爸爸的随笔2

爸爸的随笔2

2022年10月11日

我梦到自己全身一丝不挂，在黑夜里静谧的村庄里奔跑。在某个院落里搬来了爸爸的棺材，我躺在里面不起，甚至抱着他。场景一转，我又看到了他下葬那天的场景，不同的是我跳进了坟墓里。

我逐渐意识到，我努力掩饰的眼泪与伤心，在我的内心里从来没有消失。都内耗在心里而已。

2022年10月15

有一个念头时不时就会飘荡在我脑海里:这个时间，你的身体腐烂到什么程度了呢？

我无法想象，所以我去网上查询人死后腐烂的时间。

我想当你的肉身已经不存在这个人世，灵魂不知飘散在哪里。是不是就意味着你真正的消失了呢？

但是我还是会想起你直挺挺的躺在那里的样子，对我来说你永远只是睡着了。

2022年10月22日

爸，过去的两个月我感觉身心俱疲。也许重担没有那么重，但是我的心里压了太多。最累的就应该是辅导弟弟的功课了。但是有一天我突然意识到我保证不了牛子阳以后能变的很优秀，我唯一能做的就是在他小学阶段没有学习意识的时候帮助他不落下功课。想通这点，我好像一下子释然了。不再给自己上太紧的螺丝，当下班疲惫需要给牛子阳辅导时，我先给自己喘口气的时间，留一首音乐的间隙时间。

最近豆豆给妈买了一个空气炸锅，阳阳像是打开了美食界新大门，做各种食物，我则买好几种半成品食品让他自己做着吃。

最近天稍凉，弟弟经常光脚踩地上，我刚想着需要给他买一双棉拖，豆豆的棉拖鞋快递都到了。

妈妈最近在和大姑出早点，当刚面对你的事情时，我坚持不让妈妈太累了。但是我现在发现人累点没关系，如果自己不能创造价值，太闲了对妈妈来说只会更加焦虑和胡思乱想。所以我想，如果有天妈妈必须一个人出早点摊时，我也不会阻止了。只是少了你在身旁，想起她一个人挪动着笨重的煤气罐，我就非常心疼。但是我相信妈妈，她是一个生命力非常顽强的女性。

对啦，还有一件事想告诉你，我辅导弟弟时越来越能控制好状态，而弟弟也非常的懂事，会心疼妈妈了。我告诉妈妈，对于弟弟，她应该相信他，学会慢慢放手了。

你看，我们一切都好，你不需要担心。你也要好好的在那边。

202210月26日

我辅导到现在已经非常不耐烦了

但是牛子阳一说:梦梦姐姐，这个单词什么意思？

我就觉得我不应该不耐烦。我好对不起我弟啊

2022年10月28

去年还对你承诺一定要带你去趟黄山呢。

你看，风景依旧，只是你无福看到了。

2022年11月3日

爸爸，最近我进入了辅导牛子阳的暴躁期。

2022年11月7

昨晚我做梦，梦到奶奶还在，我们一起操办你的葬礼。梦里的我也非常非常难过伤心。我一步也不想离开我的家人了。但是我还是不得不乘火车第二天离开。

爸爸，你现在怎样？是否真的有灵魂这件事？

2022年11月7日

今天的月亮非常圆，你知道么？

2022年11月8日

中午午休时脑海里反复回想我在高速路口接到你的场景。你安静的躺在那，身体僵硬又发冷。

我想，为什么那个时候没有多抱抱你，多摸摸你。此刻，我的手触摸你脸时，那种感觉又回想起来了。

这个世界，到底什么是真的？什么是假的？

2022年11.11日

爸，我非常非常想念你。

但是泪水好像已经快枯竭了。难受会变成胸口压抑的酸胀感，随着思念像石头一样从心底里坠下去。

你离开之后，好像什么都没有改变又好像什么都改变了。

2022年11.14日

爸，昨天豆豆发我一张截图，标注着一句话：有些人生来就是受罪的，一辈子无论怎样都无法避免。

这是不是就是在说你呢？你的一辈子都在受苦，受不同时期的苦，苦尽甘来与你也无关。

我还看了一篇文章，也是说她的爸爸突然离世。但是回复她的人说：对你爸爸的评价高低，取决于你一生的质量。

所以，爸爸，我也会努力过好自己的生活。

2022.11.20

爸，从豆豆那，哥那，我都听到他们说妈妈很想你。

我知道，这是一个事实。但是我还是很害怕听到。因为，我也很想你，可是远远不及妈妈想你的程度。

每次，只要我老公给我关心、体贴、温暖的时候，我就想:我还可以感受到这种爱，但是我妈妈已经失去了自己的老公，她该多么孤零零的啊。她心里该多苦呢。

但是没有办法，我无法帮助她，而她只能一个人默默承受。

2022.11.26

昨晚妈妈问我，刘慧敏出差，你一个人在家里空荡荡的么？

我说，那有什么空的呢，我该吃吃，该喝喝，下班还得辅导我弟功课呢。

后知后觉的我才知道，空荡荡的那个人是妈妈，而我不觉得空，是因为我知道他出差的期限，我有盼头。但是妈妈没有。她需要一直都这样面对了。

2022年1月7日

亲爱的爸爸，今年我将带全家和大姑全家去平遥过春节，如果有你在，那是多么完美的一天啊！

2022年1月22日

前几天有人说可以找灵婆与你对话，我想，即使不对话，我也知道你会说什么。照顾好妈妈应该是你最关心的问题。

2022年1月25日

爸爸，这个春节快要过完了，第一个没有你的春节，我和刘慧敏选择一起陪妈妈过。初二和初三组织了大家平遥两日游。带妈妈看了《又见平遥》的演出，我期待下一次带她去更多的地方。

