这样的状态已经持续有大概二十天的样子:
抗拒早起。早上醒来的时候，感觉及自己困到爆炸。头昏昏沉沉地，身体不听使唤。有时闹钟要响5、6次，自己才会真正行动起来。有好多的时间就这样浪费过去了。
晨间学习时间效率低。早上起床后，没有能够第一时间去学习，而是转去做一些其它的有的没的，有时甚至坐在那里发呆，不知道自己在想些什么，但是又不愿意去多想什么，就是这样木呆呆地坐着。学习的时候，也是学着学着就走神，或者，感觉自己静不下心来。
演讲和写作的任务也是每周看着时间推进不停地挨呀挨，只是满足于完成，而无清晰的目标与规划，这样的练习只是为了完成任务，而不是真正的练习。心里知道自己这样做不对，但是行动力跟不上。
原本坚持得很棒的健康餐也打了折扣。饮食结构上，虽然有注意不该吃的不吃，但是，每天都放纵自己，偶尔打点“擦边球”，例如，会喝冰水，0度可乐等明知有碍健康和瘦身的东西。有的时候，又让自己不停地吃，吃到停不下来，一边吃一边心里又有点罪恶感。可是内心又没有力量去改变和约束自己。
每天拿着手机，总想找点什么事情干，可是又不知道该干些什么，一会看看微信，哪些人给我发了消息，一会看看淘宝，过一会又刷刷微博，或者，打开手机，满手机地找一个可以让我暂时从现实抽离的电视节目。很多时候，脑子里闪过一丝念头，想要做更自律的自己，投入到每天的生活中去，可是，真正去行动的时候，又鬼使神差地放纵了自己。
一天一天就这样晃着晃着就结束了。
每天我都告诉自己和身边关心我的人，我没事，挺好的。看，我不是每天都挺开心的么？我不是照样能够晒出生活中很多的美好么？对于发生的一切，我真的都无所谓了啊！管他呢！爱谁谁！过好自己！
无所谓了。
可是。
我没有办法真正投入、享受当下。事情搁在心里，就像心口的那颗石子，一直硌着自己，让自己无法静下来。我知道，这才是真实的自己，真实的状态。
可是。
在今天这个早上，我终于不愿意再沉浸在那种无序、自我放纵、自欺欺人的逃避里。
所以，我想说。
是的，我过得不太好。我真的很不好。
我不愿意接受现在发生的一切，我也不愿意这些事情发生在我身上，我想不通凭什么被这样对待，未知的变数太多，我对未来感到恐慌和迷茫，我对自己没有充分的信心......
是的，就是这样。
然后呢？
灾难不会停止。不希望发生的一切也不会就此停下。
这是确定的。
既然这样，
那么，
为什么要让自己一直沉溺于这样的情绪之中？
这样堕落、消沉、低靡，给谁看？
于是，
从此刻开始，
我决定从这个情绪中抽离出来。
从今天这个清晨开始。
我要好好地吃每一餐饭，做每一件事，规划自己每天的学习与成长，陪伴家人与朋友。的确，无论什么事情的发生，都不能阻止我追求健康、陪伴家人、学习和思考、不断突破自己。
感谢这个清晨。
没想清楚自己要什么之前，
至少我搞清楚了自己不要什么。
那么，就开始吧！
加油！自己！
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