在三月的早晨丢失了睡眠。

 

在三月的早晨丢失了睡眠。

    二零一七年的今天，也就是去年的三月十日。我正处于苦闷又孤独的时期。没有刚入大学的迷茫和恐惧，我开始渴望生活，一种极度的、近乎极端的对生活的强烈欲望。我想要变化，我想要灵魂推动肉体，去找寻些什么，一些我从来未曾触碰过，更未曾熟悉过的东西，或事物。我的戾气正旺，燃烧着整个大脑。心里极度需要平静，以及净化污秽的纯洁的某物。我选择了去甘南，去拉扑楞寺，去触摸宗教。我以为佛会让我波动的心平静下来，它却跳动得更快速。转转经筒的时候，大脑一片空白，我什么也没想，也什么都无法想，好像思考的阀门被这一只只经筒带去了别的地方，回不来了，自然也打不开了。右手放在旁边，一只只地摸着。我走得不快不慢，眼睛盯着上面的图案，摸不清这世界到底是什么模样，摸不清我为什么来这里，又为什么在转这个我不知道是什么的东西。现在回忆起当时的感觉，只知道手触碰木质经筒的冰凉触感，以及被有信仰或无信仰的人触碰了千万次的变得光滑的表面。

    夏河的天气很好。我快忘了拉扑楞寺是在哪个县城了。夏河县吗，还是别的地方。我记不得啦。我记得拉扑楞寺上方的天空，如碧蓝水洗，毫无瑕疵。连点点云光都无从观得。我记得太阳光刺眼，强烈，眼睛看什么都是白灿灿的，包括人，包括路和车。反光，以及，透视的光。全是光，扑闪闪向我袭来，眼睛大大睁开，我想我来到了异地，不是在我所知的任何一个地方，甚至它不是一个地方，它是个未知。我感觉我来到了未知。

    我算了算，大概四五个月没有写任何东西。我写不出来，倒不是因为没情绪可发泄，没事情可记录，而是总感觉有什么东西堵着我的头，一直在哐哐哐地敲击我。我大脑疼得发慌，但又勉强可忍耐。就是这样的感觉，有个东西堵在夹口，它不出来其他就别想出来。距离上一年甘南行已经过去了快一年，但所有记忆全都清晰可见。在经历了很多从未经历过的东西后，我回到了熟悉的地方，看见熟悉的人，过我熟悉的生活。这段生活被我深埋根底，从未挖过。说实话心里很害怕，一些东西注定留在一个地方不会被人知晓，它被人知晓那天就是它会消失的那天。我想一年前的甘南，就是这样的东西。

    什么样的东西呢？比如你在喝茶的时候，嘴唇碰到的茶渣子，你感受到了它，为了不把它喝进去，你减慢喝茶的速度。你感受到了嘴唇的不快感。你想快点结束这样的感觉。于是你停止了喝茶。过一会继续拿起茶杯喝茶，你不会生猛地喝，你怕喝进茶渣子，所以你速度就这么缓了下去，可是你最终也没有用工具把茶渣子拿出来。因为你好像很喜欢这样漫长的与某个东西某件事物抗争的过程。

    人是需要抗争才能活下去的，没有抗争了，活着便觉得乏味，甚至恐慌了。

    我在二零一七十月八日以前，是与孤独抗争。在十月八日以后，我为生活抗争。一个有目标，却不知道为了什么，一个有了庇护的理由，却不知道与谁抗争了。情绪吗？我已不再大起大落。金钱吗？谁会和钱过不去呢？或是理想？我从来是一个没有理想的人，我只有类似想吃冰激凌这样的小愿望。我发现我所抗争的转变之后，突然变得不安，担忧。因为有了某个东西，而感到人生没那么孤单了，与因为缺了很多东西，所以自己是孤独的，这样的两种状态，我无疑更愿意接受前者。但为何夜长梦多，近来时时有醒来身处甘南的虚无缥缈之感。我跟老袁讲，我也许是想回去一趟。我的心要求我必须回去那里，必须了结一些事。可我的肉体不愿回去。它受了伤害，宁愿一直不去重温甘南的太阳和蓝天，躲在冰冷的地窖，感受阴暗的呢喃。

    写到这里，我突然发现自己词语太过贫瘠，根本写不出那种异样的感受。

    今天醒来，呆呆看着窗帘，突然就抱着老袁哭了。是人到了二十岁会变得矫情吗，还是我已经太久没有这样一吐为快的感情？我不明所以，只知道哭着，我张大嘴，眼泪流到嘴巴里，我看到窗外一片温柔的光线，今天是个好天气。可我止不住得流泪。我止不住的想要留住某些短暂的时刻，逃避那些不愿想起的时刻。

