昨天接到妈妈的电话才得知她最近被查出了脑血栓。
第一反映是懵逼的。
从来没有觉得这些听上去可怕的疾病会离我如此之近，我以为这些病症只会存在于小说里。
直到妈妈的这通电话我才开始从各个渠道去了解这个疾病的情况，一查才发现这种病症竟然如此多见。
而且治愈的可能性基本为零…
我的心瞬间跌倒了零度。
好在是我妈妈查出的时候并无恶化现象，也没有任何并发症。为此我一直希望是医院出错了。毕竟脑血栓一般都伴随各种高血压高血脂心脏疾病的出现。
昨天是治疗的第十一天，妈妈不喜欢医院所以只是每天去医院吊水检查，并没有谨遵医嘱住院观察。我觉得妈妈是因为住院费昂贵，因为她说了很多次就这样治也已经花了小几千了。
这些天同妈妈打电话没有发现她的异常。我独自在外，总以为每次打电话的时候报喜不报忧的是我，其实妈妈虽然电话里喜欢絮絮叨叨偶尔还会跟我吐槽奶奶的是非，诉说自己的不高兴，可是这种事情她瞒了我11天，直到病情稳定了才告诉我没关系。
以前跟妈妈打电话，最经常讨论的三个问题：一，什么时候谈恋爱。二，什么时候回家。三，什么时候回家谈恋爱。
我总是很不耐烦，总是觉得子女大了，刚毕业，就不能让她在外面独立生活里面吗？天天催，回家了也就守着那个小县城，无聊无趣的生活一辈子。
可是今天我才发现，妈妈已经快50岁了。
好像一直生活在梦里的公主突然打破了水晶球才发现灰姑娘并没有和王子结婚。那只是女巫为她编织的一个让她永远沉睡的梦。
于是，纠结的我更纠结了。
我不知道该不该辞了工作回家。毕竟古人云，父母在，不远游。
我虽离得不远，但是回家最快也要大半天的。
我更怕一件藏在我心底很久的事情。
09年我爷爷肺癌去世，那时我正在读高三，冬天。
那时候我一见到爷爷躺在床上不能动弹我就哭。学业的压力，爷爷的离去，家里也没有人安慰我，毕竟所有人都很难过。
因为我哭的频繁，家里其他人怕我过度影响学习，毕竟马上高考，所以让我中午不要回家。
于是爷爷最后的那段日子里我基本上有时候两三天没见到过爷爷。直到一天晚上奶奶跟我说你爷爷快不行了，你去看看吧。
我还记得，晚饭还没开始，爷爷躺在客厅一侧的特意搭出来的板床上，握着我的手，很无力。
那时我已经两天没见到爷爷了。
我跟爷爷无言的握了一会儿手他就松开了，然后妈妈喊我去吃饭，我刚到餐厅，就听见奶奶在客厅哭了。
我不知道为什么，也跟着哭，心里一阵不好的感觉。
然后我就看到我爸爸，我从来没有见过流泪的男人，抱着头蹲在地上肩膀一抖一抖的。
我总觉得爷爷是在等见我最后一面，他最疼我了。
这段回忆也成了我生命里悔不可及的事。
如果时光可以重来，最后一段光阴说什么也要陪爷爷一起走完，可惜我们把俗事看的太重，可惜没有如果。
母亲的病简直就像是卷土重来的魔障，虽然病情控制的很好，可我依旧放心不下。
希望家人一切安好，我会尽快强大。
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