今天邻居在说她的困惑。这邻居有点像闺蜜的味道。因着其中一位邻居她把她欣赏的几个人，组成了一个小群。大家说话比较自由。
今天说困惑的那个邻居对我有多次否定，评判。在我的感觉里，还有许多贬低。另外两位能给的差不多是直接给建议。直接帮她调查获得信息。在我看来，这些都难以帮她突破。
其实我很有帮她的冲动。想到她不信任我。我把自己的冲动压下。不过还是说了几句。她没回应我，我退回一步，观察进程。
到傍晚，她来反馈。她想通了，不就几千元钱么！算了，不去跟领导讲了。表示释怀了。她在做临聘，人口普查这些工作，发钱了，只有100元流量费。按照正常计算，应该有几千。她觉得被剥削。不敢去说。想到去说就害怕。还担心被说难弄。被说特别会计较。同时又觉得自己懦弱。
她这样子，我很熟悉。只是现在我能看清楚，这样的状态，功课在自己。要帮助自己走出恐惧。勇敢地去做那个人家口里难弄的人。群主教的策略很正确。只是没有心理能量根本做不到。而这位有困惑的邻居，否认心理学。否认我的方法。我更愿意做的是看着她重复。我心里有一丝快感：哼！让你否定我，让你否定心理学。你为自己关上门，你自己失去机会。活该。恨意肆意流淌……这背后是我的困难——我需要她看见我，尊重我，肯定我。我看不见她对我的否定背后，投射了什么东西，她有什么困难？她或许把群主投射为唯一的好妈妈，忠诚于她。我看见她其实在探索她自己。另外两个给她精准的行为方案，怎么说，言辞，语气，要有怎样的表情动作。就差把她拿来直接演练。那是真心实意帮她。
次日，我再次回看聊天记录。
我的回应
我发现自己回应了六个回合。我忽然觉得自己还挺强大。
我发现她对我的回应没回应。然后我闭嘴。做自己的事。回看前我还有点傲慢——你不鸟我，你吃亏，活该。回看时，我承认：的确是人家没给我机会。既然没得到机会，那就是没机会。
我发现自己遇到任我怎样真诚热情专业——我一个十多年的心理咨询师，我比她俩更懂得她那个状态下如何陪伴她，支持她。可无论如何，还是需要她能认同。
我没得到她的认同，我心里对自己评判自动化地冒出来：我其实挺贱的，哪怕人家否定我，贬低我和我喜欢的学问。我还是巴巴地去支持人家。直到闭门羹吃饱，现在的进步是相对有感觉一些。能比过去早一些刹车。回看自己的人生，我对我自己这个死命帮人家的模式恨意多多。因为曾经觉得自己那样做非常羞耻，非常无价值。
我需要我自己非常尊重自己。尊重自己所学所能。按照她对待我的方式，我需要的是远观她。以及另外两位与她的互动，以及她的应对模式。不巴巴地上赶着去帮她。这是我要做到的底线。我看见我和我妈她们的互动模式——随时等待机会冲过去，巴巴地去帮她。上赶着做个好孩子。四十年前我讨厌自己多管闲事。现在我看见自己孤单，需要关系，用那样的方式重复，挫败，痛苦，被利用，被讹，被绑架……
后面的层层叠叠，都是以我自己的需要为圆心的。
我也因此有点理解为什么我后来拒绝关系。不活在关系里。我泛化得严重。看我跟学生和学生家长的关系，相对自由得多。学生是否信任我，我来主导。家长是否信任我，我主导。
不信任我，排斥我的，敬而远之。形成张力。有势能。时间久了，反而改变了。我在思考我退休后的事儿，人家家政阿姨选择客户，我也选择客户，只与一些能信任我的人，做一些有缘的事。
啊哈，舒服。我就是要为自己创造这样一个舒适圈。
生活上让自己过得舒服些，工作上也尽量让自己在舒适圈里，接受挑战。
那些愿意信任我的人，他们交给我的工作，依然会有很大的挑战的。那样工作，就像庄稼长在地里。
我每次触及内在情结，早上醒来的时候，能感受到腹部一条横的勒紧痛，从胸口到肚脐，不定。今晨在肚脐眼偏上。
这提醒我，有些东西还卡着。昨晚睡前，我也意识到，我是嫌弃那个主动与人建立关系，主动帮别人，爱管闲事的部分的。
嫌弃，压抑了那行为背后的正常需要，压抑了生命力。我得给这个嫌弃一个足够大的空间。
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