人生如戏，我们每个人在生活中扮演着各种角色。角色的本质是人和人在关系中产生的一种行为期待，是关系里的人共同达成的隐性契约。这种契约很隐秘，如果不留心，经常看不到。这个角色决定了我们会怎么想、怎么感受、说什么话、怎么行动。有时候我们扮演一个角色太长，入戏太深，把这个角色当成唯一的自我。有趣的是，当我们知道自己不想扮演这个角色时，我们就会调整自己的言行。
语言“要求”和角色“期待”的矛盾在生活中随处可见。当别人跟我们说一件事情时，他对我们是有角色期待的。这种角色期待提供了行为线索，让我们不自觉地适应、做出符合别人期待的行为。比如焦虑的妈妈说孩子没有主动性，希望孩子主动做事，但是一边又帮助孩子做好了所有的事情。她们没有意识到，在角色期待里妈妈把孩子放到了一个“没有主动性”的位置上，孩子把也把自己放到了一个“什么事都有我妈”的位置上。所以无论妈妈语言上如何要求，孩子都不会发展出自主性。并不是孩子有问题，而是她们所处的角色和位置限定的。
如果我们接受了别人对我们的角色期待，甚至还享受这种状态，那这个角色会不知不觉地规定了我们的言行思想，让我们很难做出改变。我们需要调整自己角色，解锁更多的自我可能。
那如何调整角色呢？有三个方法。
第一：回应对方时深思熟虑。我们在回应对方之前先想想，对方把我们放在了一个什么样的位置和角色上？我们是否接受这个位置和角色？把解决问题的责任交还给对方，而不是拦在自己身上。比如朋友向你倾诉一件事情，回应之前想想对方把自己放在一个什么样的位置和角色上，我们是否接受，这样我们就不会随意或者冲动地给对方承诺或者建议，让对方自己拿主意做决定。
第二：在关系中及时觉察反思。如果我们和别人相处时感受到一些不舒服，就要思考，是不是我们自己的位置和角色有问题。位置和角色的错位，是我们没有待在自己的位置上，而是试图替别人负责。比如有朋友向你征求意见，你帮助对方做了一个决定，但是事后对方对结果不满意，你会因此而生气还会指责对方不好。其实这时候你把自己从“指导者”变成了“批评者”。指导者只是在别人需要的时候给建议，而批评者常常把别人的事当做自己的事。
第三：把对别人的期待落实到行动层面，而不是语言层面。如果我们对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像我们期待他的样子对他。当然。前提是我们要真诚地相信这个人有值得期待的一面。期待的力量很大的神奇力量。比如我们期待孩子孩子变得独立自主，我们对待他时就像独立自主的人一样，让他为自己的事情负责，而不是嘴巴上讲讲而已，行动上大包大揽。相信孩子在我们学会独立为自己的事情负责。
这个方法适合对自己角色有限制、在某个角色里太久不易改变的人使用，可以让自己发现未知的自己，看到自己很多面。
以前我就是在一个角色里入戏太深，没有很好的思考调整，经常出现因为自己的“好心”而造成尴尬的局面。
一次婆婆跟公公吵架，吵得特别厉害，随后她跟我吐槽公公的种种不好，我看到她那么生气和委屈，也没有经过思考，冲动的跟婆婆讲公公哪里哪里不对，怎么能这样呢？做的这些事情如何如何。还建议婆婆以后应该如何对待公公。当我激情澎湃的数落了一圈后，我发现婆婆的脸色不对了，而且她的话风立马就翻转了，开始说公公如何的好，讲他过去的“丰功伟绩”，然后对我的态度一百八十度转弯，她用轻蔑的眼神看着我。我就很纳闷为什么我帮助了她，她怎么就这样对我呢？当时特别的生气和不理解，还去跟爱人抱怨这件事情。
反思过去的事情，我做得不好的地方：
1.回应对方之前没有好好思考。其实婆婆跟我来吐槽，只是想找个人倾听她的表达而已，但我把她的期待理解成了需要为她打抱不平。开始介入她们的关系里进行批判。
2.没有觉察自己在对话中的角色和位置。在婆婆对我态度不好时，没有觉察到自己言行是否不妥，认为自己是好心，其实已经越位了，参与到了她们的关系里。
3.没有相信婆婆自己能处理好这个事情。我觉得婆婆需要我的建议，其实她们这么多年的相处模式她已经有处理的方法，不需要我的任何帮助和指导。
目标：未来一周不吼叫孩子完成寒假作业
行动计划：
1.让孩子把未完成的作业列出来。看看需要多久完成，做一个规划。
2.面对孩子不写作业在玩，准备吼叫之前想想，写作业是谁的事情？定位好自己的位置和角色，是妈妈是监护人，而不是作业的主人和孩子。
3.以指导者身份介入到孩子作业中，而不是批评者批评孩子没写完作业。
4.相信孩子可以按时完成作业，行动上也放手让孩子自主完成，而不是坐在孩子跟前帮助孩子写作业，让他学会为自己的事情负责。
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