微博上有句话，戳痛很多人：“分享欲的丧失就是散场的开始。”
对于任何感情都一样，双方之间的分享欲是很重要的，爱情更是如此。
当你喜欢一个人的时候，满心满眼都是他，从早上吃的面包，上班路上听的一个小故事，开会时老板的表情、说的严厉话，下班路上偶遇一只流浪猫，到夜里做了一个奇怪的梦，生活里的琐碎，都想即刻分享给对方。
你在我身边时，你就是全世界；你不在我身边时，全世界都是你。
不知什么时候，在男女关系中，双方开始失去对彼此分享的欲望，从热情变得冷淡，你不找我，我也不找你，最终不欢而散。
分享，本该是亲密的两人一直坚持的事，却突然没有了欲望。
后来，我再也没有可以说话的人
在微博上看到一个故事，女孩分享自己和老公从相识无话不说到婚后变得无话可说的过程，让人很心酸。
她在遇见老公之前，一直在上海生活，会和驴友爬山露营，和朋友们打麻将吃火锅，小日子过得不亦乐乎。
遇到老公后，为了落户就从上海搬到了广州，身边没有了什么朋友，生活变成了围着孩子和家庭转。
直到一次回上海办事，逛了逛自己曾经奋斗过的地方，骑着自行车觉得心情很好，特别想跟老公分享一下自己的心情。
哪知，她刚说自己三年前面试谈薪资的事情，老公就一本正经地跟她讲该如何跟HR谈薪资，而且言语中充满了质疑。
就连她和老公强调说话要注意态度，考虑她的心情。老公都在说“别跟我聊这个，我不认同你之前的生活和价值观。”
而这并不是第一次、也不是一次两次的拒绝和否定，平时两个人在一起生活，也很少分享事情。
两个人在一起，本该是相互扶持，相互理解，可以分享任何人任何事。而如果连最亲近的人，都无法分享快乐，消解忧愁，那还有什么意义。
这位网友说：“婚姻，难熬的不是你没有嫁给一个好男人，而是嫁给了一个大家都觉得是好人，但是对你一点也不好、甚至根本不愿意对你好的人。”
很多人的感情就是如此，两个人都是好人，没有出轨，没有撕逼，可它好像就是死了。
有一种伴侣，就是看起来亲密。他们给自己穿上一层厚厚的外壳，将自己包裹起来，既不向对方表达情感，也不愿意对方向自己倾诉。
而另一半，也就慢慢成了话在嘴边，却也没有了倾诉的欲望。
心理学研究发现：在一段亲密关系里，爱意的流失是从分享欲的减少开始的。
当一对情侣彼此失去了分享欲望，那么这段恋情可能也就走到尽头了。
当一对夫妻彼此失去了分享欲望，那么就意味着他们仅仅是靠法律来维系婚姻关系，而不是以夫妻感情为基础。
好的感情，都需要经营
有一段话说：你要珍惜那种主动跟你说话，跟你聊天，给你发短信，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不关心的人，不要让那些真正对你好的人慢慢的从你的生活中消失，无论哪种感情，不去经营，都会形同陌路。
感情有时比我们想象的还要脆弱。再好的感情，不见面，不联系，就会渐渐生疏。
朋友和我说：她和一个心仪的男性朋友聊了3个月都挺好的，见过5次了，可以说是在同一个频道上，一个月前聊着就突然不聊了。
和那句话所说如出一辙，他发最后一条信息我没回，他也默契地没再发了。而其实我没回他是因为他前一晚没回我信息有点生气。
后来，两个人会偶尔会评论朋友圈，就是各自都不发信息！
在生活中，有很多人都是这样。一个人不回，一个人不发，最后两个人就变成了平淡的“点赞之交”。
就好比感情中的男女吵架后，一个要走，心里会想：他肯定会留我；而另一个却无动于衷，心里会想：她肯定不会走。然后一个以为不会走，一个以为肯定会留，最终的结果就是一段可以挽留的感情，没经过努力就不欢而散了。
什么是亲密关系？亲密关系是两个人之间情感上的联结，可以分享我们的感受、想法以及所作所为，在很大程度上他们涉入到彼此的私人世界。
在感情中一定要及时分享自己的想法给对方，因为好的感情，都是需要维护经营的，仅靠彼此间的那点好感带来的余温自然没有保障。
在《假性亲密关系》一书中有这样一个观点，在这个充满变数的环境中，稳固的关系靠的不是死守，而是持续的学习和适应，这才是情感关系中真正的自由。
爱，应该是彼此之间的相互照顾，心与心的交流。
如果一方用心付出，另一方始终冷冷的回应。对方无法走进他的内心，也就变得越来越冷淡。即使彼此相爱，也一定要通过行动来表现出对爱人的关怀。
没欲望怎么办？那就去维持呀
彻底死掉的感情，我们把它扔了。可是，对于半死不活的感情，在亲密关系中感受不到亲密，该怎么办呢？
无非是两个办法，要么让它彻底死掉，要么让它活过来，否则就是让自己一直在痛苦中生活。
拯救这样的关系，我们需要更多的懂得。
首先，要知道维持亲密关系的欲望关键是什么？
精神治疗专家Esther Perel认为，人们总倾向于相信爱情能够为欲望提供绝对保障。但事实上两者甚至完全相反。一方面，爱情反映了我们对安全感、可预测性、可靠性、可依赖感和对永恒的需要。另一方面，欲望则由惊喜、不确定和意外才能刺激。
人往往对新奇的事物、神秘、危险、风险以及对未知有的、预料之外和惊喜有强烈的渴望。
也就是说，要维持两性关系中的相互保持欲望的关键，就在于协调两种人类的基本需求：安稳感 VS 猎奇心。
其次，要学会反思。
以前人们只是希望从婚姻中获得某种合作关系，比如孩子、社会地位、继承权以及同伴的形式。但如今我们对伴侣的要求不只这些，对伴侣的要求变多了。
在节目《婆婆和妈妈》某昊和伊某静吵了起来，伊某静某秦昊不够浪漫，某昊觉得，自己对家庭尽了最大的责任，“最真挚的都给你了，你却非得要糟粕”。
伊某静虽然向往热烈的浪漫，但她也学会因为选择了某昊，而放弃一些浪漫的幻想。争吵最后，她说“你高兴就好，老公”，他俩依然各持己见，但也不耽误过日子。
就是懂得反思，才让伊某静在这段婚姻中过得怡然自得。
人们热衷于讨论“完美的婚姻”，其实“幸福”是个人化的标准，烈马青葱或是平湖泛舟都有幸福的婚姻，关键你想要什么样的婚姻，以及你有没有可选择的资本。
然后，进行沟通改进关系。
只要有人的地方，就有关系，只要有关系，那势必是需要两个人进行沟通，共同努力改变。
认识到各自之间的问题后，彼此进行一次深层次的沟通，不做任何评价，只谈感受。
从沟通中才能了解到各自的需求，在之后的相处中就会去考虑对方的心情和感受，而不是一意孤行。
进行尝试改变中，如果仍然不见大起色，可以找专业老师改善彼此间的关系。
努力改变、努力经营了，还是痛苦，及时止损不失为一种好办法。
感情中没有对错，将伤害降到最小就已经很好了。
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