1、老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗?
我:我能。
老婆:滚。。。
2、老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?”
这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
3、老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗?
老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆!
老婆!@#!@#¥%@#¥%
4、老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。”
我:“这么说要是把老婆当空气,我岂不就是上帝!”
老婆!@#!@#!@#
5、曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。
6、老婆因为工作上的事不高兴,我说了句:老婆,别不开心了,这个世界上,除了你的胸,没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。
7、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。
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今天去KFC,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她,你这么胖,还吃这么多?她一脸沧桑地说,以前减到过110斤,就当我一脸茫然的时候,她接着说到:然后我发现,瘦下来的我更丑。。。。。。
TOP2
亲家母,你坐下,咱俩说说心里话!自从你妮到俺家,大钱小钱没少花!避孕套火车拉,避孕药,随便抓!就那床,毁了仨!说说那床啥质量,钢筋水泥掺大沙!腿粗穷三代,腰粗毁一生,脸大不是病,肚大要人命,长按V信:qssq90,让你拥有完美身材!
TOP3
今天来菜市场买菜,刚要回去就看到表嫂过来了,表嫂嫁给表哥没多久,还不习惯怎么叫她、就想着是叫:表嫂呢?还是直接叫:嫂子!正想着呢、表嫂也看见我了 就朝我这走过来了,我一急就说了句;哎~'婊子'你过来买菜啊。。。。。
TOP4
今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说:"同学们,不要再混日子了!"本来他应该是想说,"小心以后日子混了你!"结果他一激动说成"小心以后混子日了你!!"顿时台下。。。
TOP5
初中时,一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉:“你…你干什么?”我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了” !
TOP6
今天看了一篇文章《狗是人类最忠诚的朋友》。我不禁幽怨的望了望身旁的金毛:你特么为什么老是当着我媳妇的面把我的私房钱给叼出来?
TOP7
有一个猎人发现了一只狐狸,开了一枪然后自己死了,完了狐狸说:我是反射狐
TOP8
在教室外的走廊上 路过的时候手肘不小心碰到了她胸 她骂我变态 我说你平平的我特么哪知道是胸 她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!
TOP9
又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,来玩嘛~” 老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?”,飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的爷爷叫叔叔!……” 这摇摇乐, 刺激得我头昏目眩的 。
TOP10
接到群众报案说某出租屋内发现尸体。在刑警大队小心翼翼走近犯罪现场时候,经验不丰富的实习警员小李就已经闻到恶臭的气味,对此,他判断尸体起码已经有三十天以上。而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点,批评他说:“你的结论还下的有点早,别急,等我的屁味儿散了再说!
TOP11
我:表哥,如果你女神突然像你表白,你会有什么反应? 表哥:生下来吧,算我的! 我:……
TOP12
在十字路口等绿灯的时候,出租司机看了眼外面的广告牌,感慨道:“现在连电池都分甜咸了,还超咸!”我探头一看,超威电池……大哥,放我下去,你这个视力我好害怕…
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