经历过一段时间的抑郁症，现在的我大部分恢复到正常生活状态。
我和很多未婚的女青年一样，上班工作，下班按手机。再过20天，我就迈入30岁的分水岭。我从开朗活泼的姑娘，变得佛系，孤僻。毕业五年，我似乎一事无成。我说不清，这场疾病是不是一次历练。以前的我，像光鲜亮丽的苹果，表面看似美丽开朗快乐，其实内心深处藏着虫子。原生家庭带给我的伤，就像那条虫子。随着时间成长，我要开始迈入婚姻，与人建立亲密关系的时候，虫子啃食到了我最重要的部分。于是，我生病了，得了抑郁症。
生病期间，我对外界的感知能力变差，情绪不稳定，常常哭泣，我把最爱我的人都伤了个遍。那让我的家人们为我担心许久。那段时间我的记忆也似乎出现了错乱，精神状态非常差。那条虫子，危害到了我的身体健康。
后来，我终于去看了医生，接受了药物治疗。虽然在这期间准备教师招聘考试，我没有考上。但是，我的身体逐渐好了起来。我也和我的妈妈敞开心扉聊了自己的心事。那条虫子被曝光于阳光之下，终于被消灭。
我最好的朋友也知道了我的病情。她也帮助了我，用佛学信仰的力量逐渐从困境中走出来。
于是，我重新找了工作，上班赚钱，相亲恋爱。但是在这五个月里，我的生活习惯却发生了很大变化。我看似恢复正常，却变得自己都讨厌的样子。衣物也不想清洗，也不想和家人见面，不愿和家人说话。
我明白，我还是爱我的家人。只是，我用这样的方式来逃避现实，想把自己的生活搞得一团糟，从而导致我成为一个不适合结婚的对象？
这几年过去，我是真的放下了过往，想开始新的生活。只是，我在工作上也不积极，经常拖延到最后一刻。在相亲方面我也不积极，感觉很难遇到合适的人。
也许，我这样的行为，是我还在寻找自己接下来该怎么生活的方式。我想成为更好的自己，我不愿意到人间一趟，蹉跎岁月，离开的时候悄无声息，无人记得。只是，我却每天拿着手机在浪费自己当下的时间。我静不下心去做事情，很难专注于什么事情。
我现在，似乎并不渴望别人的认可。我不想要家人的关心，也不在意别人对我的评价。但是人是一切社交关系的永和。我好像，想要找到自己存在的意义。
长远来看，我想活得简单点，专注于一个领域，有所成就，老有所养，一生无悔。要成为怎么样的人呢？想拥有怎么样的人生呢？我现在是在思考这样的问题。而为了逃避现实中懒惰拖延的我，我就会用看视频小说来麻痹自己。
我现在觉得自己是找不到人生目标。我做事情的心态不对，现在的我像在应付人生。但是我不愿意这样过一生。
我没有一技之长，没有一眼惊叹的美貌，没有显赫富裕的家境，也没有名牌大学的学历。我是如此平凡的一个人。
可是，我还是想象40岁的某一天，能和我的丈夫子女，一家人在饭后一起愉快地散步到公园去。我和丈夫在夕阳下拥抱，孩子在旁玩耍着。然后遇见曾经的学生惊喜地来告诉我他的近况，相谈甚欢。这样活得简单，体面，满足，快乐。
从近一点看，2022年1月1日的那天，我希望自己是对自己一年做的事情感到满意的。2020-2021的这年，我过得很糟糕。接下来的一年里，我想成长。不负野心，不负自己。
人生是一场修行，我现在的功课是学会专注，有条不紊地安排自己的生活。
如今我的妄念还是太多，静不下心来，也不够有慈悲心。这次的我，想真正帮助自己，断恶念，修习善行。
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