谎言总有尽头

之前写过一个关于发小的故事，是个女生，在我们从小学到初中再到高中，都是属于那种极其出彩姑娘，我觉得我身边的一众死党都是个顶个的大美女的奇怪法则，就是从她那个时候开始的。

高一的时候，发小姑娘谈恋爱了，我理所当然成了她身边那个帮她来回递纸条跟信件给那个男生的小妹，那个年代里没有微信没有微博，上QQ还是在学校计算机课程的时候偶尔用一下罢了，于是我这么一个传声筒的角色就持续了好长一段时间。

至今我也想不清楚，两个恋爱的人不直接进行对话，到底是因为学校禁止谈恋爱所以要躲避校规，还是这个你来我往的间隔传话本来就是一种朦胧的美好，直到现在，我觉得还是后者的成分大一些。

你看现在的人害怕异地恋，因为Email电话短信都看不到表情，加上男人跟女人本来思维就不是一个星球上的物种，所以总会出现沟通上的错位，好比女生感冒了，男生就说一句「那你早点睡吧」，女生就会生气至极，因为她是希望你多说一些安慰的话，这个时候异地的恋人，没有拥抱没有牵手，任何一句话都显得冷冰冰。

而那个时候的我们呢，即使在同一个教室里的前后座位，半个手臂的距离，就是这样，发小姑娘非要在课间把纸条跟买回来的零食交给座位很远处的我，然后让我交给就跟她近在咫尺的男生，哎，用现在的话来说，那真是矫情到华贵妃看见了非要赐上好几次一丈红才成。

有一天，发小姑娘的男友照常给我送纸条，还嘱咐了一句，她身体不好，你要多关心她，要是能打饭就帮她打吧，别让她这么辛苦。

而后几天，发小姑娘男友继续过来叮嘱我，我买了些水果，你记得拿回宿舍提醒她多吃一些，另外就是她最近不爱吃饭，你让她多买一点营养品。

我一一点头。

发小姑娘逐渐消瘦了，都说谈恋爱的女生会变得漂亮，这么一看她是不假，但是我总觉得有些过了头，后来我才发现原来发小姑娘每天都把自己打回来的午饭直接扔掉了，那正是我们高中学业最最重的时候，我问发小姑娘，你这样不吃饭，下午怎么有精神上课呢？

发小姑娘拿出一大包袋装咖啡，告诉我她就喝这个，我问那晚上呢？她再拿出一排酸奶，喏，这个喝一杯就好了。

你要知道，那时候正处于发育时期的我，那叫一个饿啊，食堂的饭菜一天三顿感觉怎么吃都吃不饱，而我的发小姑娘居然在那个时候就已经开始懂得了减肥这件事情，这可是我在十多年后才敢的事情，她那个时候就已经开始实施了。

发小姑娘逐渐消瘦了，有天傍晚上晚自习，发小姑娘的男友跑过来直接就破口大骂：你怎么这么残忍，她不吃饭你也不劝劝她，就让她这么病下去，这样下去她会垮了啊！

我心里一惊，还没来得及反驳说「她不吃饭也不是我能控制得了」的这件事情，我就直接问，她哪里有病了？

发小姑娘的男友这时候大吼一句，她有心脏病你不知道吗？她说自己三岁的时候就查出有先天性心脏病了，你是她这么好的一个朋友，为什么就不能好好照顾她一下帮帮她呢？

这一刻我终于恍然，我开始明白为什么发小姑娘要买一瓶瓶药罐放在书桌上但是从来不吃，我开始明白她为什么每个月总有那么几天是不舒服要请假休息，而且都是在月考前一天，我开始明白她为什么要拼了命的减肥让自己看起来那么瘦弱。

发小姑娘跟我一起长大，我们一起去游泳，玩过山车滑滑梯还有爬山另外参加运动会，她的身子简直比我还厉害，而如今，这一切的一切，都源于她要为自己的懒惰学习产生的槽糕成绩找一个借口，于是她声称自己有所谓的「先天性心脏病」，于是她就可以不会被老师数落，外加获得一种同学的关怀，以至于我每天尽心尽力为她打饭打水买水果，都成了一种仍然被指责为「照顾不到位」挫败。

如果时光能飞速到现在，我有一千种方法可以去应付这个局面，可是当时的我，连一句反驳的话都没有。

我成了众矢之的，发小姑娘的男友联合班上一帮男生挤兑我，每一次课间我回到座位上，我的书桌永远都是杂乱不堪一片狼藉的，有时候来连上课期间老师转身在黑板写字的那一瞬间，都能有好几只纸飞机扔到我的后背或者头顶上。

