从上次说那件事出来以后,我的整个人好像都走进了一个深渊,莫名其妙的很伤心和不由自主的特烦恼,交织在一起,让我自己都感觉有点行尸走肉。
虽然也知道不能一直这样下去,但是没放想到自己的努力竟然被老天这样的戏弄,人们都说苦心人天不负,我这几年的坚持和努力不能说尽人皆知吧,至少是在一定范围内有目共睹。
退一步来说,我也做了很多奉献,在我可以奉献的时候,我的努力没有总是在竭尽全力,人人都明白,好人就有好报,为什么到了我这里,却是另外一个样子。
在百思不得其解中,我开始怀疑自己,这样的坚持和纯洁,努力和执着,真的可以像我所期待的那样,最后有一个美好无比的结果,回报我全心全意的奉献自己吗?
因为怀疑,我没有办法不停止,当所有的能量都用来怀疑以后,我整个人就开始死气沉沉,我想这样下去,自己一定会一落千丈的,可是我已经没有办法控制自己了。
已经一个星期了,整整七天的时间,我把自己折腾的越来越惨,原来的五年计划,每天要读的书,都尽可能扔的越远越好,似乎我只要这股子力量,让自己从此以后不求进取。
但是,是的,但是,我有那么多的朋友,那么多的习惯了的活动,比如说今天晚上的吧,我上个星期放弃了一次,因为那天正在难受,今天又放弃了一次,我好像更加难受了。
还记得上个星期我放弃了两次活动,想要像上面我所说的那样,自此以后得过且过人浮于事,然而想不到的是,放弃以后,我原本的痛苦翻了倍。
不过我真的有心无力,像今天白天,我尽管一直告诉自己,不可以再这样了,可是整整一天我的思路都在混乱,甚至于每天的简书,我都要没有思绪了。
所以又有一次选择了放弃,放弃了活动,当我放纵一样的和朋友走到外面,把手机关机,我害怕听到朋友的回复,以及在他们回复中的期待。
可是就在刚才,我打开手机以后,看到了我努力很久的读书群里,在讨论活动参与的问题,很多人都表了态,并且不约而同的希望活动可以继续,这让我想到了自己坚持的“苦尽甘来”。
既然一个群都可以这样,那么我所想要努力的更有基础的那几个地方,不是更应该拥有希望吗?只要自己坚持不懈的话,也许在一个不经意的时候,就会迎来像刚才那样的意外惊喜。
不能放弃希望,这是《摆渡人》中一句话,当我们回到荒原,当我们要面对更加糟糕的生活,就像我现在这样,也许距离复苏只有一步之遥了。
这不是重生,而是超越,虽然整个过程是苦涩的,但是能够努力到最后的人,就会像里面的主人公迪伦那样,看见自己所梦想的摆渡人回到人间。
这是爱的力量,也是努力的结果,刚好是我在读书会中所感觉到的,不如让自己冲破荒原,拥有新的更加勇敢的开始吧!
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