言真的没那么重要。不如相忘于江湖。

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20170907绵阳晴

日子过得真快，可能这是我在日记里感叹得最多的。可是没有办法，有些规律是人永远也无法改变的，比如被时间掌控。

昨天的月亮很圆，今天的更圆。我注意到了这盈亏。就觉得月亮很亮很美，我却很烦恼。很少感觉到如此烦恼了，心里有压力，因为实验室交给我的任务没有完成，心里压抑，忐忑。我不敢说我把所有空闲时间都花在上面了，但我真的花了我大部分空闲时间，只是有些东西实现起来真的很难，而且越觉得自己无知还无从下手。但是结果摆在面前，再多都是借口。眼前的，即将发生的，只有难堪和不负责任。我感到很难过。比别人花的时间多，效率却低得可怜，我自己都无法同情我自己。但我并不责怪我自己，我只是有些难过，我尽我的力了。可能有人会说我并没有尽全力，这对我来说真的很难，我的状态我很清楚，刚刚从危险的边界脱离过来一点，稍不留神可能退回原处且变本加厉。我不愿逼迫自己，也无法逼迫自己，任何人也无法逼迫我。我也不为难自己，有些东西是应该认清的，比如能力，现实。有些是应该承担的，比如责任。但同样的，有些东西总会感到力不从心，无能为力。可以骂我，损我，非难我，我不会怪你，因为这就是我，如果我还是连自己都不能接纳自己，我离毁灭也就不远了。我能接纳好坏的自己，真的，有些事还是得慢慢来，急不得。

有人说，时间是挤出来的，也有人说，人是逼出来。可有的时间挤是要付出相应代价的，有的人一逼迫就适得其反。我想我们都这样，所以很难，有时候会因为这些难过。但其实不必难过。为什么呢？人只要不狭隘，不自误就能过得很好。

不是所有的鱼都活在海里，也不是所有的小鱼都能长成大鱼。有梦想是好的，但是，要认清，也要适度，认识自己，了解自己，如此，就算是咸鱼也能得到应有的价值。

00时26分

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20170908绵阳阴

生命的广大、丰盛与纯粹，常使我感到贫瘠，忘了我也是生命，却如死石一般。

10时53分

邱妙津的死，我什么都不知道，可是我突然冒出来了对她的自杀的揣测，一种可能，这一种可能，让我沉默许久，不知怎么开口。在蒙马特遗书中，她说，我并非天性忠诚，她也并非天性不忠，只是我从不忠走向忠诚，她由忠诚走向不忠。我想到一种可能，她是爱她的，由不忠走向忠臣，可是TA已不忠，长久的内里厮杀反复发作，长久的别离，结果是不可挽回的，可是她爱TA，我要说的不是因为这一种可能她选择去死，而是另一种，因随着时间的流逝，内里销毁痕迹，如此拼命去爱TA的能力逐渐退化，她怕这一种可能，曾经疯狂的热爱，肉体与灵的依托，都随时间崩毁，她的忠又将导向不忠，原来灵与肉失了TA依然可以存活，甚至寄于其她个体。她的性灵却仍旧拉扯，要把全部完整的自己拉回爱TA的轨道，如此强烈，如此剧烈，如此暴烈，她痛苦无力，似乎眼前只有这一种可能，死亡决断肉体的脱轨，让灵魂的长久的沉默不变永恒地保持着她对TA的爱，她对TA的绝对忠诚。她以自杀的方式获得肉体的解脱，将她的意念置入世间，如此暴烈，狠命，与平静。但她一定是快乐，因为她爱的永恒。不管TA是不是离了她，她的灵与肉已经永远的献赠给TA，绝对的，不容拒绝。

我想到这里，想到会有这样一种可能来维持爱的忠诚，我无法言语道断，是可悲可泣，还是可叹可恨，还是疯愚蠢钝？我相信她一定是理智清醒的。

23时21分

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20170909绵阳阴小雨

说什么呢，什么都想说什么都说不出来，因为感冒，连脑筋都不拐弯了，只是脑子晕疼。

因为感冒发烧，硬扛着不吃药，早晨醒来的时候九点四十分左右，昏昏沉沉，全身肌肉酸疼，头晕鼻涕。中午吃了小罗带的水果酸奶又躺下了，头痛睡不着，放着歌，迷迷糊糊地，一会儿发热一会发冷，又躺了一下午。晚上班级聚餐，吃火锅🔥，换衣服，长袖加衬衫，还裹得紧紧的。原本着感冒不喝啤酒，躲过了前招，却还是遭了后手，不过真的是越喝越想喝😂喝了酒身体倒是没那么难受了，因为先喝了点白酒，身体倒是暖和不少。吃完火锅，打了台球。小铁门买了包子，馒头。回寝还吃了操心操蛋的小罗给的药，感觉好很多，睡醒满血复活又可以战斗了~晚安

