原来我错了

      原来我错了。

        到了初中后，因为一些令人痛苦而又深刻的往事，渐渐地，人类为了保护自己总会披上一层别人看不见的保护色。简单来说，也就是冷漠的态度，让人无法与你亲近。

枯叶蝶的保护色

        初中的住校生活实在令我有些恼怒，忍无可忍。不知道他们是怎样度过的，但在我的记忆中除了与舍友一起玩耍，在楼道谈心，伤心时彼此陪伴的美好往事外，其它的仅剩下孤独，无助，失声痛苦……

原来我错了

        还记得那个蚊子遍野的夜晚，由于血型的不同，他们都是A.AB.B，只有我一个O。所以每当夏天我总会拿一大罐打虫剂。他们都很理解我，也帮助我关窗等。即使我喷的药太多，刺鼻，他们也不怪我。

      夜晚降临了。察完楼道后准备入睡了。（那时舍友早已入眠）正当我准备睡觉时，一阵嗡嗡声传入耳中，我迅速躲进被窝，因为此刻一只蚊子正巡视在我周围，不想而知它想饱餐一顿。渐渐地，全身发热，不得不出来与它大战一场。冷不丁，膝盖痒了起来，我举着台灯（的光）打过去，发现了一个骆驼疙瘩。这下我可慌了，随手拿起打虫剂乱喷起来。

        在这慌乱之下，手肘又被咬了一下。我觉得这睡没办法睡了，那蚊子是不是和我有仇，都喷了那么多药，鼻子都快被熏坏了。越想我越想哭，好想回家呀。眼眶都湿润了，脸也花了，便独自一人跑到水房。

      楼道上早已空无一人。水挺冷的，打在手上，扑在脸上，让我冷静了许多。回到宿舍，我将写字桌斜放倚靠在墙，枕头放上。小心翼翼穿好衣服，叠起被子，打算坐着睡，等蚊子再来让它有去无回。将校服搭在腿上，因为是夏天，夜晚也不太冷。等了好一会儿，它再也没来，我就那样睡着了。

        因为这件事，在下学期我转为走独生。也许自己挺弱，但事实亦是如此。

        在学校附近租了间房子，我和姥姥住在那，后来听姥姥说有亲威也在那。但那个亲威我却从不知道，逢年过节也从未拜访过。

        我不太喜欢与陌生人打交道，也不愿意去。星期天也常常将自己关在家，即使有的谈，话也很少。所以爸爸总是说我这样离自闭症不远了。

      有一天，那位和我是亲威的阿姨突然献殷勤，给我送了好多好吃的。下午便让我姥姥给她送孩子上学，去他们家给他们收玉米。（也许是理所当然）这让我不喜欢她，对她也有了戒备心。我觉得帮忙是一回事，献段勤是另一回事。二者合一，图谋不轨。后来，她来串门时我也不怎么与她交谈。

        我知道在那附近许多人总说我不与人交谈，内向。可人内向也有原因，也许他们想要追求孤独者，冷漠者那种高尚；也许他们觉得话多不好，三言两语可以说清的为什么要扯那么长。

        后来，姥姥让我多与他们谈谈，对那个阿姨亲切些。于是我把“嗯”改成了“是啊，这些天...”把“没有”改成了“也许因为...”他们便都说我好一点了，比以前活泼了，也许，我内心不喜欢这样。

        那阿姨还是和原来一样，有了好吃的总是送来，可她没再让姥姥给她干这干那，也并不像我想的那样。我看错她了，我这次真心愿意与她多说几句。

        原来我错了！( ˃᷄˶˶̫˶˂᷅ )