2021年开端我读了好多书。
可能一起都起源于《百年孤独》。内心中有什么东西被唤醒了，过去空荡的位置总被堆积的泥土掩埋。现在我想好好清去泥土，选择合适的东西填充。
我开始正式自己，正式自己的生活。
从内心深处，我几乎不尊重自己。我一直看不起自己，而又无力改变，或者说无心改变。颓废成了一种常态，优秀是装的，平凡也是装的。像个俗人，像个市井小人，说着没用的废话，再用游戏视频放空大脑，那时寂寞才不会过度蔓延。
孤独的痛苦并不是撕心裂肺般剧烈，那像是一枚钉在脑中的钉子，时不时发痒，让你不适。渐渐地，我发现不去思考，会好受一些。
逃避也是一种解决方法。
归根结底，我希望自己所经历的所有不是一直自我幻想的借口，也不是无病呻吟。我确实没经历过什么值得痛苦的事，甚至没什么值得哭泣的，无论为悲伤还是喜悦。但我就像一个智力低下的婴儿，努力装作高深的样子，进入人们的生活。他们说，这人不错。或者就不在乎吧。
反正本身与大多数人没什么交际的人，死活也就无所谓的。在乎我的也只是一些亲人。
说到这里我并不是抑郁之类，只是一种出于理智地觉得自己与他人格格不入。我有不少朋友，一切看起来很不错。我们互相帮助，互相信任，互相表面地理解。可灵魂深处，他们始终没能走进我的虚无。
也许无人能进入。我甚至从未成为自己的朋友。
于是我继而开始阅读。
我继而看了《霍乱时期的爱情》和马尔克斯的一本短篇小说集。
我看了《太古和其他时间》。
还有一些杂七杂八的小说，但大多数读了一般就已放弃，因为我找不到答案。
我得重新审视自己的存在。我还年轻。
我得重新开始练习自己的语言表达系统，当我编辑这样一段话时，我发现自己的写作能力也不如从前了。与人交往的能力也减弱了，甚至不能说出逻辑正确的话语。
我在渐渐走向毁灭。比自杀而亡更可怕的是自我毁灭。
我有时也太过追求纯粹，一直追求本质而非表象。现实中的人都不如小说中美好，也不像小说中那样丑恶。
我不想要特立独行，我想要正常地活着。不用太富裕，不愁吃穿就好。不用太精彩，不那么痛苦就好。
熄灭吧，短命的烛火；枯萎吧，常青的树。
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