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20170913绵阳多云阴

接连病了几天，发烧两日基本躺床上度过，后面几天也浑浑噩噩，什么都没干，代码也没写，心里有点不是滋味。

昨日夜里，觉得很难过，便下楼四处走走。想起曾在小面包上一瞥的一池荷叶，便趁夜前往。夜色，看荷，想想都很美。但是走近了才想起，这样的地处晚上正是小情侣们私会的地方。于是乎，站在桥护栏上，越过迎春花藤蔓，瞅了瞅那一池荷叶，无花。月色不浓，暗影疏疏，水静鱼亦然。没看多久，便走向别处。

走直路，想到以前有过的经历，走一条路，一条笔直的，想一直走到路的尽头，路可能的叉路像人生的一个又一个的选择机遇诱惑，通通不管，忽视掉，要一直往前，往前到路的尽头，好像走到生命的终结，好像就此就会停止，好像有什么就可以就此解脱，得到救赎，又好像什么都没有，又好像走不到尽头，好像尽头会让人永远迷失，说不清，道不明的什么，就是一种渴望欲求，尽头，路的尽头，可以是任何的终点，又可以是其他任何的开始。

走在新区体育场的跑道上的时候，人很多，人多的时候常会把人从自我拉出来，免于沉溺于自我的杀伐之中。暂时的脱离并没有让我好一点，体育场明暗有别，强壮瘦弱的人，美丑的人，都如此自然而然，却又如此清晰。我无法免于感伤，就像我无法脱困。灯光明亮，旁边有人跑过，突然我又想起她曾写字跟我说，我们都不要抽烟好吗？

那次我没有回复她，答应她。再之后，又因为一些缘故，我生生切断绝了一切联系。再后来，我开始疯狂吸烟，不再克制，我却冷静得可怕。死了，我告诉自己。

灯火明亮，人从我身边跑过。我问自己，不要抽烟了好不好？眼泪突然涌上来，那些流不下来的眼泪现在正在我的眼眶里沸腾着，炙烤着我。为什么连不要抽烟都会觉得难过，觉得不舍。我不知道，说不清楚，好像与她有关，好像又不。也许少抽两支，真的会活得久一点。很难受时，恨不得抽一支，再抽一支，恨不得就此把生命抽掉，就此死去。没有勇气告别这一切，没有勇气结束这一切鲜活生命。就再抽一支，仿佛命会短一截再短一截，就到眼前，结束。不会有一点怜惜。想到爱人，觉得不能。我连自己都不爱，不爱则罢，有时还毁坏它。我并不憎恨生命，也不憎恨其他任何一切生命，但我无法克制的，不可理解的，在我即将二十一岁的岁月里，丧失了。就算此刻突然死去，我亦不会有任何不舍和不甘。

三毛说：你相信命运吗？我相信，因为相信所以我背着它。

她说这句话的时候围绕她正发生一个美丽的故事，故事的最后也是美丽的，也许我懂她一些。我无法像三毛一样流浪，但我却努力以一种自由的方式让自己生活，生存，不死。有时候觉得，不该如此自私的，至少为了父母亲人，也应该是当努力活，不仅努力活，还要活得光彩、盛大，骄傲。只是这样。有些东西改变起来很难，有些东西，永远不要试图去改变。

