杂感

今天在听前两天买的黄仕明老师的9.9元个案的课，至少两次哭了。

今天中午的时候，听到佩珊说，她喜欢巧克力冰激凌，是爸爸买的。不知为何，我就一下子哭了。自己都不知道到底怎么回事儿，并没有什么和我一样的东西呀。我对巧克力冰激凌又没有特别的感觉，可是我就一下子看到了父亲给我买的甘蔗，它好甜好甜啊。是我这辈子吃到的最甜的甘蔗了。这样写着，哭着。又在泪眼里看见去年父亲和我一起买凉皮，买肉的样子。

我讨厌衰老和离世，我讨厌，我讨厌它们。我只想让爸爸回来。我才刚刚有点不害怕我爸，我就失去他了。失去了。

我爸其实也是黄老师讲到的那个孩子的爸爸一样的爸爸：焦虑、着急、骂人、控制、害怕。我不想见到爸爸，只是不想面对他那些情绪和能量，因为我会很不舒服。

我很矛盾，我想爸妈。可是我又不想和他们在一起，我在距离上远离了他们，可是我的心，还和他们在一起。

前天看视频，讲到“执子之手，与子偕老。”我突然觉得，这不是说夫妻，而是孩子和父母呀。从孩子出生，牵起父母的手，它的心就一辈子都和父母连在一起。不管它是长大还是孩子。它都惦念着父母。

可能更多时候，我们自己都不知道自己的情感吧。

这些天，我有些恍惚：我们到底活着有什么意义？像我妈，终于可以不用考虑很多了，可是好像她就觉得无意义了。或者是我自己的感觉。

苹果还未成年，更没有成家，我还要在她的生命里穿行。老公呢？他说过，没有我，他的生命会缺很多。那没有我，我的生命会怎么样呢？

很久以前我想，活着好像也没有特别的意义。那时候我的心在空中飘啊飘，落不到地上。现在倒是慢慢落在地上了，可是，好像也还是不明白有什么意义。

假如我努力奋斗了，又怎么样呢？反正现在是知道了，不管怎么样，还得保护好身体，好好赚钱。不要在需要用的时候，一头包。

可是有时候，比如这段时间，就会恍惚。真觉得身似浮萍，心飘忽。

下午开车回家，赫然看见地上的银杏树黄叶，落了不少。曾经在夏天郁郁葱葱的绿树，悄然换了颜色。

我犹豫着，要不要回来。想想我还要给小蜜蜂充电，这算是一个较为充足的理由。除此之外，还有那个粉色的大兔子，抱着睡，感觉很舒服。

你看，连回家都是需要花费力气去想的一件事儿。我走着，想着。我觉得自己好像不自觉有点放松，有点嘴角上扬。呵，回家还要考虑？不用啊，因为就是想回去啊，舒服啊。因为不是单位，不用考虑工作啊。虽然电话微信还会追回来，但离开单位，就是离开了。

本打算6点出去快走的，灸完闭着眼听着视频，感受着身体。我感觉到了肾脏的压力，这么多年的压力。

在我小时候，父母吵架，我得时刻留意别惹爸爸生气，最好不在他面前出现。我得听妈妈诉说，还要表现出很感兴趣的样子。你知道吗？我后来渐渐明白，有很多时候，我不愿意和人交流，是因为我不想去听别人说，还要表现出很善解人意的样子。

再后来我上学了，我努力按照老师的要求去做。那真的很累很累。

再后来，我上大学了，那根弦依然紧绷。我羡慕死那些轻飘飘就学会了的同学，羡慕死了他们可以和同学说说笑笑，打打闹闹。羡慕死了他们那飞扬的神采，自如地说话。

再后来我恋爱了，是低到尘埃里的关系。实在伤得体无完肤，我离开了。

再后来，遇到了我老公。哇，好像幸运在遇见他时，一下子汇聚起来了。

或许我刚刚生下来，父母是欣喜的吧。也或许，并没有。因为我是个女孩，而三年后，他们生了个男孩弟弟。我眼前是父亲灿烂的笑容，可那笑容只给了弟弟。

可是在我老公眼里，我好像是颗最亮最美的明珠啊。他曾经说过，我是一块还没有雕琢的玉。

嘿，我可真是没有被雕琢啊。从哪看，都没有出彩的地方啊。长相一般，身材遇见老公后就没有不圆润过。依旧不敢说话，战战兢兢，小心翼翼。依旧处理不好与人打交道的事情。更重要的是，真是个费钱的主儿。总会因为自己的蠢，要花出去钱。这十来年下来，没见我转到啥钱，花的倒不少。被骗，说着要学习，囤课，学这学那。它们有个共同点，就是，都没有结果。还不会收拾家务，不爱做饭。

从功能的角度看，几乎形同废物。我不知道他是怎么看出来，这废物的价值的。即使现在，我也说不上来，他到底看见了我灵魂的什么。

就那样一如既往，沉稳地给我最初的感觉。

多少次，我因为自己安全感极度缺失，对他产生怀疑，都被他那不变的态度给拐回来了。我总担心他会不要我，他会被别人拐走。嘿嘿嘿，他总是用行动告诉我，那不能。

我多么渴望感情，却又对它充满怀疑。男人会对老婆好吗？不好说。这已经是我被他呵护这些年之后，松动的结果。要是你知道我爸妈的相处样子，你就知道我有多恐惧关系。哦，不，我可能自己都不知道自己有多害怕与人建立关系。

我不想被控制，被教导。哪怕一丝一毫这样的意思，我都会敏感地觉察到，就会毫不犹豫地跳开，躲到我认为的安全的地方。

我觉得后背很沉，我的兔子很软。

可是，即使这样，我也走到了现在a