这个问题纠缠了我至今二十年有余，可能唯一轻松的就是学龄前儿童的那几年，因为那时候还什么都不懂。
从记事起，家里很少会有欢歌笑语的氛围，哪怕是年三十，能平平静静已是不错的了。生活每天都像充斥着硝烟的战场，偶尔炮火连天在耳边响不停，偶尔又好像是被投了烟雾弹，静悄悄的，只会让人觉得阴冷。
我的父母只是普通农民，所以家境并不富裕，而这也是家庭战火不断的最主要原因。我父亲是典型的大男子主义者，并且有一项影响家庭关系很致命的爱好――赌博，而这成了家庭战火的导火线。我母亲是一个很倔强、要强、独立的女性，虽然两人吵架不断，但母亲确是一个懂道理的人。（小时候因为很多事挺恨母亲的，但慢慢成年以后，同为女人，也越来越懂她，在如今社会，她是鲜有的三观较正的人，虽然偶尔我说她是太犟，但我不得不承认我很佩服她）
从小到大，他们有过两次大的行动对我影响很深。一次是在小学四年级，也是吵架，母亲离家出走了，没有留下任何话，也没有说去哪了，就那么一去一年。别小看了一年，一年的时间让我在生理上和心理上都有了很大的变化，因为暴饮暴食体重蹭蹭往上跑，胃也留下了病根，学习成绩一落千丈，人变得很迟钝，也开始不爱说话。第二次是在我初二读完的时候，跟第一次一样。那时候刚好是青春叛逆期，那时候的我恨死了他们，不是放在心里的恨，而是会告诉别人我有多恨他们。初中是寄宿学校，所以一周才回一次家，比小时候更会照顾自己一些，至少知道自己拿钱去买泡面、买零食，至少不会让自己饿着。那个暑假我一个人待家里几乎没出过门，父亲早出晚归，一个假期我也几乎没怎么说过话。学习成绩自然不用说，跌的很惨，自尊心也被伤的很惨，那是十一月了，有段时间，下了晚自习就会一个人跑去楼顶，有时候哭，有时候就看看冬天的夜，吹吹冷风。后来被同学老师发现了，才没再去，因为他们怕我想不开……后来进了高中，高一到高二的那两年，我自己都能意识到自己的心理出问题了，每天郁郁寡欢，以泪洗面，身上没有了一丁点正能量和生的希望，那时候每天想的是怎么离开这世界，只是缺少了点勇气。那两年挺感谢一些人，陪我挺了过来。
我一直很庆幸自己能熬过来，能自己解救自己，尤其是身边离开了两个从小到大都很合拍的亲人之后，我总觉得或许是他们救了我。进高三那年，最要好的表姐在她大学毕业那年跳楼离开了；我大学毕业那年，最要好的堂弟选择从湘江离开了。他们有一个共同点，家庭状况都与我类似，尤其是堂弟，父母吵架、家暴、离婚……他的人生中充满了这些让人绝望的因素，所以我有时候想，对他这或许真是一种解脱与救赎。
曾经看过一篇文章，有一句话我觉得很赞同，大概意思是，父母是最让人恐惧的职业，因为上岗不需要任何考核，也不会有任何人会监督你，对孩子就是你想怎样就怎样。虽然我们都说人的本性是善良的，没有哪个父母不爱自己的孩子的，但生而为人，从没有容易二字，生存不易，生活不易，压力、环境很多因素都会让人改变。
几乎每个人都会为人父母，不论是已经上岗还是待业，都要好好爱生命中那些重要的人，包括自己。（因为自己还未曾为人母，所以暂且不会在未知的角度去评论什么，只会说我所感）
网友评论