见缝插针，无孔不入，歇斯底里。

就连班上那些善良的女生，也都不敢跟我说话了，罢了，我也害怕连累她们。

是的，你们在《那些年》等一众青春电影里看到的那些个不出众的女生或者男生被欺负的局面，就真真发生在我的那个青春季节了，嗯，我成了没有朋友，没有伙伴的人。

发小姑娘呢，当然不会站出来为我说话，局面已经这样了，一切因她而起，但是她不能站出来呀，因为她还要自己把自己「先天性心脏病」这个谎言撑三年，撑到高考为止。

罢了，我已经记不起来后面的日子我是怎么熬过来的了，我一个人吃饭看书上厕所，一个人听音乐课间发呆，也是到了后面，发小姑娘男友带领的一种兄弟觉得无聊没什么意思了，于是不再有纸飞机，不再有粉笔堆，不再把我的文具盒往地上摔了。

一年之后，开始分文理科，我跟发小姑娘一起选了文科，好在她跟我没有在一个班，我记得那个夜晚我打着手电筒在日记本里就写了一句话：谢天谢地。

四个字，足够囊括高一这一年我很多个睡不着的夜晚，很多年我回忆起来，貌似我的失眠症就是从那个时候开始的。

高中后面两年，我们跟很多高中生一样，平淡而努力着，倒是发小姑娘，因为觉得文科的东西太难记，于是转到理科班级去，然后觉得理科做化学实验太辛苦，又转回到文科班级来，几番来回，搬了好几次教室座位。

偶尔我俩在教学楼的走廊上遇上了，我也是淡淡一笑，她也是面无表情，也就这样过去了。

十几年的发小友情，也没有一个爆发的关键点，就在这日复一日的读书时光中莫名其妙地没了，连那种电视剧里信誓旦旦的所谓绝交的种种场景都没有出现。

后来，听说发小姑娘跟男友吵架了，分手了，复合了，男友的妈妈来学校跟老师提出要处分发小姑娘，然后是发小姑娘一阵一阵的请假，然后的然后，我们模拟考，我们高考。

高三毕业那个夏天，发小姑娘的妈妈去菜市场遇上我妈，我妈回来跟我说，你怎么这么久都不去梦梦（发小姑娘的小名）家里玩呀，她妈妈今天还跟我唠叨着你呢。

我说这不是学习忙嘛。

我妈说，那现在高考完了你可以放松了呀。

我笑着回说，我还是窝在家看书吧。

而后我上大学，然后毕业来深圳工作。

今年过年回家，我妈告诉我，说你知道吗，梦梦去年准备结婚的了，她妈妈在街上还叮嘱我传话给你去喝喜酒，结果后来听说男方家悔婚了。

我问梦梦是谁？

我妈瞪了我一眼，你发什么神经，就是你那个发小朋友呀！

这一刻的我，终于想起了高中那个瘦弱的身影跟苍白的面孔了，我问，那这下她该怎么办呢？

我妈边择菜边说，听说她得了心脏病，身体健康是个大问题，更别说能不能要小孩了，这样谁还敢娶她呢！

那一刻，我本来以为自己会很震惊，结果我自己居然微微笑了一下，然后想起那一年的自己，每一节课都要把被别人推翻的书本跟文具盒重新整理一遍，想起那些在宿舍晚上不敢哭出声，只能在傍晚洗澡的时候趁着水流声，稍稍抽泣一下让自己可以喘一口气的很多个日日夜夜。

年少的日子，总觉得那时候天都要塌下来了，每一个醒来的早晨，我都会觉得生活这个王八蛋又要来了，然后这一天我会不停地被恶作剧被捉弄，然后我不敢怒不敢言，另外还得自己调整心态千万不能影响学习。

这么多年过去了，我都忘了这个人了，然后在我这个已经开始成熟到熟烂了的年龄，她又突然跳出来在我的生活里，让我不知该是悲还是喜。

在深圳参加工作一年后，我开始带实习生，每个夏天总会来几个跟我当时一样眼神明亮清澈的孩子，我一一带他们参观公司的各部门熟悉业务流程，我还中午带他们跟部门的同事吃饭，让他们尽快融入大家，我担心他们刚开始接触工作会很茫然，于是会丢一些没什么困难程度的活让他们去干，这样一天下来他们也有有些成就感。

