以前很喜欢自己写点东西，以抒发自己当时的感想也好，卖弄一下文笔也罢，近来总结一下才发现，没有一篇是写给自己的，除却那些为赋新词强说愁的无病呻吟，所剩的确是寥寥。既然是写给自己的，那就可以不必考虑文章的结构顺序，不必故意推敲字句，咬文嚼字，只是随意的想到什么写下什么，自己看的懂就行，求真，回归到文以载道文以明道的初级层次。
很喜欢鲁迅先生的一句话：年轻的时候有过很多梦想，后来大半忘却了。很难想象如鲁迅这样的人也会对自己年轻时的梦想报以无奈，失望，可这不能成为我们放纵自己的理由。初二的时候，有一次妈妈来学校找我，当发现我时发现我一个人在学校闲走，就问了一句，你怎么一个人？这句话让我不禁思考起这个问题，对啊，我怎么会一个人，难道我不受同学欢迎，不喜与人交往。只记得当时尴尬的笑着跟妈妈说，有很多人跟我玩的，现在只是出来走走。这可能导致妈妈对我的不放心，在接下来的很长一段岁月里，她打电话给我都要顺便问我是不是一个人，怎么没有跟大家一起。很久以后我在荷塘月色这篇散文中找到了答案：我喜欢热闹，也喜欢独处。对的，有的时候我就是乐意自己一个人，就算什么都不干，就一个人。这算着是我第一次对自己的认识吧。
我的第二次对自己内心活动的发现是在高二的时候，记得很清楚的是一次晚自习课间，去上厕所的路上，我猛然间意识到一直以来深陷的一个死循环：给自己定一个超出自己能力又近乎完美的目标，在实现的途中做的一塌糊涂（至少自己验收的时候是这么想的），然后陷入深深的自责，情绪会跌入低谷，在一段放纵过后，又昂扬斗志的定下一个伟大目标。。。。。。这个循环可以说到现在还在继续，我想这就是我每次定目标的时候高估自己，觉得无所不能，当发现自己没能做到预期值那样就极端不自信的来源吧，这种不自信在与别人比较的时候更容易凸显。
上大学后，我慢慢的开始关注到自己的内心，看了一些心理学的书，也找到了一些症状的由来，可是没有多加注意，只是纯属打发时间或者彰显学问的资本。在这个过程中，曾不止一次的想要改变自己来获得成长，可是最终都会以不同的借口而惨淡收场，我想原因可能都是相同的，决心不够，难以坚持。
走在路上，很多次我都会问自己，以后想要什么样的生活，对于未来报以如何的期望。我想自己不能坚持的很大部分原因就是对于自己规划不明确，总是走一步算一步，考大学考研都是如此，连自己想干嘛都不清楚又怎样去坚持，坚持什么呢，那还有什么意义，有什么动力去推动自己坚持。人本身就是一种非常复杂的社会性动物，各种关系的总和，那自己跟自己的关系又是如何，有人说得为报答父母而活，那我现在拖着不去工作没给家里减轻负担是不是太对不起父母了。再者之于未来，迄今还是很迷茫，是想要硕士毕业工作还是出国读博，是在这博士毕业工作还是继续科研，这些都是一个大问号，如果又等到毕业时候在考虑是不是太晚了，人无远虑必有近忧，古训还是有很多道理的。
不过近来发现自己习性越来越变得浮躁，对人对事会产生很多批判性的观点，而且容易抱怨。今天在小木虫上看到有人说，没本事的人才抱怨，因为没有能力去改变现状又不甘安于现状才抱怨，刘媛媛说的好，你这一生总在抱怨，那你收获的就是抱怨的一生。
研二下室三月有余，为找不到研究方向一直心急，急得干什么都没有心思，到后来发现什么都好像没干，就在那里干着急，玩没玩，学没学的状态是最让人恼火的。在这之余，就会产生很多抱怨，抱怨当初自己为何瞎了眼来到这，抱怨大老板怎么不关心学生，抱怨小老板不负责任，抱怨师兄师姐不传授经验不带自己，这些声音一直缠绕在心底，只是没有说出来而已，于是心灰意冷，加之又听了诸多关于部里，学科，前景的负面消息，更加失望透顶，于是想出国，想换地方，可是见诸行动的就是放纵。小老板说他很明白现在我的心情，我觉得他不懂，也许他经历过，可是他的心态已经回不去这种状态，让他不能感同身受设身处地的去理解这份心情，只是以旁观者的角度说我经历过啊，好多师兄师姐也是这么说，唯一理解你的就是自己，所以不要去向别人诉说你的苦难，大家关心的永远是自己，有的人假装关心一下而已，就如那群听了祥林嫂悲惨故事的妇女们，起初还会掉下一两滴眼泪，后来一见祥林嫂要开说立马跑掉了，是故事不再吸引人，还是人们变冷漠了，我觉得什么都没有变，因为大家一开始关注的就是自己，他们抱着听故事的态度来的，掉下一两滴眼泪擦干后又去听下一个故事了，注意力已经不在你了。鲁迅先生的魅力就在于以一些小故事揭露了人性最本质的东西，起初我看不懂，后来在生活中慢慢体会到，这就是好的文章带给人的感受，而不是觉得文章优美，过后啥也不记得的玄幻小说。古人云，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
