这个月，又要晃晃悠悠地过去了。可是我都干了些什么呢？完完全全记不起来。留在印象中的，似乎只有上班。做稿。电影。读了村上春树的1Q84。
越来越记不住东西。比如有时，别人刚刚给我说了他的名字，我转身又问人家。太多以前的事情，也渐渐淡出记忆。若不是八千把它们弄出来，或许它们一辈子都只能沉在时光里。
生活好似一直是一种漂浮的状态，踏不找地的感觉。我一直在努力寻找安稳踏实的感觉，却始终不得要领。
时不时要做噩梦。总是夜半惊醒，醒来一片怅惘。前日，梦见和他结婚。表情僵硬地站在那里迎接他的亲朋好友同事，而我，只有两个好友陪伴。他走来走去地招呼，而我只如木偶一般定在那里，像极了一出滑稽剧。我看不到有半点幸福和生活下去的欲望。也看不到那个男子对我有多好有多温情。
这婚礼，没有憧憬的喜悦，没有浪漫，没有激动。有的，只是一点点冰凉下去的绝望的心。它，就像是一场葬礼，渐渐埋葬掉对爱情的期许。
我不停对身旁好友说，怎么办？我不想结婚了。想走。可是，就像被卖了身一样，哪都逃不了。
醒来，只觉悲凉如潮水。
那一刻，我终于清醒，明白。是怎样都接受不了仓促盲目的婚姻。想要的，只是爱，深深的爱,彼此的爱。哪怕很痛很痛，也要爱。不是你说爱我，不是你有车有房有钱，就可以在一起的。不是我觉得日子难过得想要结婚了，就结了。
一张纸，又如何能解决掉爱情和孤独呢？
越来越觉得，爱情，一定要很勇敢。哪怕受过伤被骗过，也要很勇敢，微笑着去追寻。如同对待生活一样。不能说一触碰一受伤，就从此龟缩起来，绝望到底。再不相信。
有时，很喜欢法国女人。喜欢她们哪怕离过几次婚，到老了还可以再优雅地恋爱。现在想想，以前少年时觉得非要爱一个人爱到死不可，觉得这才是爱情。这真扯淡。
我虽然相信爱情，但是我越来越不相信天长地久，海枯石烂。不相信生生世世的一辈子。
当下欢愉和幸福，才是最值得珍重的时刻。
这，或许是我最近几个月来最大的感悟。
和爸妈，再不那么激烈相对。尽量满足他们，顺着他们。那天，听凌说，对于父母，现在就要尽量顺着他们，哄着他们。听着听着，然后就觉得自己有多么不孝。于是乎，心态也渐渐平和。渐渐克制情绪和冲动。
越来越觉得非努力赚钱不可。为家人，为自己，也为了以后能独立骄傲地迎接爱情。而不用为了金钱，背叛爱情。
还有，许多朋友很想念。我觉得我该好好问候下你们了。
夏天，就这么在雨水中静悄悄地过去。时间快得我措手不及。而我，还有那么那么多事情要做，等待处理。
只怕时间太快，8月忽地又结束了，而我还没有做好准备。虽然我那么期待它。
习惯了那么久的电话，没有响起。此刻，又让我低落了。可是，我知道，我本不该有所期许。
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