我

我没有梦想了

我的青春应该是被我抛弃了

我只想拥有金钱

治愈大多的不安和焦虑

我想拥有余秀华的诗集

我羡慕她激荡又浪漫的文字

我的焦虑会让我开始胃疼

我不知道可以和谁说话

好像我又不需要和谁说话

这段时间的我没有想写的话题

突发奇想，就用这么怪诞的格式开始了

我看了渡边纯一的书

知道了奇妙的真相

“女性也会出轨

且跟男性拥有同样大的概率

不同的是

男性为了维护自己的尊严

不会声张”

我好像太习惯一个人了

妈妈来住的这几天

我突然有点害怕自己的冷漠

可是妈妈回去的今天

我又害怕回到家后又是一个人的空气

习惯真可怕

有个很好玩的笑话

家里有两双拖鞋

一双是我的

另一双也是我的

我就是觉得很好笑

有时候觉得矫情很恶心

更多时候我告诉自己

不要可怜自己

可是情绪就是这么来了

我大概是有什么病吧

现在好了

连对意外死亡的想象都没有勇气了

讨厌夏天的蚊子

可蚊子从来都感觉不到我的厌恶

残忍拒绝了好多人

有时候会想以后会不会遭到报应

我妈说人差不多也都一样

好吧，一样一样

可是怎么能一样

一个人孤独可比两个人的寂寞好捱多了

我觉得我好像知道这个世界的一些真相

可是我就算知道也无济于事

我一点点认识到自己的无能为力和普通

可是就跟小白说的一样

我们连个普通人都做不了

不想随便找个人结婚

更不想生孩子受生活的奇耻大辱

关键也没有让自己可以暴富的才华

我和我

又开始没办法好好相处

不知道该怎么办的时候

怎么办才好？