慢慢沉静下来，我发现自己也不是一无是处，当然不是我一直开玩笑说的我比较聪明了。以前有人说过，我在做一件事的时候，会比较用心，我觉得比较中肯，用心的意思就是态度比较好。但我觉得我另一个优点就是，能够反思，会不定期对自己的行为做一个评价，还算中肯的评价，错了的就是错了，也愿意接受批评。会时常关注自己内心活动是一件幸事，至少不会浑浑噩噩的过日子，但行动力不足会导致幸事变成一悲剧，你觉得你应该这么做而没这么做，用完美的标准苛求自己就会导致痛苦，就如鲁迅说的一间暗房子里，有一个人呐喊，惊醒了睡梦中的人，可是又发现锁在里面出不去，还不如一直沉睡不知。现实生活是，你总有醒来的一天，现实生活的好处也有，你有打破暗房子的希望。前面说过，我在目标没有实现的时候人会很消极，在定下一个目标时会过度自信，前面写了一大堆可能是带着某些消极因素在里面，那接下来的，可能就是过度自信的了。
就如所有的综述在论述了以往工作后就开始做未来展望，做工作报告的结尾也会做下一步工作计划，行文至此，也难免落于俗套。去年回家过年，我大姨拉着我的手问了一句，你将来到底要干嘛，要折腾成什么样，她说我不属于这片天空，这里的小地方终究容不下我。我竟不知道如何应答。
来到这里接触到很多我在大学没遇到的人，事，也听说了很多，不知不觉让我发生了变化。对于未来，我依然迷茫，但却多了一份从容，记得刘媛媛当时也是笑着这么说，对于未来依然迷茫，我不知道自己以后要干什么，可是我知道自己不喜欢什么，不愿意规规矩矩的生活，要去作。我想是的，正如刘同的小说谁的青春不迷茫，你问问你的同龄人，他迷茫不？迷茫那就对了，不迷茫说不定已经放弃挣扎开始安于现状了。正处在青春年华有着无限可能的你，怎么可以安于现状呢？就如一直在外人看来好好学习规规矩矩的我，内心其实充满了体验新鲜刺激感的好战情绪，我想这就是当初大学毕业后执意考研的大部分原因，因为大学里我没作够，我又想换一个地方，所以来到了这。此时此刻，内心不免又有些许悸动，向往更广阔的天空。我不敢说自己就是那个大雁，自己将来就能笑傲江湖，可能我清楚，如果我努力了，结果肯定是好的。我们这个年龄，谈梦想会显得奢侈，还会让人误以为幼稚，可是这就代表我们没有梦想了吗？难道要因为害怕被嘲笑就不敢说出自己的梦想了吗，那个大声说着要站到人群顶峰的你，难道已经开始找退路了吗？记得那次跟女朋友他哥在小餐馆吃饭，他说了一句，对于他们年龄段的人，越来越多的是把梦想藏在了心中。正因为这样，说出自己的梦想才更加难能可贵了。有次跟同学他老爸交谈，他说他看了一眼我们学校的学生，大部分人他是瞧不上的，他没有细说，我想他可能指的是他们眼神中没有那股激情与朝气，可能当时的我就是一个。随着阅历越多，我也发现现在走进一所大学，一眼真能看出一个学生的状态，从他走路的姿势，眼神就能透露出来，他是不是一个有明确目标有梦想的人。因为不同的人散发出来的状态完全不一样。
怀着感恩的心去观察周围的一切，你会发现很多你以前忽略的事是那么美好，每天一早把自己收拾的干干净净，打扮的漂漂亮亮，微笑的跟你遇到的每一个人打声招呼，感谢你认识的不认识的人对你的每一份帮助，铭记于心，并尽力报答。经常跟家人，同学朋友通通电话，了解他们的状态，让他们知道你在关心着他们，你们永远一起。因为每一份友谊都需要爱与时间去维护，不要等到失去的那天才怅然若失，不要等到最后落得只有自己一个人的时候连想找个人倾诉都找不到的悲惨结局，你不是把他当做生意在经营，而是倾注你的感情在珍惜。这也是我不喜那种野心大喜欢利用别人的人的原因，反而更愿意接触不善言谈却真心实意的人。事物总存在两面性，一个人往往总是侧重关注他悲观的一面，这也是这个社会浮躁成风的原因之一，我没有在社会摸爬滚打过，按理说是不具备评价的资格。我姐以前跟我说过，如果你真心对人好，别人也会对你好，至少会对你客气。教科书上讲的好多大道理当时听可能没记住，可是会在你以后的生活中反复出现，只要你足够细心去体会。但反过来讲，你真心待人，做人做事都问心无愧，心中充满了正能量，那你就不会花时间去勾心斗角，步步算计，也会带着愉悦的心情专注于自己的领域，那做出成果的可能性就更大了，这么说也是一种良性循环，所以真心待人最终受益的还是自己，当然这不是你做好事的出发点，但我想这也是伟大的科学家的人品一般都很好的原因，因为你的格局不够大，你成功的可能性就越低，当然不排除例外，也不要拿社会社会上教授骚扰女学生的案列说事，从统计学上讲小概率事件没有说服力。社会本身就充满了形形色色的诱惑，要时时提醒自己才不会掉进去，这一点对成功前可能还好，成功后就难以做到，所以说这一生都得学习。