说得很乱，乱，说明说不清楚，有太多要说的，不知道怎么说，如何说，就杂糅混乱一起了。没关系，记录而已。

09月13日未抽烟1

23时55分

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20171003简阳阴雨

最新的日记已经是九月十三号的了，不知觉，连落笔的记忆都没有了。记忆它，脆弱得可怕。我想，我应该一直生猛下去，就算是一头挨了捶的牛。

我很想细数我走过的一天天，竟然不能，往事凌乱、破败不堪。在我二十一岁即将来临的这一天，我并不十分渴望。生命它捉弄我，但我非要活得像山间一阵风，高崖一缕激流，我要这生命，运动、发热、丰满……然后，败落。我应该是有很多奢望，但我藏着。我应该是有很多气急败坏，但我不说。我应该还有爱、还要爱，但我不能。生命行进到这里已初见端倪，我不愿此后生命就如此反反复复，复复反反。前两天在想，世界广大，到底是什么限制了我们，竟见不得这丰盛。是知识，是眼界，是会惹一身铜臭的钱。我不想被这、被这世俗困住，虽然我也不知道我到底想要什么，到底要走向哪里，究竟还能走多远的路。因为不知道，所以我不去想。生命的偶然应该是充满戏剧的，而人应该果敢率性随真，应该是历尽沧桑、人情世故之后愈加越挫越勇，丰盈富足，至少在他的生命中，个人灵与肉里，更加接近一种单纯、简单的、不依求于自身以外任何的幸福状态。

09时11分

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記事@绵阳市,四川省20171009

空白。

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20171016绵阳

用来记忆的最好方法就是写，不停写，不停地写，这个世界看起来才像那么一回事。我对自己的沉默感到无言，于是只好继续沉默下去。而自我对自我的征伐从未停止，而我原来，以为放过她，也就放过了自己，事实上，我放不过自己，比对任何人残忍。我无法避免地近乎呐喊，却无声，像拳头捶在棉花糖上。我被迫害地极深极深，只好落入世俗，只有世俗才能让自己好过。

永远都是知道得越少伤害越小，而往往无知者却更无畏。

我跳不出一个局，在时间里静默徘徊，很想放肆，却不敢放肆。因为世俗暂时解决心理解决不了心里。

07时44分

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20171019绵阳

丢失记忆太多，突然发现记得的事情变的模糊甚至没有，再加上前不久不小心删除了十多个G原本打算打包上传的照片日记聊天截图记录，搞得近来心神不宁。心里乱的一团糟，什么都不想留，什么都想格式化。想来到底是无能为力的事太多，摆平自己算第一。

十月了，今年秋季的天气不好，桂花没怎么开，就到了木芙蓉开，皮肤摸到了冬天，凉凉，哆哆嗦嗦，吐口白烟，好多事就这么过去了。有时候问自己真的过去了吗？是或不是我都不想深究。也不是说我过不去，什么都能过去。只是我放过谁也放不过我自己。有时候对，有时候是错。说来好像有点什么什么，其实什么也没有。时间一刻一圈地转啊转，写下的字满满都是负能量不敢发出来，怕影响有心人，还能写字还算好，有甚是连字都写不下。最难受的时候一个人戴着耳机，坐着看天空，看很久很久，好像能把天看破，其实自己还是个小屁孩，太嫩了，以为读了几本书，见过经历过些事就懂很多了。浅薄如此，不敢多言。现在这样的我不像之前危险，至少好一点。我知道早晚我都会到如此地步，只是有些事催化加速而已。结果没变。所以我没怪任何人，也怪不着任何人。事情怎样发展，就像故事情节，有它自己的轨迹，且不受控制。什么都没了意外就失了精彩。从前我是个很多愁善感的人，现在不那么了，一来是隐藏得深表现得少，二来是懂得无能为力。有些事初见端倪，就应该知道结果，发生是迟早的事。有些事总是想起，担忧，却都是无能为力的事，好坏都有它因果。有人说，长大与没长大的区别在于，长大了很多事你就藏在心里不说，因为你知道，说了也没人帮得了，反而言多必失。

其实，无能为力的事很多，无能为力也是借口，但借口也是最后无能为力的事。做个滚蛋真的很容易，像《一念无明》里说的，把不想做的事丢到一边什么都不管，交给别人，再宽慰自己说，没办法，尽力了，之后再找十个八个借口告诉自己这样做合理的没有错。很多道理都懂，没办法，到自己就是行不通。我是个很随性的人，也是一个十足不要脸的人，对我来说，很多事情都变得无所谓，正是如此，我知道我已经够混蛋了，所以不介意再多混一点。算是做一番努力的成就吧。

01时42分

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20171023

“情深不寿，慧极必伤。”

