有人说心里放不下一些东西的时候，就去问参禅大师吧。其实何必那么曲折坎坷，直接去医院一趟就能有悟有获了。
都说“阳春三月”，果然只有在春天，我才感受到了羽绒服的暖和，大街小巷穿衣千姿百态，时尚的、色彩夺目的装束映入眼帘，自叹只有羡慕的份了，感恩能让我看到美好事物，还能徒步随性徜徉，还能抒发着心中的所想。
我的头脑又像走进了死胡同，堵塞冻结了，我的话常常词不达意，心里想的和嘴里说的不匹配，经常会吐出一些令人所疑匪思的句子：把头发（洗发袋）剪了给我拿过来；把衣服给放到冰箱里；我的白带好几个月没来了……很多时候自己浑然不觉，不知道如何表达自己的感想，这让我害怕，我怕有一天我会变成智障，再也觉察不到这生机勃勃的一切，当我对一切事物都漠然毫无反应的时候，不就是一具行尸走肉了吗？写到这儿，已经止步不前，脑子已经一锅浆糊。
很感谢我的父母依然健康安在，让我没有变成一棵草，无依无靠！让我还有家可回，没被受累。可是我终究是要变成拖累他们的人吗？这不是我的本意，我也不该如此伤他们的心，虽然我和他们的亲情有着细微裂缝，我也还是愿意释怀，做个感恩善良的孩子。有时候悲叹自己遭受的不公，其实正是别人羡而不得的，只要能感受到存在，对彼此就都是安慰。
今天体检回来，蒙蒙细雨，我像一只蜗牛，不想节外生枝买菜奔走，只想躲在壳里——我的被窝里。我吃着面包，脱口而出对老公喊：“爸爸，给我倒杯水”，老公闻声嗔怪道：“怕是老年痴呆了”。我喊完就知道了口误，可一切那么自然，我傻笑着眼泪却不由自主的落下来，我自问怎么了？是我从小到大都没有感受过父女亲情吗？还是我从没有温和地称呼过爸爸，亦或是我从没有要求过爸爸为我服务吗？还是我真的离痴呆不远了？我不知道，只是让泪流得更洒脱了。我还有记忆，在当下我还是个正常的生存者。
叔本华说人生是痛苦的，来自一个个欲望征服和征服之后的无聊、平乏；虽然他是位悲观主义者，却也有可取之处。生活不会一平如镜，总会波澜起伏。最流行的鸡汤：世上除了生死，其它都是小事。不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己;无论今天发生多么糟糕的事，都不要对生活失望，因为还有明天。我也沉浸其中，以求宽慰。为了我爱的人和关爱我的人，需要给自己一个信仰，每一个阶段都是未来世界里最好的自己，不怨天尤人，着眼当前，海浪冲刷过的沙滩，会更绵软细腻。积淀自己，过滤掉浮躁和不安，做一棵无惧风雨的大树。
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