1
收到一份来信，精简如下——
拾一，见信佳。前几天看了你的一篇文章，里面一个小故事提到好男人出轨。很不幸，我也遇见了这样的男人。很想对你说说我的故事，哪怕你不会回复。
我跟他结婚十二年了，育有一个女儿。我们经济条件一般，都有一份固定工作，月薪不高，但在小城市也活得还算体面。
我们属于自由恋爱，认识那会也是天雷勾地火，爱得如胶似漆。婚后，他对我一如往初，并没有因为结婚而有所懈怠。
有什么好吃的，他总会想到我。有次婆婆来玩，吃了他买给我的草莓，他像个孩子一样赶紧收起来，也不怕得罪自己的妈妈：别吃了，待会我老婆都没得吃。
我的手机坏了，他第一时间给我买新的。坏手机他拿去修一修，自己用上了。以至于结婚多年，他从来不知道用新手机是啥感觉。
逢年过节，他都会送我礼物，大件小件都有。年底，他总是说服自己的家人先去我娘家过年，再去他自己家。嫁给他十二年，我有八年都是跟爸妈一起过年三十，这对于已婚妇女来说很难得了。
生孩子的时候，我先是顺产，痛得死去活来，他抓着我的手哭了。十几个小时都生不下来，医生建议剖腹。孩子抱出手术室后，所有人都去看孩子了，包括我爸妈，唯独他一个人守在手术室外等我出来。
一看到我，眼睛又红了：老婆，你受累了。
住院期间，硬是把我照顾得头头是道，连那些几十岁的月嫂都佩服不已。护士说，现在这么贴心的男人很少见，你家老公算一个。
我有吃宵夜的习惯，这么多年了，不管多晚，只要我饿了，推一推他，不论是酷暑还是寒冬，他从来没有说半个不字。
我心情不好，他会放下手上的事情立刻来安慰我。我遇见任何问题，一通电话他随传随到。不仅如此，对我的父母也是孝顺有佳。有钱出钱，有力出力。
我爸妈疼他，跟疼亲儿子一样。
他真的做到了把我当女儿一样宠着，爱着，护着……曾几何时我也是一个非常独立的女性，可跟他在一起后，我从内心深处依恋他，需要他。毫不夸张地说，天塌下来我都不怕，只要他在。
就是这样一个男人，出轨了。
2
小三是他的同事，离异带孩，两人在一起两年多了。证实之后，颠覆了我的所有情感认知。我颓废，消极，抑郁……
甚至我还问过他，是不是有不得已的苦衷？比如一时意乱情迷后被小三要挟？他没有回答我。我问他爱不爱我，他又说爱。
我认为问题出在小三身上，约她出来面谈。这一谈，我更绝望，也更看不清这个男人了。他不仅仅对我很好，就连对小三都是知冷知热，贴心贴肺。
小三声泪俱下，一点点向我述说他们那艰难的夹缝里求生存的爱情。那一刻，我感到恶心。
小三视他为神一般的存在，认为是他把自己从孤单寂寞绝望中救赎出来，给了她再次相信爱情的信心。
我打电话叫他过来，让他做出一个选择。越想越丢人，一个被背叛的女人不抛弃这个男人，还与另一个女人让他玩起了二选一的游戏。
他没有选择，还是沉默，即不说放弃小三，也不说放弃我。问他是不是想坐享齐人之福，又说他没这么大的野心。
现在父母还不知道这个事情，一旦知道对他们的打击也很大，我一个人承受着这一切，还要时不时面对父母的追问：为什么这次他没跟你一起回来？
我真的好痛苦，快要撑不下去了，也不知道到底该不该离婚？拾一，求求你告诉我，他到底是个什么物种？为什么可以对两个女人都这么好？
3
陆拾一：
看似越好的男人，一旦出了轨，越不好做决定。你因这个坏而否定他的好时，那些好又要冒出来否定这个坏。好与坏之间，相互博弈，彼此都稳占一头，不输不赢，所以你痛苦。
我理解你为什么难以做决定。这不是单单渣男出轨，要么忍要么甩的问题。在这次出轨事件里，你破灭的不仅仅是婚姻，还有你信任了12年的爱情。
假设一个女人，从结婚开始就不幸福，那么到离婚之日，她的痛苦指数要低于从一开始就幸福，但幸福突然被打断要面临是否离婚的那群人。
被辜负后，当事人会逐渐形成防护的壁垒，并且对对方的预期会降低。但你不一样，你没有防御，也没有降低预期，你是硬生生挨了这一棍子。
这就好比，一个不爱你的人打你一巴掌，你的愤怒有80分。但一个爱你的人打你一巴掌，你的愤怒有100分。具体他是不是真爱，此刻暂不讨论，最起码他让你认为了他是真爱你。
好男人出轨比坏男人更伤人。因为他们的好，造就你情感上的重度依赖与信任，一旦出现裂痕，不脱层皮你很难将他剥离干净。若不离婚，你也无法说服自己，他越是让你感觉到爱情，你就越无法容忍爱情里的背叛。
所以这个时候，他曾经的好成了你的枷锁，也成了他自己的枷锁。若没表现得这么好，指不定你从情感层面对他的谴责与怨恨还没这么深。
有时，女人并不是吃了男人的亏，而是爱情的亏。嫁的是一个男人，要的却是一份爱情。男人等于爱情吗？谁说的？
而你现在所做的一切，不管是质问男人为什么出轨，还是约小三面谈，都不能说是在捍卫自己的家庭利益，你更大原因是在捍卫自己的爱情，可能你自己都没发现。
4
