我为什么而活？
经常思考活着的意义，发现活着似乎没什么意义。我为什么而活，人生就是一场向死而生的旅行，活着难道就是为了等待死亡的到来吗？我不知道，经常会问自己同样的问题，但是从来都没有答案。
如果我只能活到六十岁，那么我现在还剩下一半的人生，接下来的人生要怎么过，我确实不知道。很多大道理都懂，却还是过不好自己的一生。害怕孤独却始终处于孤独的状态，从未改变过；渴望爱与被爱，却始终得不到爱；想让自己变得独立强大，然而终究是没能战胜自己的懦弱和懒惰。这样的人生即使喝下一缸鸡汤也激不起半点波澜，还有什么意义呢。感觉自己单纯是为了活着而活着，如同行尸走肉。
有时候真的挺羡慕那些有目标有方向的人，他们活的明白，知道自己想要过什么样的生活，而且也努力朝那样的生活去奋斗。为什么别人都很容易做到的事情到我这就变得这么举步维艰了呢。我想要的不过是别人眼中普通人的生活罢了，可一切似乎是那么艰难，生活一次又一次的给我暴击，我试图反抗，拼尽全力才发现自己原来这么的无能为力，我开始学会妥协，开始封闭自己的内心，我告诉自己我就是这么没用的人，我就是烂泥扶不上墙，不用去跟整个社会斗争了，我斗不过，我就是想躲在自己的壳里好好过自己的一生。
可是想到了含辛茹苦把我养大的父母，内心羞愧无比，他们辛辛苦苦把我养大，供我读大学，而我确从没尽过子女该尽的孝道。我爸到去世前还在念叨我说从没抽过女儿女婿买的烟，这辈子也做不成外公了。在他弥留之际经常会骂我，可我知道我爸是心疼我的，他怕我嫁不出去过不好，心疼我身体不好年纪大了生孩子难。我还记得那天我去医院检查身体，医生说没什么问题，我打电话跟我爸说了检查结果，他开心的去买了个手机，因为我手机刚好坏了，他笑着说我就是担心你的身体，我没多少日子等了，我怕我看不到你出嫁了。回想起以前的自己确实太不孝了，只是觉得自己过的舒心就够了，从没有考虑过父母的感受。一直觉得自己的人生要自己做主，现在才发现自己的人生有时候自己是做不了主的。
身边的人告诉我要好好活着，我也想要好好活着，可是我很迷茫，我找不到方向，我不知道未来在哪里，我也不知道我的身体什么时候会不好，有时候会觉得如果我没来到这个世界该多好，我就不会有这个病，我就不会被歧视，就不会感受到这个社会对我们这类人的恶意。我真的无力抗争，我早就认输了。只是我还活着，没有目的的活着。这世上最深的绝望是什么，就是在你绝望之后又给你希望然后当着你的面把希望给粉碎。我不知道自己是否还能爬的起来，我已经躺在地上很久了，我找不到爬起来的动力，我也找不到活着的乐趣。可是我知道我不能死，因为还有我妈在，我不能让她伤心。我爸走了之后我发现我妈真的是老了，在我最痛苦的那段时间里，我妈像小时候一样照顾我，怕我想不开什么事情都由着我，我才意识到原来我对我妈来说是个多么重要的存在，或许我还有继续活下去的理由，我想或许我可以为了我妈而好好活着，努力去弥补曾经的亏欠，就算我一无所有，至少我还有妈妈不是吗。
我想我还可以再努力一下下，试着去做些改变，努力让自己变得强大起来。可以不用想未来，只是过好现在，可以不去想职业规划，不去想如果发病了会怎么样，也不去想是否能找到另一半，只是单纯的过好当下的每一天，或许不经意间我就可以找到了活着的意义。
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