这不是一篇来分享驾考的攻略，只是想分享和总结我的心路历程。每当走过一个阶段，我喜欢总结，生活和工作都是这样。我的前老板说非常喜欢我这一点，不管他是不是恭维，毕竟今天我挂科了，情绪有点小波动。请允许我偶尔的矫情。
但是，当我洗完脸，做了涂了各种护肤品，再敷上了面膜，就不想哭了，毕竟眼泪让护肤品都浪费了，都是白花花的银子啊！
上学的时候，我不是学霸，但也算不上学渣，就是数理化总是挂。今天的心情，就像是当年的美术高考。美术生可以懂我的那时候的煎熬，考了20多所学校，等不到合格证的时候的那种心情。以为自己只可以上个大专，但是后来还是考上了本科，虽然我的大学很一般，不过我却觉得在沈阳的四年很快乐。现在回想起来，都很珍惜那段无忧无虑的时光。
其实，专科和本科只是学历上的区别，当时那么介意，只是我们总是活在父母的期望、同学之间的比较里，学历是其次，毕竟三四年毕业了走上社会，都得面对职场、面对人生。
科目二的学习经历了一个月的时间，我们从第一次摸到车开始羡慕人家打方向盘很溜，然后再到人家可以完美的倒库，后来又开始焦虑怎么教练不教我们新知识，怎么一直在原地踏步呢？
一切我们都在羡慕人家比我们走的快，确不知道其实自己还是一知半解。有时候走的慢一点反而更加稳当。
整个学习中，最让我感觉吃力的就是上坡。我确实是极度恐高，胆子真的很小。大学毕业拍毕业照，大家纷纷爬到300万的大门去拍照留念，我只能老实的在下面站着，因为害怕；当年在东北，体育课轮滑和冰刀是必修课，我现在还是不会，因为害怕；最后大四去滑雪，看着其他同学都上去了，我在下面嗷嗷哭，因为害怕；工作了公司拓展，走个水面钢丝，几乎是边哭边走完的，对了我还恐惧水，我的噩梦都是关于被水卷走的情节，也是因为害怕；后来去练习空中瑜伽，第一次倒立，我吓得嗷嗷直叫，也是因为害怕，那种脱离地面的恐惧。
我真是个胆子小，还爱哭，好像你感觉我是个娇滴滴的妹子，可是呢，偏偏人高马大。那我为什么要学车呢？
当我第一次上坡，和教练说我恐高的时候，再加上熄火N次，我知道他又被我气死了。我知道他一定给我贴上了胆子小、脑子笨、反应慢等等的标签。对了，他还说我像块僵硬的山芋，这下我更讨厌吃山芋了。
这些我们几个学员都当成了茶余饭后的笑料，但是唯独一句，我真的一直在心理问自己：你为什么要学车？如果你害怕的话你为什么要来？！
因为出行挤公交，上班远，我感觉身心俱疲；以前去哪里有爸爸送我；在上海去哪里地铁都非常方便。可是爸爸不在了，没有了专职的司机；我也不在上海了。当我在无数个冬天等不到公交，也打不到车的时候，我真的非常焦虑。如果自己可以一脚油门，想去哪里就去哪里多好。也许某天，还可以自驾游，我其实很想去大西北自驾，毕竟内心是个敢拼敢闯荡的人。所以，下定决心来学车的时候，我还不懂有些难关，终究要一个人度过。
关于上坡，我是怎么克服的呢？其实那个坡真的很矮的，我就想当成是平地的前进后退好了，然后就慌张的开上去了，后来不怕了就是直接冲上去了。紧接着，最难的就是坡顶起步，离合器半联动总是掌握不好，车子总是熄火。我请教了很多老司机，自己回家看宝典研究视频，总结原因。后来不熄火了，而且距离停的越来越完美。然而呢，细心总是不够，谁能想到会挂在通过率最高的S弯上呢？
今天我真是很想放弃，因为感觉自己付出了，却没有理想的结果，其实还是一知半解。但是、当你选择了这条路，不能说不敢、不能说不会、不能说不想学。这就好比你在公司对着给你布置任务的老板说我不会，不会你可以学啊，哪里有那么笨的人啊！
很多事情，都是硬着头皮上的。现在再回忆高考，反而觉得很美好。虽然过程很艰苦。这就是过去了才会释然。
也许从小到大，我就一直没有好运气。从升学到职场再到恋爱， 没有达到别人心中的完美。经历了无数次的淘汰，大城市的人群中夹杂着无限的蛮荒。在广州的时候，那个地方的伙食真是清淡的让我崩溃。凌晨2点的广州北站，我坐在硬座车厢，开往长沙的列车，却让我好想念家乡。那时候想想何必这么拼，毕业以后回到父母身边，几乎是女孩子最完美的归宿。然而，我却义无反顾的做起了沪漂。
朋友跟我说，在上海那些糟心的事情你都可以过来，怎么一个驾照就把你难住了。想想道理是这样，生存和学习本来就是两件同等难度的事情。
那时候，我非常羡慕上海本地的女孩子，吴侬软语，各种妩媚。重要的是一切都被父母庇护，无忧无虑的嫁人生子。而我刚回到南方，四年深受东北方言的熏陶，言语间还有个性甚至五大三粗的样子都带着北方姑娘的气质。我努力的纠正口音，回到江南女子说话的文邹邹的矫情，时不时的冒出两句锡普和沪普，装装腔调。
然而还是改不掉这骨子北方情结。还是喜欢喝酒吹牛逼，喜欢火锅，喜欢交朋友，异性会觉得我过分豪气，没有女生该有的柔弱。我没有听父母的话，削尖了脑袋去找什么高富帅。我觉得我的性格，可能无法融入这样的家庭。张嘉佳说两个年轻人一起奋斗出来的爱情和家庭，才是最长久的。一个能看透你要强的个性，并且不会觉得你强势，反而读懂你的不易，慢慢地理解和保护你的男生最珍贵了。这就是懂你的人永远不会觉得他出现的太晚，只要最后属于你就好。这一点我觉得我幸运的。
感性得时候我喜欢喝咖啡、喝奶茶和码字。后来想想就和体重一样吧！不去纠结这样的自己，很多时候，自己的改变，都是阅历的丰盈。这样的自己很自然就好。
没有好运气，没关系，踏实的人生就这样一步步的走下去；一个骑着共享单车，也要给人家送到停车点的老实孩子，总有一天会等到属于自己的好运。
洋洋洒洒，没有条条框框地写到这里，我想到以前的一位老师。那时候他在职读研，也是考了好几次。那天他跟我说又没有考上，明年再来折腾一次吧！那时候我并不在意，现在想想他说再折腾一次的时候轻描淡写的样子，真的让我感觉原来心理强大的人，真的不计较得失。敢于正视自己的失败，面对小小的挫折，越挫愈勇。
愿我可以有好运，如果没有，那就在不幸之中学会慈悲；生命不能承受之轻，愿我走出半生，随遇而安，归来仍是少年。
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