有些女性遭遇背叛来信咨询，纠结中三两句话里都是孩子，那是不由自主的，但你一句都没有，仅凭这一点也能说明一些。
为什么特别提出这个，因为捍卫家庭和捍卫爱情的手段甚至结果是不一样的。如果你要捍卫自己的爱情，我没有任何建议给你。跟爱情博弈，十打九输。
如果你只是想完整家庭，让自己还有个丈夫，孩子有个爸爸，那你现在要做的就是控制他对你的爱情影响力。只有这样，你才能更清晰更长远的看见得失与利弊。
现在你看不清这个男人，第一是处在悲伤中，思维混乱。第二是爱情迷了你的眼，脑子里全部是对方那些爱的付出与呵护。而这个时候，你看真真假假虚虚实实里里外外，都是加了滤镜色彩的。
甚至，你至今没让父母知道他出轨这件事，自问一下，有多少原因是担心父母无法承受。又有多少是还在给对方留余地，预防复合之后父母不待见他。
至于这个男人，特别有趣。他不是第一个以正面形象出轨的男人，也不会是最后一个。有趣的地方在于，对你很好，对小三也很好。
而他呢，经济一般，有个固定工作，从你的来信中可以确定非成功人士。有一种男人个人成就不高，便习惯从两性关系中去寻求成就感。
他们不见得一定是因爱而对一个女人好，更多的是他们享受好男人的人设。怎么比喻呢，一个人把身上的钱施舍给乞丐，不一定是他真有这份善心，而是他追求好人的人设形象。
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我一个泛泛之交的朋友特别喜欢帮助弱者，但他个人能力很有限。为了帮助别人，他总是费尽全力，为此不惜动用自己那为数不多的资源。虽然很辛苦，可只要外人夸赞一句，敬酒一杯“你真是一个当之无愧的大哥大”，他甘之如饴。
而你来信里提到，小三视他为救赎自己的神。那么这个神，是本身是神，还是为了神而做了神，就要你自行判断了，毕竟我得到的信息量也只有这么多。
至少，在我的个人认知里，一个女人如此推崇一个男人，竟无半句差评，这本身是个很可怕的信号。因为任何自然发展的关系，可能会很理想，但几乎不会这么“完美无缺”。
而你，言辞中也透出这个男人的完美。周旋在两个女人之间，还能让她们都觉得完美，我很有理由怀疑这个男人在情感上的处心积虑。
当然，还有一种可能性。他呢，本事不大做不了圣人，但心思不少，所以决定做情圣。
一旦男人有情圣情结是很可怕的，他很容易走入一段男女关系，对各色各样的女人怜香惜玉，甚至无关爱情。情圣多情又滥情，与情渣不一样的是他们会实实在在对每个女人都好，越好女人越爱，他就觉得自己越情圣。
6
回答一下你最想知道的问题吧，他到底爱不爱你？虽然你没有问我，但我知道你想听。
爱，肯定也有一些，哪怕他出轨了。两个人能生活十二年，就凭这时间也多少能堆积出一点情意。可恕我直言，在情感越轨之后，爱从来不应该作为参考数据。
因为，爱你不等于不会伤害你。
这句话一听逻辑就不对是不是？爱我，怎么会伤害我？反问一句，爱你，怎么就不能伤害你了？
若你爱过一个人，自问一句，可否说过伤他的话，做过伤他的事？甚至你明知道他会受伤，也依旧这么说这么做了。有吗？答案你们心里清楚。
甚至一个爱你的人，他无意识的冷落，谴责，失望……都是一种伤害。所以，认为找一个爱自己的人就不会受伤，是一个误区。甚至，谈一段刻骨铭心的爱情比谈一段蜻蜓点水的爱情，更伤。
爱，能放大良性作用，也能放大恶性作用，它是公平的，无人幸免。
换以前的我，听见出轨肯定劝你离。可现在却觉得这样的认知很幼稚，你离不离婚，没有人真能给你建议。婚姻是非常私人化的体验，日子好不好，能不能过，其实你比外人更清楚。
坦白说，我理解被出轨后不离婚的女人。如果离婚的痛苦大于被背叛的痛苦，那么她选择继续本就是合情合理的选项。但若你做这个决定也需要有一些心理准备，他还有继续出轨的可能性。
话说回来，就算你再找一个男人，也会面临被出轨的风险。所以，类似于“出轨没有一次，只有零次和无数次”其实并不能作为强有力的抉择参考。
从我个人角度而言，相较于出轨我更介意对方出轨并且让我发现，最后要么沉默，要么死不承认或推卸责任。
没有算无遗漏的心机，却玩越轨这种高风险的游戏。不具备安抚合伙人的能力，全靠死鸭子嘴硬。东窗事发后没解决实力，除了以爱之名做忏悔和挽留，就没什么拿得出手的手段了。
坦白讲，我更蔑视的不是他的道德，而是他的智商。
最后想对女性朋友说一句体己话：相较于自己变丑，变老，变穷，变得越来越不被人欣赏，喜欢，认可……被出轨，算个屁！
我是一个特别骄傲的女人，骄傲到骨子里有些偏执，在我的认知里，不是每个人都配让我伤心流泪。如果真躲不过要挨一刀，我宁愿自己捅自己。站着流泪，笑着出血。
将伤害的门槛提高，久而久之的结果是小伤属消遣，大伤不致命。
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