在知乎上看到这句话的时候心里一惊，这该是经历什么才会导致主人公说出这样的话来。我很喜欢这句话，但我心里其实是抵触它的。用情深反而适得其反越在意却越容易失去，越聪慧而聪明反被聪明误。都说天妒英才，不遂人愿。因为世间事成全的都太少，残缺的大都如此。美好愿想太难太难，禁锢之深，总是让人想要打破，却又无可奈何，然后不断加深对此的认识――情深，不寿；慧极，必伤。好像真是如此，却又如此让人不甘心。

16时22分

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20171025绵阳

旧伤痕还未消失，新房油漆斑驳，已开始脱落。像花从心中破开一道口子，然后越来越大，似乎越危险越美丽，然后零落。随着房间的空荡，随着心中的留白。无论如何都要开放的，它的意义重大。

09时20分

总之，惊讶地发现，终于可以写下些字来了。不想言语的日子一直困扰着我，许久许久竟然写不下几个词语来，脑子里也是，几字几句，难以成段成文。我心里疼，疼，却不能是一个字，无法写下来。写下来的，就不是那么疼了。

也许是天气的缘故，也许是其他我不想说的原因，心情的好转是能够清晰体会到的。一米阳光，一股风。都是很容易的满足，并觉得轻快，时常连步伐也活泼起来。从一种状态脱离出来，这个过程漫长缓慢，但状态所带来的，依旧是，在的。然而怀着它们继续生下去，它和人一样是活生生的，带着温度。

16时02分

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20171027绵阳

你是我爱的第一人，为什么我会爱的如此之深。也许正是因为那一个字，爱。我离开你，我的生命就由此空白了一大截。我开始忘记很多很多的事情，再久远的样子我都已经模糊，甚至记忆错乱，生出了许多没有的事。可我记得你，你甚至常来我梦中。我已不刻意去记住什么，但我想，无论记忆有多深刻终有遗忘的那天。而那天，对于现在的我来说，该是多么悲伤。不过那时的我，该是已经忘记了为何悲伤。

如果有那么一条河，就让悲伤逆流，别在跑得更远。

我曾说爱你如爱生命。到现在，我没有憎恨生命，我只是在毁坏它。因为从我生命中剥离的你，浸如骨血，很难想象是如何生生拉扯，抽离灵魂？挖股剖心？不，应该没有那样。我只是觉得心疼，心疼她，心疼我自己。我不适合做情人，你也不适合做我的另一半。也许适逢其会，此时正是花开一方天涯两端。

只是我不知道，为何过去了这么久，我还是如此。我不知道自我催眠的作用为何这么小。我以为好过之后的伤疤不会疼，却发现，再怎么催眠还是会醒，再完美的伤疤也会心有余悸。是的，我还爱你。但我已经放弃了所有权利，我脱离你的喜怒哀乐，我脱离你的悲欢无常，甚至我以为的给你的解脱，却再次将你推入深渊。当然，这只是我的推测。也许你恨我，没关系，我也恨我自己。没关系，过去的事是昨日死，今日的生是今日活。想起以前说过的话，除了心痛难受，我只愿你好，别无他求。

等到忘记那天，我想我不会忘记，或许是等到我开始接受另一个人的时候，会不会如爱你般去爱另一个人。我不知道，如果不能，我也许不会去爱吧。其实，单身什么的对我来说无所谓，一个人已经顶好。没有那么多事，也顶自在。我常说，一个人有一个人自在，两个人也有两个人的逍遥。只是我跟你处理不好，只好各生欢喜。

你似乎不能理解爱情对我的重要性，在你眼里，爱情竟比不过友情。当然，我从未把爱情与友情相比，它们都是我生命中极为重要的。若非要比，怕爱情更重。什么是最重要的，无所谓的，我不知道。没关系的，我和你之间，爱情友情都没有，无需再多纠葛纷扰。我只是只是长久的记得我如此深爱你，爱到心疼。疼痛使我清醒，这是我说过的一句话。不对，是半句。我没把下一句说来，只是当时觉得没有必要，其实现在也没必要，只是现在有说意图，那我就在这里说完，疼痛使我清醒，清醒地让我意识到我还爱你。

这些话你是看不到了，我也不有想过要给你看。离开的人不能回头，回头变石头。我的离开就当我死了（我也的确当我死了），从你生命消失干净，就像你只是在一个大醉的晚上做了一个不长不短不深不浅的梦。