后来，实习生中，有人想考研究生于是离开公司回学校复习去了，有人觉得这个工作很是无聊于是离开去旅行去了，有人的男朋友说养她不需要她再去上班了，还有个女生就来了两个星期然后直接告诉我，令姐我来这实习就是为了申请出国，我需要一份传媒工作相关的实践经验证明，其他的那些我也不想学了。

我点头微笑，然后帮忙写了一个很不错的推荐证明，接下来日子，这个女生只需要在办公室上上网，两个月后拿到公司人力资源部的印章，就可以走人了。

离开的时候，女生给我发了好长一段话对我表示感谢，我也回复送上祝福，至于她出国后的学业如何，以及以后的路如何，我一概不知。

我的同事死党YOYO跟我说，你没有必要对这些实习生那么好，他们都没有用心想在这里留下，你就应付一下，意思指导一下就行了，反正领导也不知道你教的怎么样。

我回答说，既然时间都用上了，那就教一下吧，而且我刚进公司的时候也遇上了一个很好的姐姐带我，我现在不过是尽自己的本分而已。

YOYO也就不再唠叨我了。

后来的这一批实习生，有个研究生毕业的女孩S姑娘一直实习了一年多，最后留了下来，她工作的第一年，因为没有什么亮眼的工作成绩可以汇报，于是我把自己做了一年的电影点播数据更新总结报告文档给了她，汇报人只写了她一个人的名字，我把自己的名字去掉了。

那一年，S姑娘拿到了很好的年终评分，这意味着她能拿到一笔很不错的奖金，YOYO知道这件事情后，还是骂了我一顿，说我是个傻逼，我笑说自己就是这个命。

过完年，S姑娘叫上我跟YOYO，请我们吃了一顿大餐，吃饭期间她刚开口说要谢谢我年前把报告的功劳给她，我说别给我玩这些虚的，不然同事都做不成了，一旁的YOYO一边喝着老鸭汤一边附和着，就是嘛就是嘛。

后来的日子，我们三个女生就成了死党级别的同事，在公司遇上各种大小事情跟小道新闻，我们都会统一战线互相帮忙，也是因为这样，我们的工作状态配合得越来越好，领导也对我们信任有加。

再后来，我们开始变成生活中的朋友，每周末约上一天去逛街的铁三角，一天的规划就是中午喝早茶下午买衣服，晚上看电影加喝饮料，这三个议程我们轮流AA，从来不会计较这次谁出的钱多一些下次谁又少出了一些。

有天喝早茶的时候，YOYO无意提起帮S姑娘写报告的事，S姑娘依旧报之以感激的表情，我笑着说，我带了那么多实习生，也就出来你这么一个还不错的，我觉得我很是骄傲呀。

去年S姑娘结婚怀孕，然后生小孩，坐月子的时候我去看她，或许是产后抑郁症，S姑娘的状态很不好，说了好些伤感的话，她说，我很庆幸自己进入职场认识了你，也很庆幸你成为了我在深圳生活的第一个朋友。

听到这一段我很是感激，我觉得，我掏心掏肺对很多人好，在我投资的这么多样本中，终于能遇上一个有回报的了。

这种回报，不在于她能给我带来什么利益，我们都是从家乡来到这座城市奋斗的外地人，也都在为自己生存而努力着，这种回报在于，在这个偌大的城市里，我能随时找到一个可以约出来吃饭聊天的人，没有男友没有老公没有孩子，只有我们坦诚相对，也不会觉得这一顿饭是没有意思或者是浪费时间的。

我有很多的小学初中好友，也有三五个高中跟大学结交到的闺蜜，但是他们都不在深圳这个城市里，有时候我很是疲劳的时候，我只需要叫上YOYO跟S姑娘，然后坐在咖啡厅里，听着她们两个白羊噼里啪啦的开讲，不需要我发言，我只需要静静的坐着就好。

然后在这一顿我根本没有说几句话的饭局里，我已经得到了放松，好多能量都回来了，然后在下一个星期里我又能鸡血地投入我的职场工作中。

我不知道是她们陪伴了我，还是我的真心付出得到了回报，我总觉得，之于友情、之于亲情、之于爱情，这些都是可以用自己的原则经营的，我的原则就是全力付出不求回报，一股子的对别人好，在亲情跟爱情这两个项目里可能会存在很无奈的东西跟因素，但是对于友情，却绝对是你可以把控得了的。

