大年初一，除了手机不断收到各种群发的祝福短信，今天对于我和贝贝的生活与以往没有任何的不同。
约好了今天早上8点钟去做车子的维护，七点钟起床，贝贝赖在床上不起，7点半，不得不硬是把她从床上拖起来，把昨天晚上吃剩下的饺子煎了下装到饭盒里，一会等车子做保养的时候我和贝贝当早饭吃。
记得去年的大年三十，也同样是我和贝贝的二人世界，那时心里还泛着一点悲凉，自己跟自己矫情着，今年却似乎强大了些，没有半点自怜的矫情劲儿。
开车10分钟到了车子保养处，很顺利交给丰田服务处的人员，贝贝在车上眯瞪着，这会基本也清醒了，等候区空调开的太足，贝贝说冷，我们于是就在门外面的台阶上坐下，拿出还热乎的小饺子，开始我们俩的早餐。贝贝貌似胃口一般，没吃几个，从服务处的咖啡机上打了一杯奶，贝贝最爱这种带泡沫的奶，喝的倒是开心，我来了一杯咖啡，还带了几个小西红柿，这就是我们娘俩的早餐。大年初一的早上，估计在中国家家户户正忙着开始拜年，我们娘俩坐在丰田汽车保养服务处门口的台阶上，安静地开启再正常不过的一天。
带了贝贝单词拼写的练习册，我们俩吃完早饭，拿出铅笔盒和书本，贝贝趴在台阶上开始写写画画，在贝贝的世界里没有春节的概念，更没有年的意识，看着嘴里唠唠叨叨哼着小曲不谙世事的小姑娘，我心足意满，管它春节还是除夕，对我来说，每天都是新的开始，每天都是年。
中午12:30贝贝二年级的写作课，这个周六开始第一次课，原本计划修完车子在外吃午饭，然后直接去上课，没想到车子一个小时就好了，才九点多，先回家。回家一进门，小姑娘把书包一扔，第二个动作就是去拿遥控器开电视，看着贝贝沉浸在电视中，顿时安静了下来。心里有个声音，“不能再这样，电视是制造傻瓜的机器“，但是不看电视，贝贝立刻就是缠着我，什么事情都没法好好做。心里看着她那100%投入电视的神情，心里一万个焦急，立刻在手机上默默取消了这个月初刚刚开通的netflix的网络电视的账号。趁着她被电视占据的这会时间赶紧去准备午饭。
早饭小姑娘没有好好吃，12:30开始上课，最迟11:30要开始吃午饭，12:00从家出发，开车10分钟，停好车从停车场走到上课教室10分钟，心里这样默默计划着。
小油菜炒肉片，煮了点面条，这平时都是贝贝的最爱，把面条拌到菜里成拌面，又拌了个糖拌西红柿，凉拌个鸡胗，觉得应该挺清爽的。
趁小姑娘不注意，赶紧把网络关了，这样可以把她的注意力转移开，没想到这可跟捅了马蜂窝一样，电视看不了了，就开始喊，我的ipad呢，我的ipad呢，开始歇斯底里的哭起来，我的心脏，我的心理防线，不止一次的想直接把ipad给她，但是又在提醒自己，忍住，忍住，不能让她的情绪控制我的情绪。我拉住贝贝挣扎的小手，憋着即将溢出的怒火，告诉贝贝说：亲爱的宝贝，让你一直看电视，把ipad给你，对妈妈来说是最省事的，但是那样却不是一个好妈妈，那样长大的孩子都是傻瓜，贝贝不想成为一个傻瓜，是不是？她哪里听得进去，肆无忌惮的扯着嗓子喊着。
不能再拖了，得赶紧把饭吃完，又抱又亲又哄又做鬼脸又转移话题，把她哄到餐桌前，拿了她最喜欢的书，算是控制住了情绪，但是注意力都跑到了书上，根本不好好吃饭，看着指针从11:40到11:50，心里如有一万只蚂蚁在搅动，往贝贝嘴里喂了几口，但是心里有个声音，都7岁了，不能这样做，不吃就不吃吧。眼看着到了12:00，面条基本没吃，吃了一点鸡胗。我穿好衣服鞋子，把她的鞋子拿出来，说我们到上课的时间了，第一堂课迟到可不好。哪里来的乌云，一声霹雳，立刻大雨滂沱，小姑娘哭着喊着跑到被窝里，说不想去，就是不去。我的耐心快用尽了，说，你自己把鞋子穿好，我先走一步，在车库里等你，说完我就出门，出了门担心她一会自己一个人坐电梯有问题，在门外等了3分钟，不见动静，只能开门进去，看着还是纹丝未动，想着这孩子是真的胆子大还是吃定我会回来？