说的这么多，还没谈到正题——将来做什么的问题，说实话还是迷茫。可是你发现大家都是这么走过来的，包括所谓的成功人士，在他们出名前一样默默无闻，那些人成功后会跟你说一大堆怎么成功的事，有的人还专门出书歌颂自己，这也导致了这些年有关励志有关成功学很火的原因，你起初一听感觉很受鼓舞，回去睡一觉醒来又忘了，正如三重门里的主人公，回家看到父母的艰辛暗暗下决心要努力，这股决心随着一路公交的颠簸到学校已所剩无几。成功人士的路是无法复制的，那些喜欢听别人成功的故事以期对自己有所帮助的人，要么是内心不够坚强，要么依赖性特别强缺乏自我主观判断，想给自己沉迷安逸不愿改变寻求借口。一直以来我跟自己的定位就是，做一个有梦想的人，正如小胖说的，我们很年轻，我们很嘚瑟。心态至关重要，永远年轻，永远有梦想，这得是多么不容易的事，趁着年轻，想想自己想要干嘛，抓紧时间，给自己定一个短期目标，一个月得怎么怎么样，半年得如何如何，可以是任何事，读一本书，学一首歌。每天充满朝气，给别人带来快乐，不要给人留下一个你是一个爱抱怨的印象，不在人前发脾气，不与人大声争吵，对于一个你不喜欢的人就算吵赢了又能怎样，况且他也不会真的服你。孔子云，以德报德，以直抱怨。用一句网络俗语来说，你的善良是留给那些懂得珍惜你的人，而不是那些肆意糟蹋你的贱人。对于你不喜的人，起码要做到公正，不在背后说人坏话。
说到具体的定位也很简单，做自己喜欢的事情，做个好人，不忘初心，现在觉得科研是喜欢的，那尽管没有方向，尽管困难很多，拿出自己的斗志一一去克服，当有天做的自己不顺心了，不想在这做了就力求换一个地方，不想做了就去工作，也没有人说一定得做到底，符合自己的就是最好的，但在其位谋其政，做一天科研就尽心尽力，不混日子，也是对自己的负责。现在很多人将读研读博不好工作，可是读书就是学东西的啊，你要是能学以致用肯定能找到好工作的啊，你要是成天打酱油混日子凭什么拿好工作，怀着感恩的心去学习会让你发现，你会对你所学到的对你有帮助的东西感恩，而不是一味的所求贪得无厌，给你一份好工作，你自问你对得起吗，你比那些成天在工作一线每天努力的人优秀吗？有时候多问问自己，多从自己身上找原因，一切就简单多了。以前有个做性格测评的人跟我说过，我喜欢把自己封闭起来，不敢尝试去突破，去释放自己。我也意识到这个问题，改变是一个痛苦的过程，生物总有趋利避害的特性，可是温水煮青蛙，当有一天水开了，想跳出去就来不及了，安逸的环境下更应该有忧患意识。现在想来当时想读研，就是觉得自己还没学够，还有很多东西去学，去改变，当你一旦认真起来，你自己都不知道终点在哪。有天跟一个外国老人交谈，都七十好几了还计划去西藏去云南，我跟他说他去过的中国的地方比我都多，他回了一句，你还年轻啊，还有这么多机会。是的，我们还年轻，还有很多机会去体会不一样的新鲜事物，千万别安于现状，习惯自己的天空，安心做那只井地之蛙。
也许还带着迷茫，可是我已经上路了，那就开始奔跑吧，既然选择了远方，便只顾风雨兼程，凡事都有的选择，选择了自己想做的，就尽心尽力去做，做到问心无愧就好。遇到了挫折才更能体会幸福的来之不易，走过了弯路才更会坚定自己的方向，自己努力拼搏得来的成果永远比唾手可得别人赠予的要更加珍惜，以前伍老师讲，每个人每个年龄层都会遇到困难，没有人的路会一帆风顺，你们以为的高富帅白富美也会有很多困难，所以真的不必去羡慕别人，你所以为的幸福真的也不在别人手里握着，做更好的自己吧。还带着许多梦想，不管是完善人格，克服缺点，补充学识，发现探索，还是英语学习，科研求真，觉得有意义那就去做，去列计划，去实施。少一点抱怨，多一点感恩，少一些苛责，多一份宽容，多一份关怀，多一些分享。
————谨以此文献给迷茫中的自己
It is never late to be the person you might heve been.
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