当然，我还没死，没必要把什么都说清楚。如果要死，就更无必要说清楚什么。好了好了，泪干了，什么都不必再说了。

11时15分

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20171109

情绪泛滥成灾，祸害的只是自己。可是，我放不过自己。道理人都懂，别人会吐槽我怎样怎样，可是我，却又何时在乎过多少。朋友真心话都懂，一句一句，一字一字，一声一声，落在心口，内心又平静得可怕。明明知道，为何还固执，明明结局这样，为何难做。人，究竟是为难自己的时候多？我以为我已经不为难自己了。此时此刻凌晨三点四十六分，耳机里单曲周兴哲《你好不好》，好像只想听这样的才好一点。我究竟是说不清楚，胡言乱语。

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20171112

我说我不会太难过，是啊，不会太难过，在彻夜凉凉，撕心裂肺之后，哪有气力再挣扎对抗。I'mnotasuperman,youaren'ttoo.Butyoudon'tknowanyway,youdon'tknow,andIcannotalwaysseethedeeptruth.我只是感到一种哀伤，从那以后，那种哀伤一直在，你不会明白。长久沉溺于哀伤中的我已然如陷沼泽。除了偶尔，我不会让自己为难自己，在想起的时候，我留时间给你。无所谓，我不是要你回来。我只是觉得有些话说得很对，当你不再拥有的时候，你唯一需要的就是让自己不要忘记、当你想起的时候不要阻拦，因为不知道什么时候你就不会再想起。无所谓，我也是遥远的人，内里带着坏的人，不希求有人能懂。我不会自我满足，不会迷恋过往，不会……

09时47分

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20171122

小罗请客吃饭，饭后KTV唱歌。

每到KTV总会想起她。

《我是真的爱上你》，似乎没人能唱过她，没人，比得过。

时17年11月22晚。成长后的我，是成长后的我。

清风流云一剑影，

浮马半生已成瘾。

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20171130

02时23分情绪平定，即刻睡觉，如下简述：

累极，猛又思她。翻相册，竟不住突然泪流。我爱她如此，如此，却这般这般软弱，唯对她失了勇猛。我爱她，她不知我爱之多深。我伤，何时能好？只不过我一厢情愿罢了。罢了。丢了性命般，丢了她，我内里已然崩坏。亦无所谓，不过苟延残喘。

世间少有痴情种，恨你我不能。

呆呆地望着电脑进度条一点一点的拉长，拉长，思绪却被不断不断拉回，整个人似乎飘忽了起来。想起很久以前的事，一幕幕飘过，只是在几秒的时间里。无可奈何，我告诉自己停住，回醒过来，进度条走到终点，报错。好像很多事也都如此一样，你不得不去等待，在期间你做过很多事，或者仅仅是漫长的关注，但结果总不会和想的一样。事与愿违，大概就是如此。有很多事并不是我们能掌握的。没关系，还有很多东西我们能够掌控不是吗？

12时16分

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20171201绵阳

觉得美好的事情更容易坚持。

很多事情是因为它美，所以我去做，并不是因为我能够做到。

距离2017年结束还有30天，感觉到流逝。

07时

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20171212风吹到哪里沙落哪里

（一）

脑海里总是回复起前几天的画面，那样的感觉，忘不了。是它要让我说话，是它想要说话。

浑浑噩噩，有时候比什么都有用。在这样的日子里，一个人或一两人轻微的接触，连说话都是很细很细的，音乐也只是轻轻回旋。冬月愈寒的日子里，有时候活得像一杯变冷的白开水，有时候像一杯喷吐泡泡的汽水，有时缓慢有时急迫，有时温和有时急躁，心境于此刻在这样的愈寒的天气冷静下去。冬天，是不是雾霾要来了？

“在偶然而又轻微的安慰里，很慢很慢，很慢的复原。”

这我是努力做的。不要生拉硬扯，不要拼命死活，没有用的，一点没有。一个人可以知道很多道理，但也应该知道，在未践行之前它们只是道理。对于大多数人来说，道理是拿来干什么的？理所当然，道理是拿来讲的，讲道理嘛。总觉得有气无力，有种无力抗拒之感。