总算是上了车，已经12:10分，停好车，已经12:25，回头看小姑娘已经睡着了。可能由于早上起得太早，也或许刚才哭闹的太累，我知道接下来我应该不是很好过。叫醒她会大哭，不叫，抱着吧，再多眯一会。我背着我的双肩背包，把贝贝的书包给背好，把这45斤的姑娘从车后座里拖出来，车钥匙放在裤兜里，这样在抱着她是能把车锁好。
今天外面三十几度，小胳膊紧紧的缠在我的脖子上，出了停车场看到前面正好绿灯，上面数字显示的是还有16秒的时间，我得跑过去要不又得多等2分钟，跑吧，真的是跑不动，这时候小姑娘早就醒了，看着我的着急的跑的样子开始笑，虽然我已经真的是没劲了，看着她笑，我倒是送了一口气。到了教室，没有迟到，但是贝贝立刻开始雷电交加，我不去，我不想去，不去。。。，整层楼都能听到歇斯底里。我知道这一刻她又进入了一个一根筋漆黑一片的死胡同，软硬不吃。
人在反抗和愤怒的时候是没有思考能力的，更何况是一个刚刚还没有睡醒的孩子，我知道很难上这堂课了，知道这个时候立刻带着她回家会减少很多痛苦，但是我不能这样做，虽然这是最省事最偷懒的方法。
之前上画画课，舞蹈课，游泳课，闹到无法控制，我失控，两败俱伤。
深呼吸，不生气，不着急，上不上课已经不重要了，关键是要怎么收场。
前几天读到武志红的书，里面讲，爱，就是答案。我用尽温柔认真地擦着贝贝的鼻涕眼泪，想办法抱着她，尽可能让她听见我的说话，妈妈爱你，不管你上不上课，妈妈都爱你。不想上我们就回家吧。其实不断地这么说，当她真的听进去的时候，让她回家，她是不会回的，反而觉得自己应该去上课，但是从意愿上，她依然还是不想去。认真的慢慢地讲，我们不上了，回家吧。走到门口，在沙发上坐下，抱着她，还在哭。
我崩溃了，到底是因为今天是大年初一，还是因为今天贝贝真的让我身心俱疲，我认真的做好每一件事，为什么我的孩子确时刻像一头愤怒的小牛？我开始流泪，贝贝也感觉到了，看到我哭了。她哭的更凶了。这时有老师拿纸巾过来，问是不是要帮忙。我说没关系，或许放假时间太长，今天是第一堂课。
情绪稍微稳定点，12:50，我起身朝教室方向走去，试图把她带过去，想，我走了，或许她会跟过来，谁知道，我往教室走，她却往相反的方向走，是出口的方向。碰到了刚才的老师，说能不能帮忙，告诉贝贝妈妈已经走了，等下课来接她，想这样她找不到我，或许会走进教室。我躲在教室里10分钟，我的希望落空，歇斯底里的哭声一秒钟都没有间断。
我走出来，发现两个老师在楼梯的方向堵着她，怕她一个人走出去，那位年轻男老师脸上一脸无奈的神情，我赶紧道歉。带着贝贝离开学校。走在大街上，热得不能呼吸，心里深处的绝望似乎开始掐住我的脖子，让我不能呼吸，但我却面无表情。找了个阴凉地方坐下，但是贝贝不管我，把书包放到地上，一个人继续往前走。即使绝望把我掐到窒息，我也得用最后的力量站起来，跟上小祖宗，这是在大街上。
走到一个咖啡馆门前，我推门进去，里面凉快了许多，小姑娘依然哭声惊人，几个服务员过来问是不是需要帮忙，我说不需要。我给自己点了一杯卡布奇诺，贝贝一小杯儿童的咖啡（牛奶上面撒点巧克力粉）。不提刚才上课的事，我用心地擦着贝贝的鼻涕眼泪，在用掉最后一块纸巾时，小姑娘止住了，这个时候咖啡也上来了。我的咖啡上面是一个心形，我用咖啡勺的勺子把在奶泡的上写上‘sihan’,边上写上‘LOVE’，并给贝贝看，虽然不怎么看的清楚。