从平遥回家的路上跟牛子阳聊天的过程中，我发现其实弟弟是非常非常懂事的。有一个非常有趣的事情:牛子阳过年的压岁钱他要自己拿着，我说你给我们，但他不给。但是我对他说你还太小，不具备保存好压岁钱和理财的能力。当我跟他讲道理的时候，他没有生气。而是说，你说的也对。可是他还是不舍得把钱给我。僵持着把压岁钱要到时他委屈的不得了，睁着大大的眼睛掉眼泪，后来去平遥玩的时候，给了他50块钱的零花钱，可以让他自由支配，再然后给他预支了上半年每个星期10块钱的零花钱。其实他舍不得是可以自由支配零花钱的感觉。

2022年1月29

我和刘慧敏又开启了一年一次的人类候鸟式迁徙，以前每次分别时我们都不会掉眼泪，但是现在每一次相聚太难得，我妈总会伤心的掉眼泪。也许还有一个原因:再与人与她相伴抵挡生活中的风雨，即使是我们。

2.8

我看了《流浪地球2》，《流浪地球1》你还曾和我们一起看过。

2.12

前几天做梦，梦到新家装修好你非常开心，亲戚们来参观，你手脚显的都很局促，有点紧张但又带着骄傲的介绍房间里每一处的装修和装饰。

梦很短暂，当新房安顿好之后，你是会去看看的吧。我希望你能看到。

2.21

我好像突然知道为什么对待父母上，子女会不和了！因为会对比，会比较。

2.23

今天早晨，遇到呼叫着路过的120。我在心里祝福这个陌生人，希望他健康。

快下班时看到一篇公众号的博主妈妈去世，我分享了你走之后我的心路历程，希望可以安慰到她，对她有点帮助。

我现在会偶尔想到你。

2.28

工位对面的小姑娘，爸爸特地给送来了面包。同事都纷纷羡慕有这么好的爸爸。我想如果你在你也不会这么贴心的对待我吧。但是就是吃着同事分发的面包，就忍不住想掉眼泪。

3.7

这一瞬间，我感觉自己特别孤单。唯一能信赖的只有工作。当觉得内心失衡需要倾诉时，对方却从倾听者抓住关键信息，成为利益的捍卫者。

我在心疼妈妈和顾及自己小家庭之间，总想保持微妙的平衡，就像在钢丝上行走。只不过钢丝下面是妈妈的困苦和我老公的得失计较。

只是，对方的应该不是我身为女儿的应该。我没想到分歧会来的这么快。

瞬间原来的眼泪也不值得再流了。只有无奈。

3.25

我看到这个说话的方式，一瞬间觉得你还在，这明明是你说话的方式和习惯啊。

爸爸的微信号

3.28

前几天做梦梦到了你，忘记了记录，现在确实怎么都想不起来了。

4.5

今年过完年后和牛子阳的辅导、妈妈的相处，意外的和谐又融洽。今天是清明节，你去世后的第一个清明节，我和妈妈、豆豆都没有回去。希望你不要怪我们。我总觉得其实你并没有离开。

4.8

嗨，亲爱的爸爸，最近我看了一本书《当下的力量》，这本书拯救了我总是时不时沉溺在对你的回忆中的状态。一切都在朝着美好的方向发展。你应该是可以看到的吧。

4.13

我昨天突然想，虽然我并不是很富有，但是我真的愿意哪怕你生病，让我们倾尽所有挽救你的生命。

在夜深人静的时候，我忍不住问自己，你真的不在了么？

4.18

昨晚辅导牛子阳作业，他提到了妈妈唠叨起来口无遮拦。然后他一个人回到了以前你们租房的小区。我瞬间泪崩。与12岁失去爸爸的他相比，我和妹妹其实更加幸福，起码我们都已经成年了。

4.22

最近妈妈的状态很好，大概因为每天都能有收入，极大的缓解了她的焦虑和不安。虽然她会特别辛苦。刚开始我极力的想让妈妈清闲舒适一点，不要做辛苦的事情了，虽然这样我和妹妹会更加有压力。但是我渐渐接受了一件事，我只是普通人，能力有限，无法按照想象中的一起安排。那就不要强求了，而且妈妈也无法闲下来忙碌让她更加踏实安心，那我们三个就彼此付出彼此分担，也能齐心协力生活的更好。