时间缓慢沉重，我希望自己好一点，好一点，我却不明白什么是好一点，再好一点。没人能言，他们连同我也常犯这样的错，说是成为更好的人，却把别人强行变成自己，言说的通常于己头头是道，于彼却毫无用处。人总是难于做自己更多而不是做别人，不是吗？

怕痛，是因为你没有勇气做自己。如果你敢做自己，你就不会怕痛。我过了好久好久才明白这一点。可是人明白得越多，长得越大，失去的越多。人就是少了点盲目的勇气，越长越大，却很少再有那股子明知不可能偏要以身涉险的愚勇。人学会了换位置思考，有时却会忘了自己。讲道理嘛，道理是讲不通的。得做。如果你痛，忍住，不管你流泪，不管你发疯，不管你沉默，自嘲，他讽，你会发现，忍住，你就会发现，海啸过后，心里的废墟还是废墟，海却不是那片海。没有恒久，总会有什么会改变的。

没有永恒的宁静，也没有永远的波涛，有的只是……

（二）

在飘摇又飘摇的高楼，人会生出天下大观、人之渺小之感，也会有摇摇欲坠深渊的不安。站在自己的人生点遥看过往未来亦如此。人能掌握的，不会很多，也不会很少。

十二月的空气很冷，冷空气入鼻很舒服，会让人觉得冷静。有几日不曾在阳台看天，一日睡醒已是午后两点，五楼之上天空之下，行云不息流风不止，白灰色透亮，没有太阳，不开花的高树，不低语的高楼，不跳舞的高山，它们似乎在这十二月冷冽寒空中，盛放，歌唱，舞蹈。人是不言，霓虹不闪，只有它们在发光发亮。我突然觉得生命静默流逝了好久好久，于此刻有些事终结了。眼前树仍是不会开花的矮树，楼还是不会言语的低楼，山还是眼前的小山。什么都不曾改变，人还是喧闹，纵使白天，霓虹依然张狂。这样的城市就是我所生活的地方。我只觉得有些东西突然间离我而去，是郑重的告别，有些东西只能在心中告别，是真正的终结。我觉得好一点，说不出来的感觉，就是好一点。在那时开始，我突然不想抽烟。然而我也明白，人终究是这样的动物，有些事，有些想法，总是会反反复复，死灰复燃。我虽然憎恨但有时仍旧无法克制自己。有时候想很多，反复，不就是重复，不就是规律，不就是条律，不就是法规，不就是千百年来的理俗教养……我憎恨的，不就是，憎恨这世上所有，限制与自由，美与丑……所有所有。你敢信？连我不敢。我其实并不憎恨什么。反复也不是那些，自然不是，断断不会是。我喜欢美好的东西，反复有时也是，美好的东西比较容易坚持，但不是所有美好的东西都容易坚持，比如坚持就是一种美好的东西。

这些日子我很少很少写字，成段的文字很少，能成文的字更少。我无法言语出来，写下的东西都是不理智，太情绪化的东西。我总是在反复，有些东西不能说，有些事不能做，说出来的已经做了的，大都已经失去了它们本来的意义、象征。但有些东西，只有在完成以后才会有美的显现，才会有质的提升。比如理论规划只有实践，比如道理是讲不通的，比如爱和情。

（三）

我常常会问自己很多问题，也会去想一个人的所作所为。我常在想我为什么要抽烟，为什么又不抽烟，我为什么会生气为什么会高兴，他为什么会发疯我为什么也会，我为什么有时候不想吃饭明明很饿，有时明明很饱为什么还要吃，他为什么愿意这样做，为什么又不愿意……我思考自己，思考别人，但有时候不愿想，我就是我，别人只是别人。只是我渐渐发现，思考得越多，你会明白很多为什么，为什么的背后还有什么。你会更加理解和宽容别人，因为你能知道自己和别人的区别，有些地方竟然一模一样，有些地方迥然不同。你开始高兴不同，不同多不容易啊，便开始接纳自己的不同，理解别人的不同……

有些东西是不一样的，你就是明白，也无可奈何。有很多话都是耐人寻味却深思无益。

《九州海上牧云记》里有台词说，东西可以换东西，可人心换不来人心。《重庆森林》里有台词说，其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。

