像我这样的人

初听《像我这样的人》就被这首歌所吸引，舒服的旋律，直击人心的歌词，直戳心扉，无数遍的单曲循环，把我的情绪抚摸，这首歌，就这样毫无征兆地给了我莫名的共鸣，唤起了我内心的深处，是啊，像我这样的人是怎样的人？

人这一辈子都会败给一样东西，有的人是毒、有人的是堕、有的人是赌、有的人是酒、有的人是财，而我却败给了我自己。夜晚的霓虹灯让人如此着迷，无尽的诱惑在逼我带上伪装的面具，这个面具它控制我的哭，控制我的笑，我的言不由衷口不对心，它全都知道。时间久了，心也慢慢变得像玻璃一样，又坚硬又脆弱，坚硬的时候扛起所有的委屈和心酸，试着理解接受一切本来很恼火的人或事，脆弱的时候可能因为一句话就全盘崩溃，努力维持的坚强荡然无存。这几年，我以为对这个世界，有多么熟悉，其实陌生的是自己，我看了那么多人的喜怒哀乐，却惟独不敢看自己的，听了那么多的世事无常，却惟独听不见自己的，然而，只有撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己，所以跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么。

像我这样的人，做不到让人敬佩，想说的话不知如何表达，不善言辞，有时也会显得有些木讷，不懂得如何打理好自己的人际关系，表面看着高冷内心却是温热的，对任何人都倾尽真心，因为我相信人心能换人心，好似和谁都合得来，但从不会主动联系任何人，在他人眼里觉得我已经离他们越来越远了，只有自己才知道自己虽然不善于保持联系，但是内心依旧把彼此的情感保鲜如初。

像我这样的人，做事就尽心尽力，糊弄不是我的原则，处事凭的是真性情，我讨厌人与人之间的算计，我鄙视心与心的敷衍，守着最初的纯真，沿着“人不犯我，我不犯人”的最后底线；像我这样的人，习惯着有话直来直去，没有那么多心机，圆滑我不曾学会，不会巴结，不会讨好，也不想懂这社会的复杂，所以忍受太多的欺骗，活该被人埋设，像我这样的人，想说的话既多又少，眼里有一片海，心里却有一座墙，有多少话想表达，又有多少话想说出来，迫于人心的复杂，也只能内心交叉，随声附和，不如保持沉默，远离这世俗的嘈杂。

像我这样的人，内心过于压抑复杂且孤独，总有些情非得以我要埋在心底，一个人抚摸伤痕看着漫天的星辰，沉浸在自己世界里面，流着眼泪不让人看见，看我笑得有多洒脱，却看不到我心窝；

像我这样性格的人，显得总是格格不入，和所有人都不搭，我像一朵残败的花，不入他人的青睐，一直在不断地错过人和事，注定当不成王者，成为不了主角；

像我这样倔强固执的人，总是听不进他人的好言相劝，总是一意孤行，撞了南墙才肯回头，对待事情总是过分的苛求，自己跟着自己较劲；

像我这样缺乏自信的人，大概是我太自卑，不想和任何人接触，把所有人都往外推，总在潜意识里责怪自己不够好，我比较在乎别人眼中的自己，我就算拼了命，也只是为了得到一次肯定。为了博得他人的称许与微笑，所以我变得越来越假，对着自己也要骗；

像我这样会有嫉妒情绪的人，羡慕他人活成了自己想要的样子，羡慕他们可以肆无忌惮的做自己，把自己柔软的细枝全部摊开，也有人疼爱；

像我这样懦弱的人，没有勇气过自己真正想要的生活，每当面对多重选择时，难以选择，凡事都患得患失，每次都要留那么几分，才得以安心；像我这样碌碌无为的人，从不想要争第一，就像一架纸飞机，管它飞得高和低，我不想做帝王，不招惹是是非非，偏偏只愿做一孤狼，我不求自己有多大的功劳，只求自己没有大错，安安稳稳就好；

像我这样的人，也会为了谁忽然晃了神，我多么想她能变成我永不凋零的花朵，倾尽我所有的温柔，为她奋不顾身，可是她不会是我的，多少次我想开口，多少次我心在颤抖，我知道时间不会让她永远的停泊，看着自己的一亩三分地，我是真的无能为力；

