今天在知乎上刷到一个问题，初二下学期努力，晚了吗？
这让我忍不住去想我的过去，一场梦一样的过去。
我以优异的成绩考入一所还不错的初中，按我家里人的期待，我应该是去了之后好好学习，在全校稳坐前五十，然后考入市重点高中，走向辉煌人生。可是我太浮躁，那时候狂妄自大，觉得自己不费吹灰之力就考入很多人花钱送礼才能进来的地方，所以很是骄傲。
初中前两年时间，我过得逍遥自在，不知悔改。上课睡觉怼老师，吃零食扔纸团，凭借一点点微不足道的基础，徘徊在班里十几名，然后洋洋得意，我的各科老师都很看好我的实力，班主任是个男老师，很信任我，觉得我活泼有担当有能力，但我却从来没有把他放在眼里，英语老师也曾看不惯我不学习，说我脑子很好，希望我努力，但我也毫不在意这些，依旧逍遥无底线，和若干社会人称兄道弟（我是个女孩），帮他们追妹子。
初二上学期，我最好的异性朋友是个很上进的男孩，我很喜欢他。初二开始，他开始好好学习，开始学乐器，努力往前走，我却还在原地踏步，他多次劝我，要为自己的未来考虑，我却觉得他变了，他开始对我爱理不理了。我恨，也怨，我不知道为什么关系很好的朋友突然变成这样了。我到现在都记得，上数学课时，他坐在窗台边，我坐在门边，不知怎么地，突然对视了很久很久，我能明显地看到他眼里的悲伤和失望，他的无奈和委屈。他决定转头，不再看我那一瞬间的狠心和决绝。
可惜啊，这些意思都是后来我才慢慢品味出来的，当时的我，只看到了简单的伤心，再度想起来，才惊叹一切都走远了，如果我能早点读懂那个眼神，能早点醒悟，多好。
时间流逝推动人生思考，等我终于有点觉悟了，知道他希望我慢慢变好，我让他失望了。最轻狂的年龄大概如此吧，你让一个希望你变好的人失望透顶，那个人会慢慢地离开你，不留痕迹更不留情面，你一个人在原地自怨自艾，怨天尤人，不知所以。
后来，我没有按他希望的那样，痛改前非，反而变本加厉，傲视了所有对我有期望的人，更是结交了一堆狐朋狗友，我把所有的不甘心都放在人际关系的经营里，我想这样证明我比他厉害，就这样浑浑噩噩地度过一个学期，学习成绩一落千丈，好学生的口碑也跟着喂了狗。
那个寒假是我过得最憋屈的寒假，不敢出门，在人际走动最多的节假日，我一出门，就会被别人问起成绩，当着家里人的面，我最害怕听到的，就是从我妈嘴里说出来的话：她没好好学，导致了成绩一落千丈。
第二个学期，也就是初二下学期，我发现了自己的浑浑噩噩，有点后悔自己虚度光阴，我身边的朋友仍旧无所谓的样子，我犹豫着，和她们保持关系的同时，甚至成了更加肆无忌惮的老油条。只有我在慢慢尝试独行，很难，我用了一年半时间，建立的小圈子，却要在突然醒悟之后，慢慢分离出来，也算是顶着别人在背后指点的小压力。我开始慢慢思考，我以后怎么办，未来是什么样子的，那是我第一次认真地想象未来和人生。
从那时起，认真地写作业，学数学，写语文作文，也从中发掘了自己真正的爱好所在———我荒废了两年时间，如果没有堕落，应该能读好几本书了吧。我不知道原来我那么喜欢学语文，看书，不知道其实我的基础不差，语文只要稍微学习，就能涨20多分，为什么当初没有早点阅读呢？
一个学期，我在最后期末考试完之后，彻底醒了。班主任在我的家长通知书上写下：
“初三了，该是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的时候了。”
初三，学校因为责任问题，不让住宿，我们搬到外面住了。外面诱惑更大，没有家长和老师的监管，网吧，街头混混，零食，游戏，各种诱惑就像是小吃街混杂的香味一样，勾着我们这些即将走过的人。而我，醒了，凭借坚定的心智，彻底屏蔽了周围的一切狐朋狗友，承受着别人的流言蜚语和谩骂诅咒，无所谓的东西就不会去在乎。那一年，我像个维修工，修补着坏了的自己，四处缝缝补补，把过去所有的不堪和放纵挡住，露出崭新的光芒，那是真正成长的一年。
我每天5.30早起，第一个吃早饭，然后去教室学习，每天中午自己在教室学习到12.30回去，吃最后的饭，晚上也是，门卫都说，姑娘你回去得太晚了。把所有的历史知识点背写下来，贴在床边，旁边是我的目标分数和成绩。我疯狂地弥补我过去犯下的错，成绩突飞猛进，中考挤进了前三。
但很遗憾，我考进了学校前五十，市重点高中那年招生人数名额有限，少招了200人，我没有去成。
如果我能再早一点醒悟，初二下半学期就开始像初三一样努力，命运会不会不一样呢？
所以，人啊，永远不要觉得晚了，只要你开始行动，时间总是还早。不要问晚不晚，只要你愿意，晚了又如何，迟做总比不做好吧。你意识到自己的放荡，你开始深度思考未来，多年以后，你会感谢在那一刹那间清醒的自己，和后来为之拼命奔跑的自己。
所以，少年，你醒来了吗？来日方长，努力尚及时。
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