2018.12.9
过去的十五个小时里, 我坐着,躺着, 两眼一动不动的看着你写的每一个字开始陷入思考, 痛苦的思考.
我习惯性的开始分析过去和未来. 我不知道我能说什么, 也许再挣扎一阵子, 你还是有留下来的可能性, 但是那是真实和长久的么? 我不断的给自己假设, 又试图给这个假设一个回答. 似乎, 我没有动力, 再说再做.
因为, 既然两个人都痛苦, 为何要持续这种痛苦?
我在本子上用红色的笔写下了”没有第二个人知道你的痛苦” , 失眠的很长一段时间里我都在考虑我该怎么继续努力的生存下去. 毕竟, 我在你心里, 是一个, 记忆短暂的, 自负清高的, 无情无义的, 存在同一时空却不在同一地点的人.
没有人喜欢这么一个时常抱怨, 心态丑陋的人. 其他人会本能的远离. 所以我问自己, 我真的对陪伴有特别高的期待么? 人们离开才是常理中的吧. 我不怪你, 这样的选择既是一个正确明智的决定, 也是一个合乎这种自然规律的结果. 我自己身上有很多问题, 我唯一能做的就是大概找到一个可以和谐共处的人一起度过一些时间, 仅此而已.
我想是我们周围的诸多事情都没有特别协调而导致的争吵. 这在之前是比较少发生的. 我在反复思考原因, 如果这些细枝末节有一些不同的情况, 还会是这样么? 答案是肯定的. 我想我并无其他可辩解, 这一切都早已乱作找不到源头理得清楚. 要把过去的事一五一十的搞清关系, 以准备辩论的姿态去面对爱人, 我做不到. 就让你继续认为我是无情无义无记忆之人也好.
也许未来的一些日子里我依然会悲伤, 但是还有比悲伤的人每日去悲伤更让人安心的么?
12-21-2018
为什么会有争执呢？
在夜半时分 在分不清的错乱的时空里？
我不知道怎么样才是合理的方式表明自己的立场
我不知道对方的期待和真正的需求
为什么我看不到？
我只怕这暂时的相安无事只是对方一时的忍让。
什么才能拉近彼此的距离？
为什么我对爱人显得如此严厉，然而我并没有更换自己的的形态啊。
我搞不懂的事情太多了，这些问题让我不管在梦里还是醒来都觉得困惑和茫然。
求答案。
12-26-2018
我很感激和喜欢现在我们平常的生活。知道有你在另一端也是相似的心情，很安心。
没有再过于纠结对方具体的生活细节，而是尽可能的多参与，这样可能是克服长距离的一个长久之计么？
我期待每天和你说话的时间。和往常一样。如果你不在了，我反而会觉得不自在了。
我想这就是，爱人之间的关系吧。
写于圣诞节之后的一天。
1.15.2019
事实上，我欣赏你的很多东西。虽然，嘴上总在批评。
你的存在，让我感激。因为，似乎真的以后不再孤单了。
只是我还应该继续学习，像你一样包容和善良。
忍不住已经想提前给你庆祝生日了。
2019.5
在这个2019年的五月，我的父亲指着我说：你不得好死 你遭雷劈
:) 我的人生充满了幸运
孤独是我本来的样子。
现在就是本来的样子。
本来的样子让我才安心。
在意料之中的事情。
我希望我能被人所忘记，
这样也便永远地消失了。
在我本来的样子里。
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