借我一个梦想吧
我并不知道要写什么，关于梦想，脑海中是一片空白。我告诉自己，打开番茄钟，然后开始写就好了，不管梦想是什么，我必须往前走才有可能找到它。
关于梦想，已不是第一次提及，不过这一次提起它，却觉得格外遥远。身边围绕着衣食住行的话题，似乎只要找个好工作就解决了人生的一大半问题，谁都是被命运的大手推到哪里就在那里落地生根，没有时间和精力去考虑梦想这个词，也没有考虑这个问题的意识。
伴随着耳机中的轻音乐，我想起了小学一年级的时候，不知道是什么课的老师，问我们以后相当什么，那个时候我就害怕被问这个问题，因为我不知道以后要做什么，同学们又说要当老师，当医生，当科学家的，大概在那个年代的小孩思维中，就只有这么几个可选项。不过有个同学的回答格外令我印象深刻，他说他要成为养猪专业户。现在已经二十有五，小学的同学也渐渐失了联系，不过我知道他们很多都没有成为老师，医生，科学家，倒是有做微商的、做警察的、当混混的，还有开工作室和做生意的，不知道他们是否还记得小时候说出的那个梦想。
对于梦想这个词，我从来都是严肃的对待她，我觉得一旦说出就是对自己的责任，而我还没有找到自己真正想为之付出一生的事业，不想随随便便就对自己下了定义。
离梦想退贴近的一次，大概可能是高二高三的时候吧，首先发现自己学习物理有着极强的天赋，在我看来特别容易的东西，很多其他人都无法理解，而且我有几个很好的物理老师，我至今都无法忘记高二的物理老师在讲台上，如数家珍的讲述着天才实验物理学家法拉第以及天才数学家麦克斯韦的故事，大概是在那个时候，我被物理打动了，我慢慢开始自己学习相对论，时间的方向这些概念令我痴迷，也是在那个时候我开始相信，真理往往是简单的，一针见血的，如此伟大的质能方程都只用了仅仅三个字母。后来参加浙大的物理夏令营，农村孩子出来见了市面才知道自己有多孤陋寡闻，听了几天大学物理，由于没学过微积分，一头雾水，不过物理老师说的话始终在我耳畔：最艰难的时候也就是你进步最快的时候；当你每天都过得很舒服的时候，那你就要当心了。所以我会在我的浙大提前批自荐信里写“不求成为第二个霍金，只想成为第一个*袁”这样的话；所以在高考目标里，我能写下“在物理学上独树一帜”这样的话，那大概是我离可能存在的梦想最近的一次。后来，我在最在意、最努力准备的物理竞赛上名落孙山，我想这件事大概是我迄今为止最努力的一次，以至于我都失去了竭尽全力的勇气；后来，我高考考出了整个高中最差的一次成绩，这一次像是彻彻底底把梦想成为物理学家的我打死了。
后来，我成了一个假文艺的工科女青年。
我开始阅读，开始渐渐尝试思考，会为自己可能成为一台机器而感到恐惧，会为自己老去时可能什么也不能留在这个世界而感到遗憾，会为自己不能看到表现背后的本质而感到自卑。我深深的感受到了自己的愚昧无知和弱小无能。这种惶恐的感觉在大二的时候，几乎把我压垮，我困惑手无寸铁的自己在未来能干什么，我号啕大哭，我一圈圈的在操场奔走，于是我持续不断了看了好几本书，大概都是那种心灵鸡汤吧，我记不得是什么了。
随后我开始按部就班的在学校里学习，但是那种子已经在我心中播下，哪怕我去台湾受到了世界观价值观的冲击，哪怕我依然留在这个熟悉的地方读研，堕落的时候每日日上三竿才起床，勤奋的时候通宵在实验室写程序，生活中的琐碎没有要这个种子枯萎，但似乎也没有要它成长，它只是坚强的在我心中的一角迎着风雨而屹立不倒。昨日的几句话，便将我生活的虚伪面貌打碎，血淋淋的真想告诉我，我不能在麻痹自己，内心深处的渴望应该得到释放。那个一眼看穿我的人啊，真叫我又悲又喜。悲在，那种子怎么还在；喜在，幸好那种子还在。
种子需要被浇灌，而最好的养料就是自己的独处，对自己的觉知。
希望你我都能在现实与梦想之间找到平衡点。不要停下追寻梦想的脚步，好好生活。
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