像我这样庸俗的人，像我这样幼稚的人，像我这样平庸无奇，功不成名不就的人，像我，像我……像我这样如此平凡的人，究竟会不会有人心疼？

每个人都有影子，我也有，它在我的身边，无时无刻的滞留着我，无限次，我的影子好像魔咒般一样，一直在我身边存在着，曾在某一天某一晚我学会了失眠，脑子里被塞满了正在倒数计时的炸弹，有些喘不过气，背的像座山的压力，没有太多的良药，来治愈我的心跳，我真的感觉好累，但我又不甘心颓废，说不出的悲凉，拼命咬牙硬抗，灵魂无处躲藏。生活磨平了我所有的棱角，让我无心翱翔，想要的不再想要，得不到的就是得不到，曾经我也向往一生的追求，随着生活的改变，我忘了该怎么去做，也没有了力气再闪烁，闭上双眼泪珠三三两两，打湿斑斓过往，我若浪荡又如何，我若认真又如何，我若恳求又如何？身后有那么多闪耀的未来，究竟是什么打碎了我早已经认知的生活，是什么将我在这个世界给剥夺，又是什么把我最美好的一切给撕烈，这真的对我公平吗？根本无人作答，而我心里早就有了答案，就这样我哭着，喊着，闹着，埋怨命运不能给我安稳，争不过的天与地，也许注定一生与苦难做邻居，记不清、记不得，曾几何时，我还没有遇到我的影子，那时的我……

可能或许因为恐惧，心里开始发慌，我对自己开了一枪，将自己亲手扼杀，受了很重的伤，躲在一个看上去透明，却又厚厚的壳子里，慢慢地迷失了自我，别人闯不进去，自己也走不出来，我半生所向披靡，终被困在这死局，是我走不出这迷阵，还是被心魔所困，我知道如果我不走进阳光，我将会被黑暗彻底给吞噬。其实你可以打碎它，它没有你想像的那么难，就像打碎一面镜子，你只要盯着它，面对它，别那么傲娇，更别恐惧，也就是一挥拳，就算手破了又能流多少血?

记不起，记不清，也记不得，开心离我已经有多久，我每天告诉自己，何必呢，为什么不让自己快乐一点，谁没受过伤，谁没流过泪，何必要躲在黑暗里，自苦又自怜，那天，我终于觉得自己走出来了，带着踌躇满志，势有一夫当关，万夫莫开的气势，想重新开始我的生活，但当我走出来发现，人生比自己想象中难多了，我是准备放过自己了，可生活它并没有放过我，被它一次又一次浇得一头冷水，一次次警告着我，让我离一切远一点，再远一点，虽然受过的伤已让我寸步难行，可我坚信光明就在远方，我仍然对这个世界抱有一丝幻想，守着一份小小的坚持慢慢的前行着，可不知道这个世界是否对我留有余地。

像我这样的人，本该在热烈的年纪热烈着，在灿烂的日子里灿烂着，为何却在颓废和黯淡中苟活？我本不应该在这样的年纪叹息，可是成长至今，我还是那样中规中矩的活着，没有惊天动地的事迹，也没有焕然一新的活出自我，而是一直畏手畏脚，过着很无趣的生活。可能是我内心盘根错节的黑暗，给人一种悲观主义，可我的确很难从生活中得到快乐，因为我从来没有成功过，也从来没有被认可过、被满足过。看着周围那么多优秀的人，每个人身上或多或少的都有着自己的拿手“绝活”，成为自己炫耀的资本，值得别人称赞的佳话，而我呢，何德何能？我没有多大的能耐，也没有能拿出手的长处，我很难想象，像我这样的人，有什么值得自己炫耀的资本，我觉得我真的就是平凡当中最平凡的那个，所以有很多时候只是假装不喜欢，假装不想要，事实上只是因为我得不到。

我不认为我有那种一夜人人皆知的命，我幻想过很多自己的样子，但从未想到是现在的狼狈不堪，我想过,自己可以成为那种，不声不响，但是什么都做得很好的人；我想过，自己会在某一方面有所作为，并成为阅历丰富情商超高的人，充满在鲜花和掌声的世界里；我也想过，自己可以做个优秀的人，可以多才多艺，成为人们关注的焦点，成为别人眼里期待的人，被人众星捧月；我更想过，通过自己的多年努力，变得有权有势，过着惹人羡慕的生活，让所有瞧不起我的人都对自己刮目相看。然而，我知道这些和我根本没有多大关系，我明白说完这些明天生活还要继续。

我没有剧本炒作，也没有他们玩的过，他们有算好自己该走的路，精心策划每一步，我不会主动去争取，也做不到你要的恭维辅佐，更说不出你喜欢听的阿谀奉承，我虽然没有写好剧本，可是那又如何，我依然有着执着、有着追求、有着理想，我羡慕他们的生活，却更想自己去拼搏，看着他们欢声笑语，而我什么也没有，我将所有的不易都放在心里，我低头不语，一路默默前行，去承受那孤独的暴风卷。