    好像在今天的那一刻起，有些什么比生命还重要的东西悄悄降临了，我猜。因为那一刻，我的感受不再是全然的主观的感受了。我开始感受到客观的物体的存在，以及物体所发出的情感的回荡。我想到老袁，想到一年前的今天，想到我从前荒唐的人生，突然就泪流满面。我以前的人生啊，是怎样的人生。那样晦暗、叛逆、潮湿。那些令人作呕的记忆，那些吞云吐雾的时刻，那些醉倒在大街航上的时刻，那如吸食了大麻一样飘乎乎的身体，做出的飘乎乎的蠢事。我恨自己以前的癫狂，又无比幸福于老袁的陪伴。我不知道如何叙述这样的心情，在某天，因为一个人的活着而感觉自己被需要了，却因为认为自己并不是一个值得被需要的人而感到颓靡不安。

    也许这是爱吧。

    是什么我也不清楚，遇到很多事情后我怕说爱了。我发现我每一次说爱，爱就会离开我，然后打我一个巴掌告诉我这才不是他妈的爱情，这是孽缘，是你的劫。

    前几日抄佛经，放着《大悲咒》，心里涌起一股悲伤。突如其来的，很奇怪。我想到了香火的气味。我突然就想到了甘南。我想到了雪地里我翻天覆地地打滚，冷得指尖发抖还在尖叫着打雪仗，身体冻得僵硬还要在漫天雪花里奔跑，没有目的地乱跑一气，只是为了奔跑。还有一百码的小汽车，我们在车里听声音巨大的歌，天窗打开，一大股风能把头吹走。啤酒的味道。多巴胺的味道。我大脑里一股子垃圾的味道。浪漫的星空。浪漫的夜晚，一点不浪漫的故事情节，一点不浪漫甚至悲伤甚至惨痛的结局，在当时的我看来是青春的脚印。

    极度幼稚、歇斯底里、狂妄自大。

    我的十九岁就这么荒唐过去。

喜欢过几个人，有过几次独自旅行，大哭过几场，喝醉过几次，和朋友闹掰过几次，恋爱过一次。

    老袁把我从地狱里拉了出来。

    到现在为止我从没写过老袁。尽管他是我目前唯一想要动笔写的人，却舍不得写的人。他的好，不愿意写出来分享，可又怕别人觉得他不好，这么古怪的心理。他是我见过的，内心最柔软，也最善良的男孩儿。明明有着极其易碎的心，却用冷漠掩饰情绪。用对这个世界的距离感和冷漠感来爱着这个世界。他明明很爱的。就如同每次和我聊完中国现状以后他坚定的说，“中国已经很好了。”那句话让我想起《极地》里一位老妇人的话，她说，“这辈子能做人，已经是奢望啦。”老袁就是那种语气。他的热爱和恨意都如此分明，他是我唯一一个看到了其阴暗面却更加喜爱的人。他捏着我的脸叫我“猪猪”的时候，我就觉得整个世界都明媚起来。他也许不能感受我从前的生活，但他能理解我的感受。我打心底里感激他，尤其是作为一个低到尘埃里、把自己看作没有用处的野草堆的人，被他快意的恨和热烈的爱感染到，自己慢慢变成一个温暖的人。不再是那个从上到下负能量爆棚的傻逼。

    我一直在想，是什么让我在一年内变化这么大，思来想去还是只有爱这个东西。

    不是爱情，爱情改变的是两个人相处的模样，而爱，力量强大到足够使人迅速成长。

    哭的时候我在想，我真矫情。可是真爽啊，这样的感觉。当有一个比生命还重要的东西出现时，你所做的只有喜极而泣。

    然后，感激。世界。让我遇见你。

    ps：这是昨晚凌晨两点写的，当时只顾着发泄情绪去了，什么也没顾得上看，很多妄语，很多杂乱的词句。我蛮喜欢自己目前的状态。尽管我依然讨厌上学，依然想家，但这学期有几节课不错，听听很受教。

    还有很多错别字和标点，现在一个个都修改了。

    啊，噼里啪啦一大堆，原本打算好好讲讲甘南，还是转着弯说到了老袁。不管怎么说，还是想继续提笔写些日常了，小说的话总觉得很多细节都堆起来了，只是没有线把它们串起来，等我找到那根线，我就开始写吧。

    写作是最有意思的自娱自乐项目。没有之一。