我为什么“努力”

平庸的解释

    ——我是一个毫无进取心的庸人——我一直如此评价自己。并且这二十年来我在他人眼中也的确符合这一形象。

  或是天性使然：做事随性、对成功几乎没有渴望、兴趣广泛却又寡淡、似乎万事都不值得我去努力追求、意林鸡汤或是各种成功向讲演种种催人向上的正面鼓舞都很难调动起我的情绪。

  可以想象这样的我在十二年应试教育里有多么荒唐颓废。同样，以前的我也无法‘理解’他人的努力。我清楚地记得高三有一次和左右同学闲聊，在谈到各自‘努力’学习的原因时，有些‘竟’是：因为想得到比别人成绩好的优越感，所以拼命学习。……我愕然了，努力学习难道不是为了满足家长的期望、成为社会的需要？得到通往名校的阶梯、好工作的敲门砖？这难道不是个人追求与社会规则的妥协？或者哪怕是仅仅对掌握知识的热爱。……总之那次刷新我认知的谈话更清楚得让我认识到了自己和多数人有多么大不的同。

  即使心大如我，在此前还是会偶尔厌恶于自己的慵懒，痛恨于自己的堕落，懊悔于自己的颓废。但这些负面情绪都很淡很淡，远达不到催我上进的分量。或许在他人眼中看来这是一种不可救药，现在的我明白：自己骨子里认为不重要的东西，怎么会因为没有努力追求而悔恨惋惜？ 即便父母、老师、全社会告诉我这是真正有用的、这是值得你去努力追求的，但我就是如此执拗。我清楚自己这样‘不好’，但‘想法’这种东西，却不是想改就能改的了的。

 诚然，我对实现价值、成就自我、光宗耀祖、贡献社会这些人生应有的追求丝毫不感兴趣。但我还是有自己想要的东西：我想养狗、我想画画、我想出书、如果有可能我甚至想拍电影、我想背着单反走遍自己想去的地方、我想让母亲不必再艳羡他人的霓裙华裳、我想让开了几十年车的父亲也能拥有一台自己的车…… 有人说我太理想，我倒觉得自己很现实，我清楚自己的些想法是不切实际的。但这并不妨碍我去想它们。

  最近一年里，我开始在意一些同龄人来不及去在意的东西、开始做一些同龄人尚没必要现在去做的事。不少人认为我现在去做这些事为时过早（学生嘛，当然要以学习为主业），我是觉得经济独立是早晚要承担的，与其在四年后面对社会手足无措倒不如在这期间让自己提前试水及早适应。也有过几个人夸我懂事上进，我清楚自己如果是个富二代一定会是最颓荒唐的那一类，但很可惜，我家不仅不富裕甚至称得上寒酸，所以我不得不被迫‘上进’。即使我对功成名就出人头地再不感兴趣，但面对自己喜欢的东西却无力拥有的无奈感是我极力想摆脱的，所以我需要有钱。

 我所认为自己不努力的后果远没有‘万丈深渊’这么严重。但我也的确受够了：穿别人穿过的衣服、不时体会享乐一时后的愧疚感、面对父母种种小期许却无力满足等种种没钱的困扰！而且……家里还有十万元贷款等着我去还。

 没有什么令人感动振奋的经历，也没有一些让人敬佩赞扬的精神。仅仅是简简单单的想实现一些美好、想摆脱一些困顿，这两者就是让‘毫不进取’的我不得不开始‘努力’的全部原因。