其实最痛苦的不是他们不爱自己，而是我连自己都不爱，对着镜子看到自己，这样的自己跟着我竟受了这么的多罪，恨自己，多少年来一直被我折磨的自己，我很乱，我在想为什么，为什么我会是这样的人？也许你会说，像我这样的人，明明自知而不自救，你把所有的失败、落魄，一股脑的都丢在了命运的头上，是你自甘堕落却总怪命运的不公，是你不洒脱却总怪命运的坎坷，你一直都是再自己骗自己，甚至自欺欺人，明明自己蒙上眼睛，却说世界已不再眼前，明明自己捂住耳朵，却说世上没有美妙的音乐，明明自己止步不前，却说已经走到尽头，无路可走了。找各种理由各种借口，掩盖你自己不思进取、不努力的事实。

我无法阻止任何人对自己作出评价，我只觉得做好自己该做的事，又或者对的事就好，我不管别人说什么，我不申辩也不计较，因为只有自己知道自己在为什么活着，我比谁都清楚什么才是我的生活，不用任何人在教我下一步该干什么，不需要谁来救赎，我听不见别人的想法，我就是我，该得到的不让，不是我的不抢，是我的就是我的，不是我的轻放，不是我的我只是想想，该怎样就怎样，所以别再啰嗦，我也懒得再去多说，我虽然做不到像那红色纸币谁都喜欢，不懂我就别信口开河，我又何必生气，毕竟一百个人眼中会有一百个我，我是天使也是恶魔！

当生活欺骗了你，让你失去了“自由”的那一刻才是真正的一无所有，撑着我活下去的不再是纸醉金迷，而是那种对“自由”的遐想，如果有人问我，那些艰难的岁月，你是怎么熬过来的，我想我只有一句话回答，有一种强大的力量支撑着我，这种力量的名字叫“想死却不敢”。如今我已收起了这个年纪该有的锋芒，该有的年少轻狂，以及这个年纪该有的放纵不羁，从不再与人纷争，因为我早已看透输赢 ，不再想做一个王，如今脸上比以往，多了几分沧桑、多了几分从容淡定、我有些看法虽然改变了，但那并不代表我真正选择了妥协，只能说是对生活看的更加透彻，多少人冲我开枪，我依旧还是笑着伪装，你看不到我的那份艰难还有我曾经的搁浅，听不到我的心跳也看不到我的笑，谁也不知我的心有都难受，有谁会为我解开这魔咒，我该怎么去倾诉显得那么无助。像我这样的人，应该拿什么来拯救？

我知道将来一定还会有很多孤独难熬的日子要自己去承受，也一定会有很多，要一个人单枪匹马去面对的未知琐事，但庆幸的是，经过生活的千锤百炼，原本怯懦的我变得强大，变得愈加沉稳、理智、清醒，慢慢地收起了愤怒开始对那不为人知的经历说感谢，不禁想起一句话:罗曼罗兰说过：“世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活”。这么多年来，我觉得最大的成长就是学会了用力生活，学会了在看清生活的真相之后仍然爱它，仍然对它报以感谢。

每个人都有着不同的境遇，也会经历着不同的事情，我们每个人都是不一样的，人生百态，各自精彩，我们也许有软弱的一面，也有不为人知的一面，但是我们每个人都是独一无二的，有着独一无二的性格特点、独一无二的社交背景和家庭背景，独一无二的能力，所以你不必太悲观，你应该去喜欢那些能让你自己觉得很美好的事，和由衷感受到温暖的人，而不是卑微到尘埃里，觉得自己很没用，其实无论好坏，优点缺点都是我们自己的一部分，不管怎么样，只有正面自己，接受自己，和自我和解，这或许才是我人生真正的必修课，无关别人，无关境界，勇敢做自己，这样才能更好的往前走，别总是沉浸在心魔，请唤醒你的灵魂，别让他再次沉沦。

在人间有谁活着不像是一场炼狱，我知道，每一个人的生活都是不容易的，而无论生活给我的是不是一帆风顺，还是步步泥泞，都是苍天对我的最大给与和恩赐。正如如今的淡定，并不是伪装出来的表面，而是阅历给我的沉淀，因为我已经明白，不执着才叫看破，不完美才叫人生，我相信，那些曾经让我如此难过的事情，终会有一天可以笑着讲出来。一切都会好起来的，一切都会过去的，把每个平凡的日常，变成美好的时光，为了那刻快乐的来临，必须乐观着，过好现在，我在未来等你。看起来这些都是不开心的，没有错，是很辛苦的，但是起码，我往前走我才有可能，把生活过得更好，会有那么一天，沧海过后是桑田，汹涌破涛终归平静。

像我这样一个普通而又如此平凡的人，未曾奢望会灿烂的过一生，没有多优秀的我，无论人生被贴上了什么标签，其实只有我自己可以定义自己，没人资格睥睨，我就是我，一个普通的人，有着一个不普通的人生，不要人夸颜色好，只留清气满乾坤，我始终相信人有善念，天必佑之。一切都是最好的安排！