当生活只剩回忆，那便是接近消亡。而最近的我，似乎盲目在情感中无法作出清晰思维。
也许13年的时候，我就不该从浙江回到遵义。但那有那么多也许？她的一句话，一个笑声，最重要的是那渐进的哭泣声……
她倾诉着她内心的不安与彷徨。而我，距离上一段感情也已近两年，前一段感情的些许的期望在我去浙江前夕便失余殆尽。我抱着最高傲的理想在这个毕业季坐上了去浙江的火车，跟随了理想的潮流。在听着她的哭泣的时候，我发现我竟然有点不忍心，莫名的担心。后来的几天，我们通过QQ,打电话聊天，渐渐的走进了彼此情感空缺的位置，一个星期之后，我放弃我认为的理想，逃回遵义，给好朋友借了五百块钱作车费！
回到遵义，联系了大学宿舍好友，在他们那里借宿了一个多月，找到了实习的单位。和现在的我比较一下的话，青涩的我很努力，也很愿意学习。我记得那段时间，我和室友们同甘共苦，大家都过得很辛酸，互相帮衬。也就是在哪个时候，我和她成为了正真意义上的情侣。
她是个很坚强，很节约，很可爱的女孩。和她在一起，我会很开心。
我们第一次吵架是在我回遵义的第一个月末尾，那次我也发火了，她也发火了。我把手机往墙上一摔而去，战火停息后，我把手机重装后给她打了电话，已关机！这也成了我至今最近的一次摔东西，说来也好笑。时间一分一分的走到八点半左右，这时候天已经漆黑了，我内心又浮现了不安，起身便回了学校，先去了我的老巢——奶茶吧，没找到，但是她的手机开机了，我打了几个，都没接，后来我给她发了短信：我在奶茶吧，你在哪？我有事和你说，我还没吃饭，你不可能让我一直在这里等吧？其实这招还是管用的，她从超市出来，我们一路走到学校大门左边的餐馆，我的理由是，陪我吃最后一顿饭（想想当时好单纯），我心里也已经准备好是最后的晚餐。走到餐馆，我先开口点餐：老板，来个干锅排骨（因为我知道她喜欢吃排骨），好！老板应答着。她急忙说她吃了的，不吃，！我说：不吃那你来干嘛？她说：是你喊我来的啊！又不是我要来。她重复和火锅店老板说不要了，我看着她，没说话，结果她用手挽着我的手拉我走出了店，去了另外一家米粉馆，从那碗米粉之后，我再也没有对她发过这样的脾气，虽然三年中途有过分手，但都很短暂，而我们这三年似乎都达成了某种默契，分了过几天就好了。
很多人都在说，我和她是互补的，而且都说她是个很好的姑娘，其实我也是这样觉得的。
三年我变得不喜欢吵架了，她一开始还会说我没意思，吵架都不和她吵，结果也被我磨得不吵架了，最后两个人就像结婚三年了的两个人。
16年过年，我回家过年，看到爷爷奶奶，爸爸妈妈年纪大了，突然下定决心想结婚了，我和她说我们明年结婚吧？她犹豫了，她说：去年我想结婚和你说，你说你还不想过早的承担这个责任，现在我怎么答应你？我在遵义是因为你，现在我回家了你和我这样说了，当时我心里我记得只有委屈了。
直到16年过大年那几天，我意识到我和她不可能了。大年那几天，我一个人在医院照顾我的父亲，连续五天。我连最后一丝去她那边的勇气也没有了，看着病床上的父亲，我别无选择。
她是不可能丢下她父亲和她哥哥过来我家这边的，我也不能要求她这样做。
17年了，二月十三是她生日，我打电话本来准备给他在花店订束花，这么多年，我还没好好送过她花，想想挺内疚的！可是县里面的花店不送，太远了！她家在镇上。
晚上的时候，在和她的聊天过程中，她表达了她的一些想法，从而使我在理解的过程中更加坚定的说出分手。我承认我哭了，但没有撕心裂肺。也许是因为认识到问题的存在吧。
之后几天她都给我打电话，我不敢接，没得勇气接！一直没接电话，也许他也意识到我的坚决。没再打了，我能体会到她内心的痛苦。可我却不能为爱放下父母！
两个多月后，她生理期肚子痛，给我打电话，说是想和我说说话，缓和下疼痛，我知道，她是想我了。哪天晚上我们聊了一个多小时，我建议她赶紧找个男朋友，也给她说朋友给我介绍对象了。就在那短暂的一个多小时里，我们就像无话不谈的闺密，她一直说着我以前对她说的都是对的，她现在体会到了。我说她：那以前你还为我说的这些和我吵架，说我幼稚。当时两个人在点电话里都笑了！
朋友给我介绍的那个对象是个高中老师，品行很好，第一次见面我并没有什么感觉。后来在朋友的催促下加了她的QQ，勉强的聊了一些无所谓的话题，也说得不多。
后来我邀请她上来一起耍，她来了，出于礼貌和对未知的探知欲望，我去车站接到了她。那一天是星期六，我强装着不尴尬。直到晚上我请她去休闲吧喝东西，她点了一杯常温的东西，故意说不要冷的。我想，是在暗示我，她身体不舒服，挺聪明的，会自保，在那种情况下，我们都不熟。但我也不是那种随便的人呀——哈哈。我看了时间，差不多十点了，便用打车软件打车送他们（中途她亲妹来了，一个高中小妹妹）回去了，我并没有跟去，也不想跟去！我一直无法对她产生那种微妙的情感。
而最近几天，我们聊天聊得比较多，了解了一些后，我觉得感情可以培养，只要人品好，我便知足。我也有自信能对人家好。于是我和她便确定了情侣关系，我努力的把她放到心里，去想她，去和她聊天，想办法喊她来陪我，时间久了，我感觉我就像一个神经病似的，习惯了对她有些忽有忽无的患得患失！
如果说我喜欢上她了，可我有自信可以在我前女友在场的一秒钟之内放下她，可我不会这么做，就算前女友来了我也会很尊重她！但又在努力创造我和她相处的机会，想让我们关系更进一步，相处出点点真实情感也好！
但是说实话，她的品行我是很喜欢的。
之所以以盲目是因为我不知道如何去谈这份恋爱！不了解她，她不了解我，又没有相处的机会！我连一个亲爱的都没有勇气微她！就怕我太冒进让她认我为是轻浮的人，可是我们相处的时间真的太少，刚开始的两个人，是最需要相处的。合不合适也是在这段时间确定下来的，之后才是磨合不通见解。
所以我彷徨了，盲目了！
致敬我那像风一样的三年青春。
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