心里一直翻腾着几个词，绝望，无奈，希望，我在绝望处生活，我要在绝望的生活里寻找希望。立刻又否定自己，呸呸呸，哪里有那么严重，就是贝贝没有睡醒闹个小情绪。对，那就在绝望时开采希望，对，是开采，我没有任何放弃的想法，而开采之时必将注定我会收获希望。
我们俩喝着咖啡，1：20，看情绪已经完全控制住，可以正常讲话了。我说，一会我们去教室把今天老师的学习内容拿回家，妈妈跟你在家一起学，这样下次你可以正常交作业，今天是第一堂课，我们要和老师去打个招呼，好不好？小姑娘点点头。
是的，不抛弃不放弃，只有走下去，孩子是我的，她的学习，前途，命运现在和我栓在一起。我努力把她抓住了，她才能一点一点向前走。画画，两个学期，放弃了；舞蹈，一个学期放弃了，中文，一个学期，放弃了，小提琴，一年，现在也放弃了。看着我们娘俩的这些战绩，能指望孩子去反省吗？虽然这些也都是一种尝试，但是毕竟结果都不是很漂亮。写作，虽然不是那种传统意义上的作文，但是确是我完全可以理解和看懂，或多或少可以参与其中。而且每次完成一篇文章，她的那种成就感也是显而易见的。
1:25我们走到教室门口，我慢慢地说，一会下课了，我们一起进去，跟老师打个招呼。这次她认真听了。一会，我们进去，老师非常和蔼可亲，老师说她的丈夫是中国人，儿子现在在中国呢，今天是中国的新年，还告诉了她的名字，欢迎思涵来到这个课堂，在这里会有很多很好玩的。小姑娘虽然没有语言的回应，在我背后躲着，但却也认真听了老师跟她讲的话。
拿了上课的材料，看到里面第一部分内容是说如何用各种形容词描述冰激凌，路过贝贝最爱的一家意大利冰激凌店，我说，妈妈今天要奖励贝贝冰激凌，虽然今天闹情绪了，那么不想去上课，但是刚才还是跟妈妈一起去跟老师打招呼了还拿到了上课的资料，贝贝真的会控制自己。吃上冰激凌的小姑娘顿时恢复了天使的模样，甜甜地叫着妈妈，拿到冰激凌的第一口先给妈妈吃。
孩子激活了你心中的爱神，也激活了你心中的恶魔。前一分钟把你折磨地死去活来，用无理取闹的苦闹声把你打入十八层地狱，让你求生不得，求死更不得。后一分钟就会让你为她的天真快乐而感叹生命的美好，觉得是上天赐予生命最好的礼物。这就是只有孩子才能给我们的，这就是生命的味道。
到了停车的那个商场，找了个座位，开始研究刚才上课的内容，把刚才吃的冰激凌的感觉写出来。如何使用各种形容词，如果体现人的五种感官。另外一个话题是描述海滩，这个话题写到一半，又开始进入雷电状态，我不知道怎么写了，不知道怎么写了。。。。开始喊，踢凳子，似乎又是恶魔缠身，控制了这个美丽的姑娘。
用头顶我的肚子，扯着嗓子喊，看着那一张一合的小嘴，真想狠狠的一个巴掌打过去，打到满嘴流血，打到不再喊为止。但是告诉自己，不能，控制你自己的情绪，她是一个孩子，陪伴孩子的成长，就是牵着一只蜗牛在前行。想抽巴掌的手，轻轻的放在贝贝的后背上，轻轻的安抚她，慢慢的拍拍，似乎她内心那股莫黑色的狰狞的能量被我慢慢化解，小姑娘趴在桌子上睡着了。
我心里五味杂陈，睡着的她撅着小嘴，那么可爱，安静，就在一分钟前我甚至想用巴掌狠抽这么招人怜爱的我的小公主，心里泛起自责和愧疚，我要好好爱这个小姑娘。
贝贝趴在桌子上，我开始写这篇文章。
不知道是不是今天咖啡喝多了，还是心里的火气太大，肚子开始疼，想上厕所。站起来，走到贝贝面前，话到嘴边又忍住，我再忍会，让她再睡会。看到旁边一家人在吃饭，想要不是让这一家人帮我看一下，我上个厕所，就五分钟，不，就三分钟。不行，万一是坏人，万一贝贝醒了看到我不在？再忍会。肚子搅的疼，疼的头冒汗。