无论是什么，只要你明白，它就是什么。

我总是在告诉自己，告诉自己要对自己坦诚，只有对自己坦诚才能对别人开诚相待。告诉自己对别人要宽容，对事对人要坦然，因为他们不是自己，做自己不容易所以才要用心做。告诉自己不要以眼还眼以牙还牙，不要暴怒，憎恨，毁坏，贪慕，要去体会细小的喜悦，平静，内敛，细腻，多感。告诉自己要成为自己，别人怎么做只是别人，不要人云亦云，要有自己的思想立场，做事要有自己主见，看物要有自己的观点。告诉自己人前论是非，人后勿多言。告诉自己坚持正确的方式方法，正确而又独特的三观。告诉自己……

人明白得越多失去的越多，此话一点不假，但学到得岂不是也越多？

我告诉自己要坚持心中的美好，对美的定义，对美的赏度，对美的追求。告诉自己太多太多，不过是要坚持自己的坚持。

10时58分

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20171214

有时候觉得自己是热锅上的蚂蚁，现在的状态就像是温水里煮青蛙，人的意志一旦松懈，惰性，安逸就会开始腐蚀滋长。自控力，自律性很强的人，真的是很厉害。

12时26分

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20171216

此时此刻，凌晨一时二十七分，困倦中带有兴奋，以及一种错综复杂情绪，有种脱离我，不为我的自我否定之感，甚至隐隐觉得这世界不应有我的感觉。这样就有点难过了，不是因为自我的否定，而是因为我存在的本身而牵扯到与我有用心相关之人。我对自己不甚怜惜，我心疼心疼我之人,十分。十分，可懂？

这种状态就是厌世吧。我隐隐觉得是。我不十分喜欢它，它让我想到我的消亡。世间有入世出世之说，我现在却是无话可说，懒得说。

很难说明白自己想说什么，一则可能是自己没有想说而必说的事物，二则可能是事物本身不可说。很难受，梗在心里，所以只好转移注意力，少思多劳。少思多劳，我想，我早就具备了这种能力。只是最近才发现而已。

01时43分

看完了Sneexy在豆瓣的日记，觉得那样一种生活――向着优秀不断前进，不断提高自己并保持着自己独特个性，挺好的，也为她高兴。投入，是一种极好的状态，有目的有力的投入，那样的专注，无论做什么，都是极其踏实安稳有效的。

我毫不怀疑她会成为一个顶优秀的人，我知道她一直在向着更好前进，在我看来，她已十分优秀。我在朋友面前提起她没有不带赞许意。

我对她对生活的态度，或者所求，甚至生出了点羡慕为何我不能的情绪。我很少羡慕什么，因为羡慕的是自己没有而想有的，而现在的我已经很少想要占有什么，却时刻准备着失去，因为羡慕是另一种虚荣，虽然有时也是一种力量，毕竟和嫉妒有区别，而现在我所拥有的，应该知足，踏实，所以我并不羡慕任何，我踏实于自己出发生活，想太多都是苦恼，没了必要，也不敢想象若是推翻自己的一切又将会如何（感觉不会怎样，再坏都能接受，死亡都是福泽）。而我羡慕的原因是因为我真正的意识到我并不能像大多数人一样生活，或者只是活，不管我多努力尝试像他们一样，对待事物的方式，处理事物的手段方法，对生活的态度等等，我都能感觉到我和他们不一样。和大众不一样，便是我脱离了（众人所在便是真理所在，虽然有些不恰当，但有时想来还是很有些道理，虽然有句话说真理总是掌握在少数人手中）。但我的生活，就是这样吧，在矛盾的夹缝中。所以，能像大多数人一样生活真的挺好的，不会像我一样如此矛盾困扰。而我既知两者差别后，我又是极不愿意成为大多数，不知道这是我的可悲还是大多数的可悲。有时我觉得困扰，活，本身就困扰着我，像吃饭睡觉呼吸这样自然的事，困扰着我。活本应该是很自然的事，我却生出力来似乎在抵抗它。

估计大多数人看了上面也不知所云，我也讲不清楚。只是我有时觉得有点辛苦，时至今日，我看似没变，却变了太多太多，我世界的轴心都重构……

02时24分

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20171218我要去东方明珠

阳光暖和得想哭，心里终于又燃起小火苗。

这一次，我一定要让它烧到上海。

我要去东方明珠。

12时09分