有时间，就慢慢收回自己的爱

有时间，就慢慢地收回自己的爱，因为不值得，所以不愿意了，现实一次一次地向我证明，与其那么累的去爱别人，不如来爱爱这个与你相伴终生的唯一的自己。

文/寞上心头

在我十六岁的时候，我迎来了我家的小侄子，那个小可爱。刚生下来的时候，看着医生把那个粉红色的“小怪物”放到妈妈手上的时候，我用手戳了戳，特别的软和，让我都不敢去用力。

后来在医院那几天，小家伙变得可真快，听说他刚生下来的时候，就把小手指一直放在嘴巴里吸的啪啦啪啦响，大家都说这小东西以后肯定特别能吃。

因为他妈妈工作的原因，这个小家伙就一直由我妈妈带着，我呢，也可以近水楼台，看着他一天天的长大，看着他自己学会吃奶，吃饭，自己摔倒，爬起来，学会走路。

我是我们几个表兄弟姐妹中最小的，一直以来都是哥哥姐姐带着玩，相信每个在这样环境下长大的小孩，都想有个小妹妹小弟弟然后自己带着玩吧，反正我就是这样。

这个小家伙来了，慢慢地我就越来越喜欢他，越来越离不开他，估计是女生与生俱来的那种母亲责任感吧，我的爱也不知不觉关不住了闸。

侄子小的时候，每个周末或者放假，我总是迫不及待的想回到家，抱抱他，亲亲他，逗他玩。

每次回到家，我就不自觉地将照顾他的责任主动揽到自己的身上，给他洗澡洗头，喂他吃饭，带他玩。很多人看到我这样都说，这小孩不亚于是你自己生的。

一开始听他们这么说还觉得他们是不是太夸张了，我也没做什么啊。后来当我自己发现付出太多以后，感觉收回来有点难了。

五年一过，陪他过完五岁生日以后，那个以前随便我抱在怀里亲，抱在怀里玩的小家伙长大了。

不管时间过多久，母亲的爱还是无可替代，尽管前几年他妈妈并没有怎么带他，可是到了一定的年纪，他还是会回到他母亲的怀抱，其他人的爱慢慢地只会成为他那段曾经的美好回忆，却始终不会被他永远记住。这是一种旁人的悲哀。

这件事，我以为我永远不会在意起来，后来现实让我不得不去认真面对。看着他老是不听话的样子跳来跳去，最后弄伤了自己，我下意识的就去批评教育他，我是为了他好，这估计是最烂的理由了。

我害怕他受伤，看着他弄伤自己我会心疼，甚至看着他生病难受，我都希望那是我自己。

爱之深责之切，又一次我看到他受伤，教训他的时候。他妈妈旁边冷冷地说到，你以后的小孩，你也会这样说他吗？

我是一个很敏感的人，这句话一瞬间足以让我的心汹涌澎湃，我想到了很多，也想明白了很多。

永远都是这样，付出与得到永远都不会是正比，我过度的爱我会慢慢的收回，不会让它成为负担。

过度的保护欲伤了自己，也会伤了别人，所以余下的日子，请好好爱自己。