忍不了了，轻轻的在贝贝耳边说，宝贝，妈妈想上厕所，你陪妈妈去好不好？回应我的是她均匀的呼吸声。
没办法，我一个胳膊背一个背包，继续抱我45斤的小公主，找到厕所，去了专门给儿童准备的厕所，进去，里面有人，我不能等。想着普通的厕所我没法放她，于是进了残疾人厕所，空间大。进去把贝贝放到地上。
上完厕所，贝贝就醒了，照样开始哭闹，似乎不想离开厕所，我猜是不是她也想上厕所。把她拖出来，去了正常的女厕，说，我们不能在那个残疾人的厕所里，如果万一有坐轮椅的人要来，人家就进不来了，刚才妈妈抱着你是没有办法，你现在醒了，可以用正常的厕所了。于是，把她关到了一个厕所隔断里。我在外等。
这时候已经是3:30。下月4:15约的是去看贝贝牙齿。停车场免费停车3个小时，我要把车开出去，转一圈再停进来，再去看牙医。等到停车场出口的时候才意识到自己算错时间了，应该是3:20满三个小时，我算成了4:20，于是为了多了的10分钟，得付7刀，合35块人民币。
看牙还算顺利，没有出幺蛾子，或许她也知道我的精力也快被耗尽了。
5:10分回家，说要游泳，又说肚子疼。估计是饿了，塞了一个香蕉给她。游泳之前，我把米饭煮上。去楼下游泳池游泳，一会就直喊肚子疼，我知道这是饿的，但也还算玩的开心。游完回来，把她放进卫生间洗澡，我浑身嘀嗒着水赶紧炒了个菜，中午做饭剩下的肉片，炒了个肉芽，心里合计着，这个估计能在她洗完澡之前炒好。炒菜前把米饭盛出来凉上，以防一会太热。果然菜还没有炒好，就喊着洗完了，我还没有来得及跑过去关水龙头，自己就已经湿乎乎的跑出来了，说闻的好想，要吃。
肉炒肉芽半碗米饭放到桌子上，小姑娘披着浴巾就吃起来，我赶紧趁机去洗，这个时候我游泳衣都已经快干了。
吃完饭7点左右，吃饱了，肚子也不疼了，趁机赶紧讲为什么肚子会疼，胃为什么生气了，为什么要按时吃饭。
9点20睡的，还有饭后两个小时的斗智斗勇，不写了。
这就是我的大年初一，也是我典型的一天。累吗？真的累？
这里我没有诉苦水，我没有半点埋怨一个单身妈妈带娃的辛苦，只是如是的记录这一天。不管是冥冥之中注定还是自我的选择，我的命运和生活已经和这个稚嫩鲜活的生命牢牢地绑在了一起，她的快乐她的愤怒她的健康亦或是生病都牵动着我的每根神经。我无法挺直腰杆说，孩子是孩子，我是我，我要拥有自己的生活和空间，但是在有些时刻，如此刻，在贝贝睡着的几个小时里，我却依然可以在我小小的空间里放飞一下自己，不管是写出自己的感受，还是手机里听几篇鸡汤文，亦或是和朋友微信里天南地北的扯一会。
有些人的生命有深度，有些人的生命有宽度，我想我的生命里是有温度，我耐心养育着女儿，精心烹制着每一餐，用心置办维护着我和贝贝温暖的小家，尽心维护着和朋友亲人的感情，更是在仅有的闲暇里精心守护着自己。不知道我的生命是否是会有长度，却深知它却注定不会是那种有宽度的生命。
或许是这份有温度的态度，让我对过往心存感激，让我和贝贝爸爸在离异后依然可以对彼此温柔相待和时常牵挂。也不断在感叹自己这些年的幸运，从一次次的搬家，买房，出国安家的各种事情中总是不断遇到各种贵人相助，在各种无助时总能绝处逢生，或许我对生命以温度，故生命温柔待我。
相比朋友圈晒娃的各种好玩、卖萌、感动，其实每位带娃妈妈的背后都是各种事无巨细的琐碎，各种在处理孩子情绪和自我情绪间的挣扎，而作为一个单身母亲的好处是，无需去处理和老公间以及和婆婆间的情绪。
此刻已是凌晨，该睡觉了，要养足精力明天继续和我的小太阳斗智斗勇。
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