后台有姑娘给我留言，说自己到大城市工作很孤独，一个人上班下班，周末一个人无聊在家找不到伙伴，我说我们都一样，在每一个早高峰的日子里脑海里会跳出来问问，自己在这座城市奋斗的意义是什么，但是更多的时候，朋友都是我们找出来的，参加工作以后不同于上学的日子，不会再有宿舍，不会再有班级这样的集体概念，可以提供给我们一个相对比较大概率的交朋友的环境，这个时候最好的办法，也是身边的同事开始，寻找那些对味的同类中人。

当然，在这条寻觅的路上我也吃过很多亏，在最近一家公司的时候，我也遇上很多表面关系不错私底下也是各种坑爹的人，但是这都无所谓，因为我还是在这里找到了三五个跟自己合得来的死党同事，于我而言，这也就够了不是么？

我一直秉承着一个观点，在我还没拥有什么成就之前，这些岁月里是最好检验朋友的时候，趁着我有精力有心情也有时间，去用真心换真心，千万人中淘出几个合适的朋友，哪怕这个投入产出比是不对的，同一个部门几十人中也才换来一个，而且需要契机需要巧合，需要各种叫「缘分」的东西，往大了说，那就是吸引力法则了。

因为我不知道，当有一天我小有所成，然后忙碌于家庭忙碌于事业忙碌于各种商务上的往来的时候，还有多少人是抱着因为我人品不错来交我这个朋友的？而我又能还有多少精力跟心情外加时间，愿意继续投入真心，在大浪淘沙出再找出一个愿意陪我喝茶聊天并且别无所求的人儿？

后一点，我自己都不敢保证。

我总告诉自己时间看得见，我更相信谎言总有尽头，这个时间可能很短，有可能很长，每次看电视剧里那些诅咒坏人的对白总是什么「人在做，天在看」还有「不是不报，时候未到」我总是觉得太过于夸张跟戾气太重，因为可能很多时候我们也会无意中不小心伤害了别人，所以我也不希望自己会被别人这样诅咒，但是这种「有意」还是「无意」造成的伤害，却不是能拿得出标准来评判的了。

可笑的是，那个当年谎称自己有先天性心脏病的姑娘，在谎言戳穿之后被男友分手，而后患上了真的心脏病于是此生无法再有孩子，每每想起这一点的时候，我总觉得老天爷太狠太绝，生活太太无奈。

可是，也正是这样，在这或悲或喜的生活恶作剧中，我们仍旧永远都有明天，都会有新的意外跟新的希望，这才是生活本身的意义跟乐趣所在不是么？

前段时间，我打开了万年有没有用过的校内，突然看到了一条留言，留言里说：高一那一年我给你扔了好几次纸飞机，还往你书桌抽屉里放了一堆垃圾，也不知道你还记不记得，这些年以来，我每次想起这个都会觉得不好意思，对了，我跟梦梦也很久没有联系了，你们两个发小现在还有见面吗？

我脑海里倒退了很久很久的时光，回到高一那一年，那一群对我恶作剧的男生中，我已经不记得留言的这个到底是谁了。

我于是回复了一句：哈哈，过了那么久了，谁还记得那些事啊，祝你工作顺利哈！

几天后校内上他有回复了：我后来到青岛上大学了，现在在老家的事业单位上班，你要国庆放假回来的话，我们聚一聚呗。

那个时候，我正刚从加完班的公司里出来，心血来潮于是买了《匆匆那年》的电影票，一个人坐在百老汇影院五号厅最后一排最左边的那个座位上，边看边哭边笑，一边脑海里想着这几段旁白的文案写得真好。

这一刻我看着手机校内上这个男生的留言，我终于不再想回复。

如果再见不能红着脸，至少还能红着眼。

于这份我连他的人脸都不再回忆得起来的，所谓同学一场的这个男生友情而言，连聚一场，微笑见一面的红着眼，也都不再需要。

时间不会给你答案，也不会证明一切，更不能证明你当初的选择是对的，时间只是给你一个过程，在这个过程中，你要通过长久的努力，甚至拼命的坚持来让答案符合预期，让结果是你想要的，也使你的选择无后悔可言。

但是，从来没有人会跟你保证，这一刻当下的你做出来选择就一定是对的，你只能一直往前，你回不了头。

有人问，那这该怎么办？

我的回答是，听从你内心的声音，前提是，你的心还活着。

这就是生活的残忍之处，却也正是我最爱它的地方。

说完了。