已经有四五个月没有混简书了，每次都懒，或者懒得写或者懒得想。今天想想自己在简书上这么乱七八糟的也写了很多字了，放弃是一件很可惜的事情，正好今天又有了一些想法，所以迷妹我又回来了。
今天想写下一个没有给任何人详细说的故事。我有告白了，是的，很羞耻，那个人就是kr。
先讲一讲当时的情节，再谈谈我今日的感受吧。
特别害怕过年，过年的时候总会给自己找一些借口，捡一些孤勇，脑子一热做一些不计后果的事情。不管是阳历的新年，还是阴历的新年我都会做一些憋了很久的事情。
阳历新年的时候，憋了好久还是给kr发了祝福语，其实祝福语不重要，重要的不过是找借口和他聊聊天。
阴历新年的时候更是不得了，正好又放寒假呆在家中无事，随便看了几本小言，内容完全记不住，但是那种冒粉红泡泡的心情却始终挥之不去。时间、节日和心态等所有的因素都促使我忽略掉曾经的苦涩。
于是，不出意外我又跟我男神表白了。其实他要是不招惹我，我可能也不会这样念念不忘的。元旦由我开始断断续续的聊天，到春节前他突然给我打的视频电话，没有洗头的我以为是语音电话就直接接了，结果吓得我赶紧关掉，关掉后又很不甘心的打了语音电话。由此开启了我的无限遐想。
经过几番的思想活动，我做了一个决定，并且焦灼的等待着除夕夜的到来。并且在除夕夜的前一天差点没有控制住直接告诉了kr，不过最后还是忍住了，还是想要借助新年发力。
我就在内心不停地告诉自己，我不想要不清不楚，模模糊糊，我想要无论什么话都说开了自己心里才痛快。而且万一成功了，就可以激励自己变得更好。万一没有成功，也可以激励自己变得更好。其实我内心再深处非常的明白，这些不过都是借口，我只是想表白了而已。
于是原本纠结了一天的我，已经决定只是简单的给他拜个年了，最后在凌晨这样一个激动人心的时刻还是破功了。虽然他那天晚上很倒霉的要站岗，但是既然他告诉我，他可以偷偷玩手机，那我也很厚脸皮的缠着他。
我说和他一起玩儿快问快答，我内心其实早就想好了三个问题，并且演示了无数遍。第一个问题只是铺垫，我问他：是不是gay。当然答案显而易见，他并不是。第二个问题，他有没有女朋友 。他犹豫了，说没有。
第三个问题，要不要做我男朋友（现在想起来是如此的羞耻）。他沉默了好久，说出了一段冠冕堂皇的话，什么我是他很好的朋友之类的，其实这说明他前后还是很一致的一个人：）因为第一次表白，他也是这么拒绝我的。当时我不依不饶地逼着他要说一个明确的答案，不喜欢要直接说出来，免得过一段时间又会想太多，开始发疯。他可能是怕伤害我吧，始终不愿意直接说，最后只是勉强的说了一个不。
这样一个没有趣味的故事，之前第一次表白的时候其实已经写过了。为什么现在同样地套路，我还要再写一次呢？因为前几天看到奇葩说里的一个情节，我突然有了一些新的思考。
奇葩说里有一期，刘思达在节目中向另一个辩手包江浩公开表白。看到这个情节的我突然想明白了一些事情。虽然我的表白并没有像刘思达一样公诸于众，但是实质上却有着很多的相似点。
感觉可能还是女生之间有一些相似点，我们将我们的一些莫名其妙的热情和感性强加在男生身上，感觉自己这么的可爱这么喜欢你，你怎么不喜欢我。天哪，男生很无辜的，因为我们真的不熟啊，我怎么能理解你莫名其妙的强烈的喜爱。不好意思我们真的不能理解。
看到包江浩当时纠结的样子，我突然想通了。没什么好责怪与遗憾的，因为是我们自己坚持选择表白的，简直要把一种无由头的感情强加给别人。别人并没有这样想过，自然不能理解我们的强烈，对我们的感觉甚至会因为这种剧烈的感情而负向增长。
所以我不会在难受了，也不会遗憾自己的疯狂。当然很可能我也再不会这样疯狂了，当我们成长了，我们身上那种青春也就消失了吧。
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