不长不幼

其实这不是第一次，当然也不会是最后一次，这不算是一份还原的心情，虽然在我刚刚写完了，也是是不可抗力，让其消失，但是我还是会生气，一种气自己，也许会波及到在身旁那些有些声音的生命，但是我表面平静，可以是我一直都在生气，对于自己。其实算的是我可以控制自己吧。如果我们将自己真实的情绪发泄出来时，我想当自己平静下来时，一定是后悔的，当自己有了想法时，总是会呆呆的前进，然后我们接受不了结果，但是无论我们会做什么，都弥补不了时光了。可以控制的事，是因为自己，只有自己在这个时候，被所有的生活碎片包围着，解释，抱怨有什么用，你所面对的不可抗力对他人而言都是不知而提。我们知道逼迫他人，得到的结果又能如何，还不如自己去解决。当时去处理一切的时候之前，我需要绝对的安静，一定的封闭空间去让自己无声的消化。其实我不记得我之前的想法了是如何，那些文字消失在几秒之前，我好像就一生都抓不住他了。其实我做的还可以，我只想消失在世界，好像时古人说的那样，大隐隐于世吧。于是我对关系没有什么留念，我们都会从人海中走出，然后回归人海。那些我们不想去处理的事情啊，一件一件由于未知而来，我们彼此都接受着来着他人的为难。而这个长度将是你的一生。小的时候，总是喜欢去探究一切新奇，想要知道一切，然后长大一点，总想将一切都留在手中。近十年的我，却想让人忘记我，不过是路过我的还是记得我的人。因为我知道什么东西都留不住。而在我得到的那一瞬间，似乎是泄气的一刻，那他陪绑在我身旁也不是我需要的。其实对于自己而言不是有意义。于是没有什么欲望，之前想将自己的规则与美好建立与分享给大家，然后想在其他人构建的风向中获得快感，但是时间很快，风向也在不停的变化，而那根线却重来不在我自己手中，于是我将自己抽离出来，当你深陷一环，却心向另一种中，我们似乎享受的只是在不停奔波中忙碌，之前你以为事情总有结束的一件，自己可以开始去享受虚幻，不在乎自己是否被人利用，我们年轻，什么都不想知道，只要快乐就好。但是时间不知不觉的告诉了你一些时，也许不是你主动了解的，但是就是这样被动接受的，你的快乐不见了。当你给自己越来越多的时间去寻找，去做那些你记忆中得到快乐的事情，感受的是无力与慌张，一些故事，你发现不是你看不进去，就是你对于走向有着预感。于是开始逃离一切的剧本的设定，当你的生活中只剩下时间时，那静静处于一个空间，不需要去感知任何的驱向。你的嘴角的微笑对于自己而言是最真实的。但是你可以离开多久，你不是一个不可代替的角色，你的角色可以随时被人取代，你是要生存。于是抑制着所有，高效的完成一切，但是对于自己没有一点获得感的事情。但是你身上的那中疲惫，是多久的休息都缓解不了的颓早已深深的刻在你的灵魂上。在这个不长不幼的年龄，没有快乐，也没有不快乐的活着。其实对之后的规划，我也想过。如果我是一个可以按照计划执行的人的话，就不会在每一个阶段都处于尴尬的处境，也就是不会是想法如此多而且变化的人了。我每次都是在过程中就知道了自己要如何去做，然后一路向前，那不是我欣喜的选择，但是却是当下对我而言最好的选择。我很不喜欢体制，但是我也许是应该生活在体制中的人，在体制中被人遗忘也可以，就如同现在的我一样。但是多年的沉寂，我依然还是会对梦空间动心，但是我知道你的想法如果有幸被设施的话，那也只不过是一个棋子吧了。况且我不想再知道一切后依然被人摆布，毕竟我的梦只与我有关，不需要数据与流量。于是在自己可以做的事情中给自己一份安详就好了。于是没有联系，就不会知道，也不会失落。不去改变，就不会有打扰。当你不出现在他人的空间中，你的好坏便与他人无关。我虽然不确定自己是否会选择一种也许压力小些的工作，现在已经不到一半了。也许总有人会告诉你是可惜的，但是我很清楚的一点是我现在唯一还有期待的便是自己的生活了，一个简单的空间，对于自己就够了。我知道该走出出来了，每个人的生活态度与习惯都不同，当有着差异，就有人会妥协。虽然我没很强的得失心了，但是我还是有着厌恶。我知道自己早晚会分离。那么客人与主人总是开心的分离。于是我觉得现在还可以，其实生活对我而言很重要，我想过多种的温馨，我也很喜欢我现在看到的平淡。但是这个结果是需要30多年的默契，而我对自己都没有耐心，同时也没有迎合。我无法去拯救一个和我一般的人，也不愿让他人来治愈自己。我的确很喜欢相互的爱意。但是我不需要。真的是一颗红色石头啊。相互磨合开始就没有机会，那我们相差的不只是距离，便没有结果。